Анекдоты

[Valdemar]

- Кто жених?
- Я жених. Я жених. Я же ни х...я не помню.

Тамада на деревенской свадьбе:

- Кто еще невесту не е...л?
- Я!
- Ты кто?
- Жених
- Нае....ся!

Стоят две блондинки на мосту и обсуждают:

- Смотри, внизу река Ока
- Ты чё дура? Это Москва река.
- Я тебе говорю - ОКА!!!
- А я говорю Москва.
- А я сейчас это проверю. И прыгает вниз. Через 30 мин возвращается вся в садинах и синяках и говорит: - ты не поверишь, это Варшавское шоссе.

Детский анекдот вспомнил:

Решили иноплонетяне проверить какая нация на земле знает самое больше число.
- в Германии: миллиард. Ну это мы знаем
- в Америке: трилион. и это мы знаем.
- В России: до х...я. Такого не знаем. Как это? Видишь ж/д полотно? Вижу. Видишь шпалы? Вижу. Так вот этих шпал до еб...не фете, а до х....я - это в 1000 раз больше.

Еще один из той же детской серии:

Японцы изобрели милафон читающий мысли людей. Решили испытать в разных странах.

Подходят к немцу и говорят: Ударь меня. На милафоне появляются мысли немца: сейчас ударю, потом полиция, штраф или тюрьма.
К американцу: тоже самое.
К Русскому подходят и просят ударить: Русский со всей дури бьёт в рыло Японцу, а аппарат не показывает ни каких мыслей. Уехали к себе, сдеали диагностику, все работает. Возвращаются в РФ. Находят того же самого русского и просят ударить. И тут аппарат выдает мысли: может ему с ноги уе...ать?

[рональд]

/Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольнуюработу.
/Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
/На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергейпять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и былозафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

Добавлено через 43 секунды
Разговаривают два приятеля.- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!- Даже страшно представить.- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Добавлено через 1 минуту 41 секунду
Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своейстраной.

Добавлено через 2 минуты 8 секунд
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

[Ваван]

Утром в деревне отец будит пинками сыновей: вставайте лодари, корову к быку сводите да смотрите чтоб все было нормально, по человеческий.
Ждет сыновей, нету. Приходят поздно вечером истрепанные, отец на них где ходите уроды! младший отвечает с ревом: ты ж сам сказал чтобы было по человеческий, пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили... ... .

[FINANSIST]

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи*ара**в, всё не как у людей!

[scorpio]

Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз
- и снова обосрался.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный -
возможно вы просто упали с больничной койки.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно
непьющий ребёнок.
Родители в шоке - династия Козловых вырождается

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Блондинка утром притаскивает в ментовку связанного мужика:
- Вот, я насильника поймала.
- Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать?
- К утру он очень устал.

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.

Из объявлений в маршрутке:
"Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки
раздает водитель монтировкой."

[Ромарио Агро]

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[Cергей-1968]

Сильно пьяный парень говорит своей девушке :
- Дорогая, мы сейчас с тобой будем заниматься сексом по пчелиному.
Девушка:
- А это как, любимый? Обмажем друг друга мёдом и будем долго слизывать во время секса?
Парень в ответ:
- Нет, дорогая, не так. По пчелиному это - отсосала и быстро улетела.

[Bronco]

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

[Ден3,2silver]

- И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?
- Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики …
- Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?

[FINANSIST]

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
***
Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зд* еще на два месяца.
***
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
***
Вчера Я проснулся в шикарном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и розовые стринги, подошел к военкомату, где отжался 200 раз, подтянулся 100, затем послал на х*й всех от сержанта до генерала, нагадил под дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
***

[Ваван]

а Элтон Джон нормальную музу чухает

[Серго]

Мальчик сидит в песочнице, лепит из дерьма фигурку, посыпает ее песком. Проходящий мимо милиционер спрашивает:
- Это чего ты, мальчик, лепишь?
- Милиционера!
Ну, забрали мальчика в ДКМ, нашли отца, промыли мозги и т.д.
На следующий день идет милиционер, смотрит, тот же мальчик лепит фигурку из песка и обмазывает дерьмом.
- Это чего ты, мальчик, лепишь?
- Пожарного!
- Молодец! Дерьма можно еще добавить!
- Нет, нельзя, мент получится!

[Ваван]

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Добавлено через 4 минуты 54 секунды
Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше.

Добавлено через 2 минуты 48 секунд
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!

[didos]

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!

[Ваван]

Интернет, как и смерть - забирает лучших...

Добавлено через 22 минуты 41 секунду
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Добавлено через 47 минут 56 секунд
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

[Aleks1970]

Хотел поставить пароль к почте: "член".
Но при регистрации сказали что он должен быть длиннее!:((

[alextka]

   Цитата:

Aleks1970

Хотел поставить пароль к почте: "член".
Но при регистрации сказали что он должен быть длиннее!:((

Ржалчутьнесдох!!!

[Driver]

Останавливает гаишник мужика за превышение скорости, забирает права и говорит.
- Если меня рассмешишь, то верну права, и штраф брать не буду.
подумал мужик и говорит.
- Знаешь что в Китае делают что бы детей меньше рождалось?
- Нет. Говорит гаишник.
- Собирают мужчин у кого по двое детей, Ложат на спину по кругу. А в центр запускают стриптизершу, она начинает танцевать и раздеваться. Дожидаются пока у всех на нее втанет. Потом берут косу и концы всем скашивают.
Ну засмеялся гаишник.
- Ну порадовал,порадовал.
И отдает мужику права,и штрафа не берет.
Мужик забрав права продолжает.
- Потом из этих концов,делают свистки. Присылают в Россию и раздают вам.


- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.


Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать

[Ваван]

К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом.
- Доктор, вы не поверите, у меня попа с ушами!
Доктор могильным тоном:
- Это не уши, это почки.

[FINANSIST]

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- пиLядь, скинхеды &бали.
***
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
***
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
***
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
***
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!