Анекдоты

[VSG]

Совсем обнищала Россия - даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

[Sergius der Stahlhelm]

Банкомат в магазине: не распечатывайте чек, сохраните жизнь деревьям!
Магазин: пользуйтесь БУМАЖНЫМИ пакетами!

[VSG]

Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.

Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал ее гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.

[Sergius der Stahlhelm]

Похоже, отечественные машины задуманы производителем таким образом, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.


Кофе и чай – это волшебные напитки!
Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!

- Скажите, Сема, расстегай – это рыба или мясо?
- Фирочка, это глагол!

- Моня, скажи в школе, что пока обстановка в мире не прояснится, я не вижу смысла покупать тебе новый атлас!

[ARAGOND]

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!

Подготовился к лету — купил водонагреватель,
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу
— В таком случае я не могу вам его отпустить
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт...

Жена спрашивает у мужа:
- Толик,а как там на шахте,расскажи?
- я лучше покажу...
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,поливать водой,трясти его.
Через полчаса открыл,жена выпала без чувств и лежит.Муж взял,да и поимел её.
Жена очухалась и спрашивает:
- мне всё стало понятно,но иметь-то меня зачем было!?
- за ранний уход с работы!

[VicP]

— Изенька, ты меня любишь?
— Софа, денег нет!
— Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Софочка, сильно люблю!
— Эх, Изя, это уже неважно…

[VSG]

В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Рашкину еще повезло, что ему тушу лося подбросили, а могли бы и Сечина с корзинкой колбасы прислать.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

[VicP]

— Привет, красотка! Номерок не дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Софочка, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!


Изя понял одну жизненную ценность: одежду себе надо покупать под цвет шерсти своего кота…


— Циля Самуиловна, как же так вы до 40 лет жили у Черного моря, а плавать боитесь?
— Ну и шо? Вы, Моисей Яковлевич, живёте в Шереметьево, так чего ж вы не летаете?


Совет от старого Герша.
«Если к вам неожиданно приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать? Идите вместе с ними на улицу, купите побольше водки — сами улягутся!»



Мойша,ты вже слыхал, шо Россия с Украиной договорились на войну?
- Ну так и шо?
- Так Украина у себя все побила и пожгла, а Россия-таки на войну не явилась

Добавлено через 2 часа 48 минут 55 секунд
Маленькая Сарочка пришла домой без велосипеда, сказав, что дала покататься девочке, которая гуляла с дедушкой в парке.
Изя с Софой, конечно, были рады, что вырастили добрую, нежадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь.
— Сарочка, мы привели твой велик.
Сарочка лезет в карман:
— Вот, возвращаю вам телефон и вашу кредитку!



— Изя, давно вас хочу спросить, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Шо вы такое говорите? У меня, вообще, дрели нет. Это дедушкина электробритва «Харьков».

[VSG]

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
- Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.

Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.

[VicP]

— Соломон Израилевич, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
решать, обходить или не лезть не в свое дело.



Совет от старого Герша.
«Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него тысяч тридцать на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... ну, дай хоть сигарету тогда, что ли...
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку и еще будет рад, что так легко отделался!»

[VicP]

Мужик с чувством юмора, это не тот, который шутит, а тот, который смеётся над шутками своей девушки.


- Что-то шашлык у вас какой-то некачественный. Не жуётся совсем.
- Так Вы масочку то снимите!

[VSG]

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

[VicP]

«Оптимист думает, что он живет в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть»

Молодая собака спрашивает старую: Скажи вот почему мы всегда в намордниках, люди только сейчас их одели?
Ну а кто в космос раньше полетел?

— Изя, боже мой, почему в салоне твоего автомобиля так ужасно пахнет?
— А шо ты хочешь, в нём же 120 лошадей?!

[VSG]

Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счет. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счет, когда итак нерабочий день.

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!

Немецкий водила делится впечатлениями о России:
- Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.

[ARAGOND]

Цирк. На арене дрессировщик со львом. Щелчок кнутом — лев разевает пасть. Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом — лев закрывает пасть.
Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом — лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом:
- "Желающие есть повторить? "
... В тишине робкий женский голос:
- "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"

Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!

Бывшая была училкой начальных классов, и каждый раз во время секса казалось, что она скажет "выйди и зайди нормально"

Девушка играет в бильярд. Долго,тщательно прицеливается,затем бьёт,но промахивается.
Кий подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине,стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- ой,мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- да ничего,лучше по заднице

[VSG]

- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтобы не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?

Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

- Дяденька, осторожно, лестница скользкая!
- Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.

[VicP]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.


Перл от старого Герша.
«В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и достойную пенсию. В детстве я смотрел на вещи более трезво»



Изя после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить Розу. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Изя сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

[VicP]

Одесса. Аптека. Заходит покупатель и спрашивает аптекаря:
— Скажите, у вас имеется хорошее средство для роста волос?
— Таки да.
— Сильное?
— Более чем. Видите, за кассой стоит человек с пышными усами?
— Ну, вижу.
— Так это моя Циля. Она просто понюхала это средство.


— Соломон Израилевич, шо такое альтернатива?
— Эх, Ося, это сложно объяснить в двух словах, вот на примере:
Представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!
И тут наводнение! И всю ферму смывает, все померли…
— Соломон Израилевич, ну и где альтернатива?
— Утки, Ося. Только утки!

[VicP]

Перл дня:
Наум Маркович, читая «Сказку о рыбаке и рыбке», никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?

[VSG]

- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором.