Антикризис

[Aleks1970]

Песня о Кризисе

Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает. А над биржею токийской нет ни облачка, ни тучки. Тихо все и все спокойно, только брокеры играют, продавая то и это, собирая фишки в кучки.

Вдруг из гринспенской трясины, как собака баскервиллей, вылезает Алан Гринспен, привидению подобный. Словно призрак по Европе, он гуляет по конгрессу и трясет своим докладом, чем весьма пугает прессу.

И конечно, в этой прессе происходят опечатки, недомолвки, непонятки и ещё сто тыщ коллизий. Кто-то вместо слова "crazy" в заголовке, в поздней правке смело ставит слово "кризис". Ну, подумаешь - в газете опечатался наборщик.

Кто-то взял - перепечатал, и уже гуляет ветер, раздувая слух все больше.

Говорят, что рухнет йена. Что, к стагнации приблизясь, экономика Китая загнивает постепенно. Что вообще все очень плохо. Кризис! Скоро грянет кризис!

Это просто атмосфера - там погуще, тут пожиже. Ветер тучи собирает. Зреет паника на бирже. В норах прячутся медведи. И быки, не хорохорясь, в страхе прячутся по дуплам, опасаясь рынка Форекс.

Ипотечные кредиты резко падают куда-то. И крупнейшие банкиры исчезают с горизонта.

Выясняется, что в банках все совсем не так, как надо, и давать кому-то бабки совершенно нет резона.

На отсутствии кредитов дешевеют нефть и сланцы. Сокращаются объемы европейской биржи в целом. Крона падает в два раза - незаметно, между делом.

И о помощи взывают обнищавшие исландцы.

На токийской главной бирже - первый случай харакири. Брокер от груди до низа распорол себя в сортире платиновой картой Visa.

Штаты скромно сообщают перспективы роста долга. Перспективы там такие, что бамбук растет чуть ниже. Результат простой: на бирже резко вырастает доллар.

Словно супер-истребитель, не пугающийся бури, выше доллара и евро реет наш министр Кудрин! То крылом сшибая доллар, то касаясь клювом евро, он кричит, и крики эти сильно действуют на нервы.

У него бабла - как грязи, у него стабфонд в запасе, да и доллар, кстати, вырос. Он растил стабфонд три года, как цветок в красивой вазе. Он кричит, и все мы слышим: "Кррризис! Скоррро грянет кризис!"

[Drunchik]

Диалог у новогодней ёлки.
Что происходит в стране? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете Вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак.


- Что же за всем этим будет? - А будет капец.
- Будет капец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...


- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, Вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охренительный болт.


- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - Вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться?
- Едва ли, я полагаю, не время для этих угроз.


Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста Вам предложить?


Что Вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу.
Так украинцы всегда помогают друг другу:
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...

[Aleks1970]

Сотрудница омского завода по производству презервативов, Ольга Петровна, получив зарплату за 2 года продукцией завода, своими могучими легкими надула весь свой двухгодичный заработок и со словами "от-винта-нах" в элитной куртке "я пилот-нах" улетела в сторону китайской границы. Рассчет простой труженицы резинового фронта был прост, как сама табуретка - она планировала выгодно выменять у китайского правительства немного риса в обмен на презервативы, которые в Китае, по слухам, стали на вес золота. Профсоюз омского завода по производству презервативов сначала было осудил ее действия, но потом, подумав, собрал взносы с членов и открыл международную транспортную компанию. Остатки презервативов были сверхвыгодно проданы правительству Китая и размещены на депозитах в ЦБ. Крупный пакет акций этой компании был куплен ведущими мировыми финансистами, которые прогнозируют невероятный взлет индустрии перевозок презервативопланами. Спрос на презервативов устойчиво растет по всему миру.

Судьба Ольги Петровны сложилась удачно - слухи о презервативах на вес золота подтвердились, и сделав пару рейсов "Россия-Китай" она открыла, а впоследствии, по дешевке приобретя у министерства обороны несколько комплексов "Искандер" и разместив их в ключевых точках маршрута, начала контролировать новый Великий Шелковый Путь.

