Анекдоты

[Santanic]

муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

Добавлено через 8 минут 10 секунд
Короче еще один тут рассказали, так что буду сам пЕсать, скопироварь неоткуда :ъ
Идут НР по лесу в поисках выхода из оного. Выходят на полянку, и видят картину:
Стоит корова возле озерца и постоянно пьет воду, а возле неё сидит бабка и доит её непрерывно. Вот думают шняга! Видать сколько корова пьет - столько её и доить можно.
Решили корову подмутить. Как только бабка побегла полное ведро относить - корову за рога и копыта в охапку и бегом через чащу.
Прибежали к болоту, решили передохнуть и молочка попитью Один другому:
- Слышь, ты бери ее за рога и в воду, а я доить буду.
Второй берет её за рога и по шею в болото...
Тут корова перепужалась неслабо и давай ср@ть поносом. Первый кричит второму:
- Эйэйэй.. слыш, братан, ты приподними ей голову повыше, а то она ил подсасывает...

[Bronco]

Внимание, женщины:
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

[Grisha]

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

* * *
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

* * *
Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?
Американец спрашивает:
- А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в
русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!
Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
Американец:
- О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?
Русский говорит:
- А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает!

* * *
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
* * *
Майк Тайсон приезжает в Россию и выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%дить!!!

[Aleks1970]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

[Ромарио Агро]

[Santanic]

   Цитата:

Grisha

Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%дить!!!

[Dru77]

Santanic, про "нору" пипец +100

Добавлено через 4 минуты 53 секунды
Вытирая жопу осторожней будь жосткая бумага к травматизму путь


Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию,
мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик: - Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Добавлено через 14 минут 13 секунд

   Цитата:

Ваван

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

В аптеке:
- Мне бы Виагры...
- А что, проблемы?
- Да на работу не стоит...
- Дак это ж вам... Вам вазелин бы надо...

Добавлено через 15 минут 24 секунды
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной, бурной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

Добавлено через 3 минуты 41 секунду
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ.

пля пипец ващще

[Grisha]

   Цитата:

Ваван

про пиво

Добавлено через 36 минут 54 секунды
У мужчины существует 3 стадии храбрости.

Информационный блок

Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?

Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.

Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!

Ваван - мегазачет!

[Александр Пермь]

вчера 4-летний сын приятеля сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие не красивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надурных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...

еще у саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
в заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
но папаша забыл про существование бабушки!!! про бабушку же запрета не было ... санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл ... однако, когда вечером на пороге появилась бабушка, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "баба!!! а я гондон на писю надевать умею!!! хочешь покажу???"
бабушка рухнула прям в коридоре ...

у доктора в кабинете.
-доктор, у меня х#й не стоит?
доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-а кого это ты здесь е*ать собрался?

- алло! это - 01?
-ну да, пожарая часть слушает....
- вы уж извините, но тут мент с врачом подрались, прямо не знаю куда звонить....

идет урок. учительница:
- вова, скажи нам, кто является председателем организации объединенных наций?
- чай мастурбан!
- ктооо???!!!
- тьфу, б*я! никак не запомню!! кофе анан, марь иванна!!!

стучатся три блондинки в жемчужные ворота; святой петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из катехезиса - вот, например, что такое пасха?
первая блондинка:
- это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- плохо, плохо - иди мимо, - отвечает святой петр.
вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- а я знаю, а я знаю! это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- пошла вон, - отвечает святой петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- пасха, - говорит третья блондинка, - это когда иисус и его ученики праздновали еврейскую пейсах, и иисус превратил вино в кровь, а иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный петр...
а блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....


В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Сидит наркоман на лавке и лузгает семечки и вдруг одна семечка падает и отскакивет в сторону . Нарик пристально смотрит на неё и загробным голосом говорит - ко мнеее , идиии ко мнеее , ко мне я сказал !!! Потом берёт горсть семечек , кидает их рядом и говорит им - приведите её ко мне !

Мы внимательно изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х"й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Крутого мерина слегка цепляет проезжающий Беларусь. Из мерина выскакивает браток и несется к трактору, собираясь "разобраться по понятиям". Распахивает дверцу и видит, что всю кабину занимает огромный детина, причем кое-что даже не уместилось.
Слегка офонаревший от этого браток, уже потерявший желание разбираться: "Я.... это..... О! У тебя ключа на 19 нет?".
Детина простирает руку, внимательно смотрит на ладонь и изрекает "Нету. Я гайки до 32-й руками откручиваю...."

Где-то под Львовом…
Останавливает мужик туристический автобус, заходит в него на перевес с автоматом и говорит:
-хто менi скаже яка зараз година?
Подскакивает негр и говорит:
- Дев’ятнадцать годин п’ятнадцать хвилин…
На что мужик ответил:
- Сiдай хлоапчiк я ї так бачу що ти не москал’…


едут в одном купе мужчина и женщина. смотрят друг на друга.
женщина и спрашивает:
- гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- о том же, о чем и вы.
- какой нахал!

звонок в аварийную горгаза:
- сынки, что такое. печку с утра включила, а газ не горит!
- бабуля, а вы спичку зажигали?
- о, сейчас зажгу...

по данным специалистов, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную ориентацию.
но откуда их столько за рулем??!


препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»пошли я сказал!».
она
- ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
дружбан
- слышь, мужик, девочку-то отпусти.
шкаф
- заглохни, недомерок!
дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. на задней площадке хихикают тинэйджеры
он им
- не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
они ему
- классно, мужик, ты контролера вырубил!


прилично одетый мужик пьет пиво за столиком в пивном зале. вокруг него крутиться немолодая цыганка. и так вьется, и этак увивается.
ноль эмоций у мужика. мужик пьет пиво.
тогда она ему и говорит: "хочешь трусы сниму?"
ноль эмоций у мужика. мужик пьет пиво.
цыганка снова: "хочешь п...ду покажу?"
ноль эмоций у мужика. мужик пьет пиво.
тогда цыганка предлагает: "может хочешь п...ду потрогать?"
мужик блюет в кружку и в остервенении кричит:
"да отъе...бись ты от меня! я гинеколог!"

отставной военный получает второе образование. поступил в медицинский и сдает профессору экзамен по физиологии.
профессор: "ну-с, батенька, расскажите мне из каких частей состоит женский половой орган."
бывший офицер подходит к соответствующему плакату, берет указку, становится по стойке смирно и, тыча указкой в плакат, чеканит: "всасыватель, отсасыватель, выбрасыватель!"
профессор: "сколько лет экзамены принимаю, но такого четкого ответа еще не слышал!. вашу зачетку, коллега!"

[FINANSIST]

Немножко специфический, но я надеюсь уже многие знают о Черновецком)):

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез или нет?!»

[Bronco]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[Vwolf]

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и
говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

[didos]

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Grisha]

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...

* * *
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно...

* * *
В цирке идет представление. Выходит конферансье и объявляет - Только у нас, нигде больше - говорящая лошадь!!! Выводят старую клячу - убогую , хромую, плешивую. Поднимают ее под купол цирка и бросают вниз. Гробовая тишина в зале. Лошадь медленно поднимается и говорит...- Блин, когда ж я сдохну....

* * *
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

* * *
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

[RыжаЯ]

   Цитата:

Bronco

Внимание, женщины:
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

самомнение у него тока растет, уж если по правде-то.. ))))

[Ваван]

   Цитата:

FINANSIST

Немножко специфический, но я надеюсь уже многие знают о Черновецком)):

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез или нет?!»

Артем, а у него она наверно никогда не кончается, судя по его поведению!

[Aleks1970]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

[RыжаЯ]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?

Жена: - На хер надо, я за гитарой.

[Grisha]

   Цитата:

Aleks1970

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

   Цитата:

RыжаЯ

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?

Жена: - На хер надо, я за гитарой.

Добавлено через 12 минут 21 секунду
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- $лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Toxa]

Собрание председателей колхозов с главами области. Все сидят в зале напряжённые, задумчивые, молчат - начальство задерживается. Тут в зал влетает один из их коллег радостный, счастливый и орёт:
- Ну чё нас слушать будут?
Ему в ответ:
- Ты что бл*дь соловей что б тебя слушали, еб*ть будут!!