Анекдоты

[VicP]

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!.

[VSG]

- Пап, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

- В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета...

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

[VicP]

Сара, в каком месте ты столько денег зарабатываешь?
- Абрам, нету у тебя такого места...


- Доктор, у меня жёлтые зубы. Шо посоветуете?
- Ну шо, шо! К желтым зубам - синий галстук.


- Роза Моисеевна, я отказываюсь мыть эту посуду! Она, таки, ущемляет мое мужское достоинство!
- Аарон Давидович, не делайте мне смешно - мойте руками!

[ARAGOND]

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
- Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
- Братан, х*ли не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем.

- В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина
- Привет Марина (аплодисменты)
- Давайте подарим Марине эту вазу и для того чтоб зарядить нашей любовью,пустим её по кругу
- "Ни*уя себе начало" - подумала Марина

[VicP]

Жена — мужу
— Вась, скажи, я толстая?
— Конечно же, нет... Но, если я правильно понимаю — скандал всё равно будет?


— Абрам, вы когда-нибудь испытывали настоящий стресс?
— Ох, зачем вы мне об этом напомнили, Мойша!
— И все же...
— Ехал я однажды по делам. На обочине дороги голосовала стройная, златокудрая девушка. Я решил, что ее компания скрасит мне путь и посадил ее в салон. Мы проехали один километр, и тут она закатила глаза и упала в обморок. Я нажал на газ, повез ее в госпиталь. Это уже большой стресс, не так ли, Мойша?
В госпитале врач, осмотревший ее, улыбнулся и сказал, что с девушкой ничего страшного, если не считать маленького обстоятельства: она беременна. Доктор поздравляет меня со скорым рождением сына. Я все отрицаю, доктор смеется и говорит, что я в стрессе, и что ребенок, действительно мой. Он и слушать не хочет о том, что я увидел эту мадам час назад.
Чтобы поставить врача на место, я потребовал взять у меня анализ ДНК на подтверждение отцовства. Когда результаты были готовы, доктор извинился и сказал, что берет свои слова обратно. Он не прав. Я оказался генетически бесплодным.
Эта новость хоть и есть чистейшей воды стресс, но я вздохнул с облегчением.
Прощаюсь с ним. Еду дальше. И вспоминаю, что дома у меня шестеро детей. Вот это и был самый настоящий стресс!

[VSG]

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...

Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

[VicP]

Тихими вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Как сказала мне одна знакомая :" Не поленись, съезди на Мальдивы" Да-а-а-а, от Мальдив меня отделяет только лень...

- Йося, я дам тебе 50 долларов, если ты поедешь в аэропорт и встретишь мою тёщу.
- А если она не прилетит?
- Получишь 200.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
— Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц надел трусы набекрень.
Бекрень обиделась и ушла.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…


ШУТИМ ПО ЧЁРНОМУ
1 сентября
17 тыс. прочитали
Карикатуристы шутят на на фоне анекдотов

Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.


Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!


В воскресенье состоится лекция на тему "Спид - чума ХХ века".
Билеты у распространителей



Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.



На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.


— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.


- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!



ШУТИМ ПО ЧЁРНОМУ
1 сентября
17 тыс. прочитали
Карикатуристы шутят на на фоне анекдотов

Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.


Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!


В воскресенье состоится лекция на тему "Спид - чума ХХ века".
Билеты у распространителей



Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.



На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

[VicP]

Сидит президент Польши думает как решить проблему беженцев. Тут звонит телефон, президент поднимает трубку и слышит: "Привет, это Сусанин беспокоит, какие проблемы?"

Представители коренных народов Европы встретились, чтобы обсудить защиту национальных меньшинств-немцев, французов, британцев и поляков.

Два русских туриста прогуляли все деньги в Германии, даже на билет нет. Решили "попросить" денег у местных бюргеров. Договорились встретиться через три часа, по прошествии этого времени сошлись и делятся результатами. Один говорит: "Вот, решил надавить на патриотизм, написал на табличке-Помогите бедному немцу прожить. Насобирал 30 евро". Другой говорит:" Я решил надавить на европейскую мечту и написал-Помогите бедному сирийцу вернуться домой. Насобирал 3000 евро."

[VSG]

Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по - честному: туроператор из вас - говно, Александр Грыгорыч.

- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.

А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?

[VicP]

- Ты чё такой мрачный и побитый?
- Да на охоту на кабана ходили...
-?
-Ну, кабан не пришёл, набухались, как свиньи.... а потом пришёл кабан...

[VicP]

Возмущенная женщина возвращается к гинекологу.
- Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая.
- Извините, а что я должен был написать?
- Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"...

[VicP]

запчасти

[VicP]

Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:

Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ

[VSG]

Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".

- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

У психиатра:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

[VicP]

[Sergius der Stahlhelm]

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Утром в цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее...
Потом, задумавшись, добавляет:
- Без шипов, и помягче, пожалуйста...


У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…


Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

[VSG]

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно теплой водой.

Правильно, конечно, класть.
Но иногда так хочется положить!

- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант.
- Слишком маленькие для их возраста.

[VicP]

фразы

[VSG]

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной.
Я домой вернулся, а они - ни фига!

- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!

[Sergius der Stahlhelm]

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Какие ножки!"