[Aleks1970]

В Альтернативной Вселенной наиболее востребованными финансовыми инструментами стали баррель консервов и фьючерсы на семена, картофель и редьку. РТС и ММВБ были объединены в одну биржевую площадку, на которой разместились около 300 торговых терминалов типа "палатка", торгующих самыми популярными финансовыми инструментами с обязательной поставкой товаров в натуре. За попытку уклониться от расчетов по-старинке в натуре сажают на кол. Единицей поставки стал мешок, клубнику продают в унциях. Семена сорта "сорокадневка" были объявлены Правительством продуктом стратегического значения, их продажа зарубеж приравнивается к государственной измене.

Баррель консервов с успехом котируется на всех мировых финансовых площадках, по популярности обогнав китайский рис и став резервной расчетной единицей в ЦБ всех развитых стран. Страна разблокировала армейские запасы тушенки, хранившиеся в секретных тоннелях московского метро с 1917 года, и превратилась в основного мирового marketmaker'а на рынке продуктов питания. Это позволило министерству обороны РФ под шумок купить 100% акций ЦБ РФ. Танкер с баррелями консервов под российским флагом и охраной стратегическими махолетами с ножным приводом машущего крыла встречают в каждом уголке мира с неподдельным восторгом. Так некогда встречали первых космонавтов.

[Aleks1970]

Год 20**...

Нефть снова подешевела, а газ снова подорожал. Так прошло несколько лет кризиса. В стране наступило загадочное и интересное время, которое кто-то по недоразумению назвал временем, когда все свободны.
Правительство вновь повысило пошлины на подержанные иномарки. В 150-й раз.
Сделал это очередной 150-й премьер, который по случайному совпадению вновь в 150-й раз носит одинаковую фамилию. Вот уже 150-й раз премьер уходит в отставку, и в 150 раз президент опять вносит в Думу его кандидатуру. Народ в лице последнего депутата с тысячью карточек для голосования в 150-й раз утверждает кандидатуру нового старого премьера. Первым делом премьер вновь поднимает пошлины на подержанные иномарки. Это никого не волнует. Платить их все равно некому. Но премьер не знает об этом, потому что новости получает только из телевизора. По телевизору показывают только хорошие новости. Точнее одну. Новогоднее обращение президента Ельцина. «Я устал. Я ухожу» Эта новость сопровождается закадровым радостным смехом и бурными нескончаемыми аплодисментами, местами переходящими в овации.
На экраны кинотеатров выходит новый фильм единственного режиссера «Утомленные солнцем- 55» В нем бывший комбриг Котов, повышенный в должности до сержанта ГАИ, спасает премьера от неудобных вопросов на прямом эфире, закрыв своим телом ноутбук. За это Котов подвергается незаконным репрессиям со стороны ведущего телеэфира (роль ведущего исполняет Олег Меньшиков), ударом по морде, сопровождаемым нецензурной бранью. Данный фильм получил заочную премию Каннского фестиваля « За верность!»
В стране продолжается подъем экономики. Несмотря на пинки и матерщину, экономика упорно не хочет подниматься.
В политической жизни царит разнообразие и борьба мнений. Движение «Наши» выступило с инициативой о продлении срока полномочий президента до «пока ему самому не надоест» Движение «И нашим и вашим» внесло поправку и предложило продлить полномочия президента «до тех пор, пока это не надоест премьеру»
Развитию правопорядка и безопасности государства способствовало расширение статей Уголовного Кодекса, рассматриваемых в судах без участия присяжных заседателей, без адвокатов, без присутствия обвиняемых и без судей. Приговор выносится непосредственно в прокуратуре, сообразно с внутренним убеждением и прейскурантом.
Также укреплению правопорядка помогло введение в УК статей, по которым у подсудимых конфискуется имущество. Состав преступлений по этим статьям заключается собственно в наличии этого самого имущества в размерах превышающих размер потребительской корзины. Среди новшеств УК содержатся такие составы преступлений, как «Поедание красной икры ложками», «Приобретение импортного автомобиля без разрешения правящей партии», «Самовольное увеличение потребительской корзины»
Благодаря реализации этих статей бюджет страны пополнился красной икрой, импортными автомобилями и корзинами.
Республика Южная Осетия приняла решение присоединиться к республике Абхазия «потому что у них там хоть мандарины есть»
Уго Чавес выступил с обращением к правительству России. Суть обращения непонятна, потому что он говорил не по-русски, а должность переводчика в правительстве сократили. На всякий случай правительство приняло решение поставить в Венесуэлу партию автоматов Калашникова.
В помещении Украинской Верховной Рады обнаружен запах газа. Депутаты наотрез отказались покидать помещение Рады, потребовав горилки и гарных дивчин.
В Казахстане степь да степь кругом Назарбаева. В США у барака Обамы сорвало крышу.
В Москве +2 +4, в Петропавловске-Камчатском, как обычно, полночь.

