Анекдоты

[ARAGOND]

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
— Это Рамзес 18—тый.
— А как вы это установили?
— Сам признался, сволочь!

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Ребёнок капризничает,не хочет есть кашу.
Попросила мужа показывать пример ребёнку - тоже начать есть кашу по утрам.
На следующий день кот отказался есть корм.
Муж:
- не надо на меня так смотреть, корм я есть не буду!

Сделала уроки с сыном.Из-за стола он выполз с фразой:
- тебе в войну надо было немцев пытать!

[ARAGOND]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
—... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.



- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!



40% мужчин изменяют своим женщинам.
Остальные 60% молодцы...не спалились...

[ARAGOND]

Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу:
— у вас есть какие—нибудь инвалидности?
— хммм... ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— мдааа, сочувствую... в общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет, так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
— как В 10? ведь все начинают работу в 8!!!
— не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.



Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!



- Девушка,а сколько стоит провести с вами ночь?
- Два доллара
- А чё так дёшево?
- Храплю



Отдыхали у реки: поставили палатку, разожгли костёр и выпили много самогона. Наши девушки легли спать, а я предложил другу пойти на пасеку и украсть улей с мёдом.
Мы пошли и, пока сторож спал, схватили первый попавшийся улей и потащили его через поле, стараясь не потревожить пчёл.
За нами увязалась собака, которую мы не могли отогнать. Мы прошли половину пути и устали тащить улей. Мы решили оставить его и забрать утром.
Протрезвев наутро, мы пришли за ульем и увидели, что это была собачья будка, а на цепи сидела собака и смотрела на нас.

[ARAGOND]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

- Здравствуйте! Вы сегодня к нам загнали НИВУ на ремонт,подскажите,вас последние дни налево не тянуло?
- Здравствуйте! вы там давайте не &хуевайте,машину чините,а не лезьте в личную жизнь!

- Прикинь, мой сегодня себе пах чаем облил,кипяток прям! пришлось скорую вызывать
- Офигеть! ну что врач сказал?
- Сказал: "Воистину Воскрес!"

[ARAGOND]

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
— Дядя, который час?
— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

* * * * * * *

Опоздал мужик на работу.В курилке все:
- что это ты? всегда был такой пунктуальный, а сегодня?
- да блин, решил срезать дорогу и поехал лесной,пробил колесо
Вылез,меняю.Тут из кустов выходит фея в тонкой ночнушке и спрашивает:
- а что это ты мужик тут делаешь?
- не видишь что? е*усь!
- ха!а хочешь по настоящему?
- конечно!
- и она мне все остальные колёса и проколола

* * * * * * *

Родила женщина негритёнка.
В вестибюле роддома сидит её муж - здоровенный мужчина свирепого вида.
Увидев его,медсестра не решилась сообщить такую новость.Позвала дворника,налила ему спирта и говорит:
- пойди скажи Иванову,что у него родился негритёнок,скажи что мол гены,мутация
Дворник тяпнул спирта,зашёл в вестибюль и говорит:
- Иванов!
- я
- дурак ты Иванов, мутатор мыть надо, негр у тебя родился, Геной назвали

* * * * * * *

[ARAGOND]

На следующий день после ограбления банка, грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.

* * * * * * * * * *

Пришло СМС от жены:
- у тебя маленький член
Пишу ей в ответ:
- ты охренела что ли? это что такое?
Сразу ответ:
- извини,это не тебе
Ну слава Богу, а то я уже разводится собрался! ни хрена себе такое мужу писать!

* * * * * * * * * *

- Фима, ты шо такой довольный?
- тёща уехала!
- а лицо почему грязное?
- поезд целовал!

* * * * * * * * * *

[ARAGOND]

- баба Аня, как вам новый мэр?
- ой, сразу видно, что человек честный! даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные

~~~~~~~~~~~~~

Β aвтoбуce мужчинa уcтaвилcя нa бpoшку в видe лoшaдки нa гpуди у oднoй жeнщины.
Онa нe выдepживaeт и cпpaшивaeт:
- Чтo, лошадка пoнpaвилacь?
- Ипподром

~~~~~~~~~~~~~

Иван перед женитьбой красит член в зелёный цвет.
- это ты зачем?
- моя Манька в первую ночь спросит: "ой а чего это он у тебя зелёный?"
- а я ей хрясь по морде: "а ты где стерва другие видела?"

~~~~~~~~~~~~~

[ARAGOND]

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

* * * * * * * * * *

- тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- ой, я даже не знаю:она нигде не работает,но к ней каждый день приходят то грузин,то армянин,то белорус,то узбек...
- так она проститутка?
- та я вас умоляю!
Проститутки - это те,кто страну развалил,а девочка как может,её собирает!

* * * * * * * * * *

Метро,давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- ой, извините!
- э, нет...я шахматист, тронула - играй!

* * * * * * * * * *

[VicP]

ещё

[ARAGOND]

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает:
— Что нэ стреляешь?
— Вай! патроны кончились!
— Таки я могу продать...

##########

- приходи Иришка вечером на сеновал...
- зачем?
- будем на сене валяться,самогон батин пить...я тебе звёзды покажу,за попу потрогую,если разрешишь
- а если не разрешу?
- ну...ещё самогону выпьем

##########

- Ленка,тебе пора замуж!
- да всё никак не могу найти подходящего,всё о твоём муже думаю
- о моём муже!?
- ну да, думаю не дай Бог,такой же придурок попадётся...

##########

[ARAGOND]

Пришёл турист в тур-агентство:
- хочу туда не знаю куда
- Кипр,ол-инклюзив,самолётом!
- не безопасно,самолёты падают
- солнечная Греция,пароходом!
-не безопасно,пароходы тонут
- автобусный в Европу!специально и только для вас!
- да ну что вы! аварии бывают на дорогах!
- тогда вот! пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- это как?
- идите на х*й!

- давай сегодня без презирватива!
- почему?
- жарко

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот,пёс Шарик и петух.
Петух говорит:
- всё мужики надоело,завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу...курочек нет,жрать нечего,а вчера проходя мимо кухни,услышал,собираются бульон куриный готовить,явно в мой огород камень
Кот:
- да и я наверное с тобой,корову продали,молока нет,сметаны нет,всех мышей я уже сожрал,что мне здесь ещё делать?
Пёс поднял глаза и смущённо проговорил:
- а я пожалуй ещё на недельку задержусь...вчера услышал,как хозяйка с мужем ругались,так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесёт, будет у Шарика х*й сосать!