Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Bronco]

   Цитата:

_Vitaly_

хорошо читается, но ощущение такое, что это примерно всё тоже, что и наша тема здесь, только преподнесенная более грамотным языком и с большой претензией на значимость автора. Бери истории из темы - заворачивай в яркую словесную упаковку и вот они - новые легенды

[Bronco]

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.

[Deep-freezer]

Не мое, но все равно понравилось.

"Уверенная Тойота".

Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более наверняка за рулем девушка?!.. Немного притормаживаю и Тойота уверенно выруливает в наш левый ряд и так же уверенно, практически без остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу: "Б***Ь!!! НУ НА Х** ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ?! Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!" разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...

[Матроскин]

   Цитата:

Deep-freezer

"Б***Ь!!! НУ НА Х** ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ?! Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"

Саня, порвалонах

[garik_sun]

Deep-freezer,

[Romato]

   Цитата:

Bronco

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

.

вот умора...

[Volzhanin]

Deep-freezer, чиста... канкретна... па мужски

[Bronco]

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com>

[garik_sun]

Bronco,

[proffigist]

под столом....

[Bronco]

По нарастающей...

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии. Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день.

Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".

А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!



Всё! Никакого больше меда!

- Думаете, что окошко в поликлинике — последнее пристанище баночки из-под майонеза? Боюсь, вы ошибаетесь.
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки возле поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам медом на рынок

[RыжаЯ]

"У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном."
(С)

[Bronco]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

«10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».

[garik_sun]

Прочитал в инете ... Анегдот баян ... здесь немного в другом исполнении ...
А вот связка двух историй откровенно порадовала

Путин приехал на ВАЗ, увидел там разруху, грязь, пьянь и Ладу Приору. Поставил нового директора, выделил денег, прошло несколько лет, приезжает: там чистота, красота, рабочие одетые, трезвые и новая машина по тентом. Снимают тент, а под ним такая же Приора. Путин спрашивает «ну что за фигня?», а ему отвечают «Владимир Владимирович.. ну… ну прОклятое место!»

Так вот, совершенно не из анекдота, а из новостей центральных агентств, цитирую:

«Вице-президент «АвтоВАЗа» Виталий Вильчик, назначенный на эту должность вчера президентом компании Игорем Комаровым, прошедшей ночью госпитализирован с инфарктом. Об этом сообщил информированный источник в Тольятти»
(с) Газета.ru

[garik_sun]

История о том, как блондинке помогали искать ВИН на площадке ГАИ, необходимый для регистрации ее авто ...
Концовку читал раз пять и ... плакал

В числе прочих "тачек" затесался круто-так-навороченный, затонированный по самый небалуй меринок типа кабриолет со складной крышей. Водителем упомянутых лошадок оказалась такая-вся-из-себя-растакая classic blond’а, модельного вида, одетая в облегающий черный костюм (под цвет "тачки"), в сапогах на 15-см шпильках. Доходит ее очередь. Есессьно, что под благовидным предлогом "заценить тачку" в предвкушении чего-то особенного посмотреть на сие действо слетается почти половина площадки :) ГИБДД-шник залезает под капот сверять VIN - знамо дело, под капотом у blond’ы все в порядке :) Но дальше начинается полный прикол (Г - ГИБДД-шник, Б - blond’а, Н - некто из толпы):

Г: "А где тут у вас номер кузова?"
Б: "Без понятия..."
Г: "В ПТС-е он указан, так что будем искать."
Б: "Ищите..."

Минут 15 проходят в безуспешных поисках номера. Проверены все возможные места - результат нулевой.

Н: "Девушка, сзади под сиденьями иногда штампуют..." ;)

Blond’а принимает совет за чистую монету и наклоняется, чтобы заглянуть под сиденья. Из-за этого плотное кольцо автовладельцев, охватывающее инспектора, разжимается и перетекает на другой борт "тачки" неслышно охать и пускать жадные слюни при виде doggy style ;)

Н: "Девушка, а можно еще сложить крышу в багажник и посмотреть номер там" ;)

Ох, зря он это сказал! :) Еще минут 10 уходит на поиски волшебной кнопки складывания крыши. Наконец, viva! Кнопка найдена, и крыша начинает складываться. Народ вокруг охает и ахает, а blond’а семенит вокруг своего кабриолета и просит ничего руками не трогать. Но тут, когда крыша оказывается наполовину сложенной, что-то громко щелкает и та предательски замирает под раскатное "ма-а-а-а-ть...", вырвавшееся откуда-то из глубины толпы, ибо всем становится понятно, что пока крышу ни починят и ни найдут номер кузова, ГИБДД-шник смотреть остальные машины не пойдет :)

