Анекдоты

[Kaa80]

..

[ARAGOND]

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся—то первый муж! Покойник!

Ha диpeктopa Aвтoвaзa peшили зaвecти угoлoвнoe дeлo.
A oнo тoжe нe зaвeлocь!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя:
— Техника не та, скорости нет, да как она плывет!
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть.
Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Сеньора, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

[VSG]

Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан.
И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Чан сейчас дома, я его жена.

Экoнoмиcты пpeдcкaзывaют: дoллap a Poccии cкopo вepнeтcя в cтapыe, дoбpыe, coвeтcкиe вpeмeнa — зa oдин дoллap будут дaвaть 60 кoп. , зa мнoгo дoллapoв — 8 лeт c кoнфиcкaциeй.

[ARAGOND]

Как-то показал соседу своё рыбацкое место,а он сволочь,потом всем соседям-рыбакам показал его.
Я приезжаю в выходные,ну встать негде - весь наш дом рыбачит на моём месте.
В ночь с пятницы на субботу,перед домом на асфальте я написал:
"Когда твой уедет на рыбалку - позвони мне"
ВСЁ ЛЕТО ОДИН ТАМ РЫБАЧИЛ!!!

*******

B лecу нacтoщий пpaздник!... Bce eгo oбитaтeли пьяныe в xлaм... Пecни opут... тaнцуют!... Mимo пoлзёт пьяный в зюзю, cчacтливый мeдвeдь и выдaёт шeпoтoм:
- "HУ HAKOHEЦ-TO... CЛABA TEБE ГOCПOДИ!!..... Maшa ЗAMУЖ BЫШЛA!

*******

Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

*******

Пocлe ceкca бpocилa в eгo пocтeль мoнeтку, чтoбы вepнутьcя...
A oн oбидeлcя, пoдумaл чтo зaплaтилa...

*******

[ARAGOND]

- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло, касатик.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу:
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
— Да, да... Помню.
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током.
— Бьет, значит любит.

Oбъявлeниe в пoдъeздe:
"Увaжaeмaя coceдкa c 5-гo этaжa! пepecтaньтe тaк кpичaть вo вpeмя зaнятий ceкcoм. Пpoбoвaлa я c вaшим мужeм, ничeгo ocoбeннoгo!"

Мюллер:
— Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
— Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
— Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги.

[VSG]

Пpиxoдит мужик дoмoй в 2 чaca нoчи, пьяный. Жeнa eгo вcтpeчaeт c гнeвoм:
— Иди тудa oткудa пpишeл!
Mуж дocтaeт тeлeфoн, нaбиpaeт нoмep и гoвopит в тpубку:
— Hу, вce нopмaльнo, Koлян. Я oтпpocилcя!

[ARAGOND]

Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

~~~~~~~~~~
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

~~~~~~~~~~
Мужик вдоволь наигравшись в "танчики",в три часа ночи заходит в опочивальню:
- дорогая,ты спишь?
- нет,твою мать...боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

~~~~~~~~~~
- Алло,служба знакомств?
- Да
- Вы мне не поможете? я ищу красивую блондинку,без болезней,умеющую молчать и безотказную в сексе
- Есть такая, насос брать будете?

~~~~~~~~~~

[ARAGOND]

У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

Одесса, две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовой балкон упал, человека убил.
Во балконов понастроили, человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось, балкону упасть некуда!

Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что! Накаркала?

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

[ARAGOND]

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

**********
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

**********
Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство:
— Не мой.
Другая потрогала:
— И вправду не твой.
Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни....

**********
Звонок в дверь.Жена в ужасе:
- муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
- ну наконец-то!

**********

[ARAGOND]

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.



Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?



— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.



В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.



Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

[ARAGOND]

Младший сын вечером заявляет ,что не хочет больше быть татарином - хочет быть русским.
Отец в гневе - "Как так?" Кричит на сына, а мать говорит:
- "Хочет русским быть - пусть будет!"
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам бац:
- ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи !
Пока искал всё съели. На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать бац по рукам:
- иди, говорит, ложку ищи - русские плов ложкой едят
Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели. Сын говорит:
- "Блин, два дня русский ,а татары уже достали!"

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Один псих говорит другому:
— Ну,как тебе мой роман?
Другой отвечает:
— Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
— Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

– Сынок, ты брал нашу камасутру?
– Ну да.
– А рисовал в ней?
– Немного...
– Иди маму распутывай!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально....
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пёрнешь — фуфайка загорается!