[Hirurg]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
>> - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

[Aleks1970]

Типа, баян?

[Hirurg]

Оффтопик

   Цитата:

Aleks1970

Типа, баян?

Если баян, пардон, но чо то не встречал тут еще.

[Aleks1970]

Кризис когда-то закончится и тогда самыми востребованными профессиями будут...

В ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.

10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.

9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.

8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.

7. Телевизионный смотритель. Так как через 10 лет смотреть телевизор станет совершенно невозможно, появится новая специальность. Телесмотрители будут работать посменно по 4-5 часов в день, чтоб обеспечивать необходимые GRP и удовлетворенность рекламодателей. Высокий спрос на телесмотрителей будет объясняться рекордной скоростью их схода с ума.

6. Комментатор журнала tema. Гонка за комментами в ЖЖ достигнет своей кульминации. На комментарии к постам популярных стотысячников будут брошены многие тысячи людей, стучащих по клавишам. Комментаторов будут готовить на краткосрочных олбанских курсах за 2-3 месяца и сразу бросать в гущу блогов.

5. Курьер. Подлинная профессия виртуальной экономики будущего. В одной Москве ежедневно будет открыто 40 тысяч вакансий курьеров. В рабочее время каждый второй из встреченных на улице окажется курьером (каждый первый – таджиком) Свой штат курьеров будет у всех без исключения учреждений и фирм. Довольно быстро выделится каста курьеров-переговорщиков, которые фактически станут директорами на выезде. (Директора будут преимущественно сидеть по офисам, т.к. наступит транспортный коллапс).

4. Конструктивный читатель – еще одна гуманитарная специальность ближайшего будущего. Уже к 2015 году около 99% населения разучатся читать что-либо сложнее инструкции к шампуню, а оставшиеся смогут только писать отсебятину. Книгоиздатели пролоббируют создание читательских факультетов по всей стране, но профессия так и останется дефицитной.

3. Нанотехнолог – самая загадочная из престижных специальностей будущего. Нанотехнологи в красивых серебристых халатах будут демонстрировать подносы с наночастицами самому президенту и бюджетному комитету Думы! Стать нанотехнологом сможет только очень уравновешенный человек, солидного вида, умеющий хранить тайны нанотехнологий и при этом совершенно не интересующийся расходованием бюджетов.

2. Наемный тупица – сотрудник крупных корпораций, готовый в любое время быть сокращенным без выходного пособия. Огромное количество наемных тупиц будет постоянно востребовано клиентским сервисом в банках, страховых компаниях и прочих учреждениях.

1. Финансовый аналитик – да-да не удивляйтесь, именно эта профессия станет самой востребованной к очередному кризису 2019 года. До этого времени доживет очень мало прогнозистов и обещателей, прохлопавших кризис года нынешнего. А руки у инвесторов будут чесаться не меньше, а то и больше теперешнего

[Aleks1970]

Вопросик.

[partyman]

Гы зарплата опять становится похожей на сдачу (с)

[Оптимистка]

15 правил поведения во время кризиса:

1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.

8.
Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и
посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной
сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

9. В парках и лесопарках
бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся
выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.

10.
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой
палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов
"Калифорния".

11. Вообще-то пейджеры еще работают.

12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.

13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!

14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!!!!!.

[Aleks1970]

Протокольное поручение.

[Aleks1970]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

Информационный блок

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i HUY s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

[Aleks1970]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
У меня такая *опа...

И стишок.

ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.
Ещё вчера на рынке всё бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем занятся? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

[Aleks1970]

Обычные люди не видят кризиса в упор

Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года,бывший миллиардер

В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг. Вижу, конечно, что многие стали более задумчивыми, некоторые даже грустными. Но выручка не падает, а это главное.
Орюша, около 50, инвалид в метро «Деловой центр»

За последнее время я познакомился с огромным количеством интересных людей. Бизнесмены, художники, актеры театра и кино. Не с каждым, конечно, получается долго, откровенно. Но тем не менее, я рад. Да что там говорить, просто счастлив. Моя жизнь стала интересней на порядок именно благодаря к кризису.
Вот как то так. Василий, 28 лет, коллектор.

А я считаю, что никакого кризиса не существует. Это виртуальный продукт, касающийся тех, кто живет в виртуальном финансовом мире. Или хочет жить в кризисе. Много жумала об этом, даже написала с десяток постов в ЖЖ. Но в моей реальной жизни мало, что поменялось. Разве что общий психологический фон в семье стал немного напряженнее. Хотя… я к этому за последние пять лет в принципе привыкла, преодолею и это.Ксюша, 12 лет, ребенок.

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Волнует ли меня финансовый кризис? Не волнует! И всех, кто сейчас окружает меня тоже не волнует. Да, я это говорю искренне. Ничего не хочу никому доказывать. И не пытаюсь выделываться, кстати.
Дмитрий, 52 годаа, отбывающий пожизненное заключение.

[Aleks1970]

Спасибо!!!!!!

[Aleks1970]

Пример поведения в кризис?

[Aleks1970]

Оптимистичная.

[Aleks1970]

Приметы по привлечению денег

Чтобы водились деньги, следуем старинным приметам.

* Долг лучше отдавать не вечером, а утром - будут водиться деньги.
* Не оставляй пустую бутылку на столе - будет безденежье (можно держать под столом).
* Не сиди на столе - бедным будешь.
* Нельзя на стол ключи класть, шапку, сидеть на столе - не будут в доме деньги водиться.
* В доме свистеть - все деньги просвистишь.
* Если ногти обрезать во вторник и в пятницу - всегда богатым будешь.
* Для этого надо всегда держать дома веник метлой кверху.
* Купите иголку в понедельник, а в четверг воткните ее вместе с ниткой в кофточку на груди.
* Берите деньги левой рукой, а отдавайте правой.
* Избегайте одалживать деньги во вторник - будете всю жизнь в долгах.
* Пожертвуйте под Рождество на церковь деньги, любую сумму. Над деньгами, прежде чем отдать их, произнесите слова: "Кому церковь не мать, тому я не отец". У вас будут появляться деньги неизвестно откуда.
* Нужно занять денег у кого-нибудь на молодой месяц, а отдать на ущербный. И обязательно отдавать мелкими купюрами.
* Деньги вечером не занимают, не отдают и не считают: водиться не будут.
* На ночь деньги кладите под клеенку, а не на стол. Целей будут.
* Не подбирайте мелочь, особенно если она лежит на перекрестке, так как много болезней сводят на мелочь. Без мелочи вы обойдетесь, а подняв ее, потеряете здоровье и силы.
* Всю мелочь в доме бросайте по углам, приговаривая: "Пусть прибудет в моем доме!"
* Мелочь не выметайте: чем больше кучка, тем больше денег будет.
* Во время похорон незаметно бросьте наземь деньги, приговаривая: "Как мертвец, раб Божий (имя), от гроба не отходит, так и у раба Божьего (имя) деньги от сумы, от дома не отойдут. Аминь"
* Не метите в одной квартире разными вениками.
* Купюры в кошельке нужно держать в порядке: чтобы не было смятых, пусть все купюры одного достоинства лежат вместе, за ними - купюры другого достоинства.
* Рубли и доллары вместе не кладут, а только по разным кармашкам.
* Найденные утром натощак деньги, не поднимайте.
* В понедельник никаких расчетов не производят и в долг не дают.
* При первой кукушке брякните в кармане деньгами, чтоб водились.
* Когда справа от себя увидите молодой месяц, покажите ему денежку.