Г: "Чо за нафик? Звоните в сервис и выясняйте как исправить"
Б (набирает мобилу): "Алло, сервис? У меня проблема с крышей! Что-что? Нет, я не ошиблась номером! У меня правда проблема с крышей!"
Н: "Блонда жжот, нах..." :))) - толпа "ложится" :)))
Б (по мобиле): "Ну, как же вы не понимаете? У меня поехала крыша и застряла пополам! Ну это же сервис Мерседес? Объясните, как починить! Что значит сама не смогу? У меня тут 20 мужчин под боком!"
Н: "Ох, жжот, нах..." :))) - толпа "ложится" еще раз :)))

В переговорах проходят минут 10, и blond’а выясняет, что там есть такой рычажок, который нужно дернуть, и крыша встанет на место. Еще минут 10 поисков дают положительный результат - номер найден под наклейкой I love Barbie World :) - b и толпа постепенно рассасывается

[Bronco]

Поздний вечер, ж/д перрон. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши с усами и автоматами. А четвертая - мелкая девка лет 20-22, которую ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят купить пивка, а девка остается на платформе.
Через некоторое время выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней, начинает куражиться, размахивать немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так испуганно на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился всласть, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть задницы - со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. Тут и супермыши возвратились. Глядя, как девка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?!"

[Shal]

Bronco, Дима,не вокзале в Минске было?

[Bronco]

   Цитата:

Shal

Bronco, Дима,не вокзале в Минске было?

а хз... или ты знаешь участников истории?

[proffigist]

Один из избирательных участков в Алдане закрыт: члены избиркома напились
ИА SakhaNews. В Южном избирательном округе №5 г. Алдана Республики Саха (Якутия), где проходят выборы главы города и депутатов представительного органа, сегодня произошел скандал. Многие члены избиркома оказались в состоянии алкогольного опьянения. Их увезли на медосвидетельствование. Избирательный участок закрыт, сообщили ИА SakhaNews читатели из Алдана.

http://1sn.ru/38608.html

[garik_sun]

Сделай это с дикобразом !!! Я в шоке ....

Во Флориде россияне сексуально надругались над дикобразом и местными законами
За нарушение американского закона, запрещающего заниматься сексом с дикобразом, российские туристы едва не поплатились жизнью. Отдыхая во Флориде, два петербуржца решили заняться сексуальным экстримом и лично проверить, что будет, если вопреки законодательству заняться сексом с дикобразом.

Последствия оказались печальными. Бедолагам пришлось извлекать иглы из причинного места и несколько месяцев лечить воспаление, сообщает портал Life.ru.

Прилетев в США, туристы из РФ получили справочник с описанием самых немыслимых законов, действующих в разных штатах. Например, в Кентукки категорически запрещено приходить в кинотеатр со львом. Однако больше всего несведущих россиян позабавил запрет на секс с дикобразами в американском штате Флорида.

Как известно, запретный плод всегда сладок, тем более - для русских, пишет издание.

32-летний Антон В. и 30-летний Евгений О. сначала долго смеялись над бессмысленными требованиями местных властей. А затем в их одурманенных национальным напитком виски и новыми впечатлениями головах появилась шальная мысль.

"В конце концов, мы приехали сюда повеселиться в свое удовольствие! - заключил Антон, и компания отправилась на поиски "американского ежика". К удивлению друзей, уже через час искомый и ничего не подозревающий зверек был найден.

С победными криками трофей был продемонстрирован шумной компании любителей приключений. "А теперь мы покажем, кто в доме хозяин", - сказал Евгений, приспуская брюки. Недвусмысленное движение бедрами сделал и его товарищ Антон.

Естественно, подобный опыт мог закончиться только в одном месте - в больнице. Ночь прошла относительно спокойно - в самолете над Американским материком: из Флориды группа отправилась в Лос-Анджелес. Наутро же, протрезвев, герои-любовники из аэропорта прямиком отправились в больницу, пишет "Газета.Спб".

Врачи знаменитой клиники Cedars-Sinai были вынуждены констатировать наличие игл дикобраза в гениталиях россиян. "Хорошо еще, что не пришлось отвечать перед законом - вы вовремя покинули Флориду", - порадовались за туристов заокеанские медики.

После выписки Антон и Евгений уже без прежнего задора в глазах еще раз ознакомились со сводом занимательных американских законов. А по возвращении в Москву зоофилам-экспериментаторам пришлось войти в контакт с российскими урологами: странный закон оказался не лишенным некоторого смысла - по крайней мере, от колючек дикобраза у обоих насильников-живодеров началось сильнейшее воспаление.

"Сексуальное" законодательство США

В некоторых штатах Америки существуют причудливые законы, регулирующие половую жизнь всех, кто находится на территории того или иного штата.

1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах.

2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом.

3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта.

4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак.

5. В Вашингтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской.

6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия в момент, когда партнер испытывает оргазм.

7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине.

8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикобразами.

9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет.

10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг.