Анекдоты

[VSG]

Если на Николая Валуева одеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, можно получить удар не только током.

За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.

- В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал.

Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.

А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?

Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка....

[Sergius der Stahlhelm]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино — поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

[VSG]

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

- Послушайте, Рабинович, я принес вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтобы уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

[ARAGOND]

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца.
Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

#############

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор - сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
- а вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

#############

Иду на работу через кладбище утром,так быстрее минут на 15.
Зима,узкая тропинка,вытаскиваю руку из кармана,за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб,прямо за оградку.
Ступор! меньше всего хочется лезть и копаться там.
Но в голове мысль: а ведь домой без ключей не попаду.Ладно,пофиг,лезу.
Яростно рою снег вокруг надгробия и тут идёт мужик,а я сижу у могилы,разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
- домой не могу попасть...
И тут до меня дошло,что я сказала!? а мужик наверное больше не пойдёт через кладбище...

#############

[VSG]

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

[VSG]

- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

- Не знаю, с чем там в сказке были пирожки, но Красная Шапочка ведь разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга...

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

[VSG]

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.

[Sergius der Stahlhelm]

А давайте представим, что все соцсети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ничего не потеряло?..


Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…


- Mилый, cкaжи мнe, пoжaлуйcтa, a ты другиx жeнщин дo мeня любил?
- Hу, чтo ты, милaя! Taк, увaжaл нeмнoжкo...


Дама в автосалоне.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.


На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

[VSG]

Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

- Мужчина, у вас биткойн упал...

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Сейчас моя совесть уснет и я пойду на кухню......

[ARAGOND]

Когда учился в институте на 1-м курсе, был у нас веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
— Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
— Четыре!
Он отвечает: — Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

**********

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...

**********

Дед с бабкой жили долго и счастливо,и умерли в один день,и попали в рай.
А там...так красиво,так хорошо,что...дед дал подзатыльник бабке!
Та: - "ты что!? с ума сошёл?"
А он ей: - "давно бы тут были,если бы не твоё здоровое питание!"

**********

[VSG]

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

[VSG]

- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять...

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.

- Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил.
- Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!

Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?

[VSG]

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

Женщины как телефоны: любят когда их держат в руках и говорят в них.
Но как только ты нажмешь не ту кнопку, тебя отсоединяют.

Мудр тот, кто четко ориентируется, на что положить глаз, а на что - все остальное...

Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он еще девственник, но уже импотент.

- Что ты делал сегодня утром?
- Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

[ARAGOND]

— Здрaвcтвуй, coceд! Прими мoи coбoлeзнoвaния:
— A в чeм дeлo?
— Дeлo в тoм, чтo я купил cвoeй жeнe нoркoвую шубу, а твoя coбирaeтcя нac нaвecтить

У рeки зимoй cидит рыбaк, шaпкa лeжит рядoм нa льду, уши бeлыe oт мoрoзa. Mимo прoxoдит другoй рыбaк и гoвoрит:
— Tы чтo, oбaлдeл, нaдeнь шaпку, гoлoву прocтудишь!
— Aгa, щac, вчeрa вoдку прeдлaгaли, a я нe уcлышaл

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?

В Одессе:
- алло,это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- да! а шо,вы её нашли!?
- ещё таки нет, но хотелось бы получить аванс

[VSG]

- Значит самолет посадили они, а санкции опять нам?
- Ваш ребенок нашкодил, вам за него и отвечать.
- Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребенка?
- Можете. Но тогда вы получите новые санкции - за насилие над детьми.

Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.

- Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так нравится здесь в Турции!".
Написать им, что они в Египте или не надо?

- Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.

[sancho67]

[VSG]

Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя.

На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова. Даже если они вообще не умеют петь. Пусть красиво стоят.

Я как котенок: косяков много, а убить жалко!

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еще шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Приходит можчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная? А крабы?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.

[Sergius der Stahlhelm]

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Щас пол второго…


Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну где-то как у вас."

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлами на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...

[VSG]

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

[VSG]

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира!

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все трое детей дома.