Добавлено через 27 минут 11 секунд
Антикризисное ГАИ

ГИБДД МВД РФ сообщает о новых антикризисных мерах, принятых для экономии государственных средств:

1. В целях экономии стратегической древесины, длина полосатой палочки будет уменьшена на одну полоску. Для компенсации этого сотрудникам ДПС предписывается сильнее вытягивать руку.

2. Для сокращения расходов на эвакуаторы, будет эвакуироваться на штрафплощадку не весь автомобиль, а только левое переднее колесо и запаска. Теперь функции эвакуатора сможет взять на себя любой патрульный с домкратом и балонником.

3. Для сокращения расходов на обмундирование, вся форма будет переведена на единый размер. Для этой цели был обмерен специальной удлиненной рулеткой самый толстый сотрудник. Тем, кто еще не дотягивает до принятого стандарта, будет выдаваться казенная подушка – подкладывать под ремень.

4. Для экономии ГСМ и увеличения скорости движения в пробках, патрульные автомобили будут заменены на патрульных лошадей. Заказ на выведение генномодифицированной породы лошадей с синей полосой на боку размещен в соответствующих научных учреждениях.

5. В целях экономии электроэнергии, светофоры будут заменены флюгерами. Очередность проезда перекрестков будет определяться соответственно направлению ветра.

6. В целях повышения эффективности работы, собираемости штрафов и поддержки передовых нанотехногий, будет создан специальный наногаишник повышенной проницаемости. Он будет просачиваться через выхлопную трубу автомобиля прямо в кошелек водителя. Первые опытные экземпляры наногаишников уже предоставлены для тестирования в Главное управление ГИБДД – осталось только их поймать и отнять деньги.

7. С целью сокращения личного состава службы, часть сотрудников будет заменена на макеты гаишника в натуральную величину, оборудованные монетоприемником. Ожидается, что это положительно скажется на эффективности работы ДПС.

8. В целях сокращения расходов на оборудование, алкотестеры будут заменены научно обоснованной дозой алкоголя специально подготовленному члену экипажа ДПС. Он будет осуществлять дистанционный контроль трезвости по принципу «свояк свояка видит издалека».

9. Автоматические системы видеорегистрации нарушений будут заменены рассылкой уведомлений о штрафах по принципу случайных чисел. Ведь каждый из водителей когда-нибудь, где-нибудь, что-нибудь да нарушил, не так ли? В сети магазинов «Детский мир» произведена закупка генераторов случайных чисел, в виде кубиков с цифрами.

10. В целях сокращения числа выездов на ДТП и уменьшения нагрузки на группу разбора, определение виновности сторон отныне возлагается на водителей. Для этого водителям вменяется иметь в машине, наряду с аптечкой и огнетушителем, сертифицированную Минздравом РФ бейсбольную биту.

11. В целях сокращения расходов на службу внутренней безопасности, признать слова «Взятка», «Коррупция», «Дать на лапу» и их синонимы неполиткорректными, нецензурными и запрещенными к употреблению в правовом поле государства. Передачу любой суммы денег сотруднику ГИБДД считать добровольной благотворительностью.

12. Считать момент остановки автомобиля на посту ГИБДД официальным государственным праздником для конкретного водителя, с обязательным вручением подарков остановившему. Цветы и конфеты из списка подарков исключить. Коньяк – оставить.

13. С целью исключения из русского языка семантической неопределенности, внести во все толковые словари новое определение понятия «водитель»:
«ВОДИ'ТЕЛЬ (юрид. мужск. ед.ч.) – человек, который всем должен»