Анекдоты

[Dru77]

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился!

Добавлено через 1 минуту 46 секунд
Решили муж с женой пойти научиться играть в гольф.
После пеpвого занятия ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит и выньте клюшку изо pта!!!

[Саша Volk]

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, убей су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец как заметалась.

[Dru77]

Саша Volk, писецяпадсталом

[Bronco]

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

[Dru77]

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!

Добавлено через 1 минуту 54 секунды
Алло,в машине прожег потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у Вас можно в рабочем порядке

Добавлено через 12 минут 10 секунд
Одна подруга другой:
- Вчера иду, вижу валяется 100 $. Нагнулась, думала нашла, чувствую - зарабатываю

[Aleks1970]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Ваван]

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Добавлено через 9 минут 27 секунд
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

Добавлено через 2 минуты 0 секунд
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

[Valdemar]

Просыпается утром мужик. Голова раскалывается от вчерашних возлияний. Подходит к нему друг, протягивает ему бокал пива и говорит: 1-0. Воторой: Что за 1-0. Как, ты ни чего не помнишь? Нет! - Вчера, когда мы с тобой нажрались и когда ты заснул, я тебе... в общем присунул. Мужик в шоке. В общем через год, картина повторяется с точностью до наоборот. Тот, которому присунули, подходит ко второму и протягивая бокал пива говорит: 1-1. Второй ему: что за 1-1. Ну ка же, ты помнишь в прошлом году... Ты че больной?! Я же пошутил. ДА? Тогда 1-0.

Разговор двух друзей: Тебя когда-нибудь жена ловила когда ты в туалете дро...шь? Нет! Классное место, правда?!

[Bronco]

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[garik_sun]

Алкаш попал в ад.
Идет и видет, что черти кого-то пытают, кого-то в котле варят и т.д. Страшно ажжжж жжжутть.
Вдруг бац бар стойка и черт бармен с полотенцем на плече бокал протирает.
Ну млин делать нечего - жажда мужика мучит. Думает вот млин наказание какое.
Присел. Крепится из последних сил. Не выдержал, спрашивает с дрожью в голосе (диалог ниже).
А. - Налей мне сто грамм.
Черт. - Пожалуйста. Наливает.
А. Выпил. - А еще одну
Черт. - Пожалуйста. Наливает еще.
Ну А. посидел под это дело. Вспомнил всю свою жизнь. Полностью раскаился ...

Спрашивает черта: "Слыш. А меня когда начнут пытать и мучать ?"
Черт. "Ты че сдурел что ли ? Это все для тех, кто ВЕРИТ !!!"

[FINANSIST]

Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...
***
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
***
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
***
Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательсть.

[Саша Volk]

Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?!
Раньше были пандемии, умирали миллионы, а тут природа устала, и сказалa: " Да е@итесь вы в @опу"!

Добавлено через 2 минуты 15 секунд
Мне нравятся личные качества домработницы: тудалюбие

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Добавлено через 32 секунды
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

[Ваван]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.

[Driver]

Женщина работает оператором мобильной связи.
Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от него. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Операторша и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону:" Коля! Дай скорее халат-они нас видят!"


- Ну, поцеловать Спящую красавицу, я всегда успею... - сказал принц снимая штаны...


Оказывается менты называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

[Ромарио Агро]

   Цитата:

Driver

Женщина работает оператором мобильной связи.
Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от него. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Операторша и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону:" Коля! Дай скорее халат-они нас видят!"


- Ну, поцеловать Спящую красавицу, я всегда успею... - сказал принц снимая штаны...


Оказывается менты называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

где ты это находиш... крабики.....

[Ден3,2silver]

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

[Bronco]

Рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату ...

Добавлено через 2 минуты 13 секунд
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю...

Добавлено через 1 минуту 3 секунды
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.

[didos]

Лучший способ заставить женщину раздвинуть ноги - посадить себе на шею...

[Valdemar]

Анекдот про Сталина.
- Чё сидим-на?
- Устали-на!

[Александр Пермь]

узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

в новосибирске состоялся заплыв на резиновых женщинах. один из
участников чуть не утонул, когда через несколько минут по привычке решил сменить позу.


реклама: эпиляция всего тела раз и навсегда.
салон эпиляции «чернобыль».


разговор двух автолюбителей:
- ты слышал? в россии собираются строить платные автодороги. они будут в два раза дешевле бесплатных.
- это как?
- на платных дорогах не будет гибдд.


один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "дед мороз, дед мороз, подари мне новый мозг". подошел начальник и дописал: "йоллоупуки, йоллоупуки, переставь мне с жопы руки".


грузинская свадьба... в самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух... тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает:
- кто набздэл???
поднимается один из гостей и говорит:
- я - набздэл!
тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества... по окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают:
- ты не знаешь, кацо, зачэм тамада набздэла выгнал???


чтобы решить две глобальные проблемы россии, надо бездомных скормить голодным!


пошли отец с сыном в баню мыться. ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. отец, задумчиво:
- н-да... вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...


- почему лучше пить пиво, чем водку?
- потому что печень одна, а почек две.


один старый холостяк приходит к другому.
- а что, у тебя в ванной раковины нет? а куда же ты ссышь?!
- а вон на кухне...