Анекдоты

[VSG]

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине.

Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.

Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.

Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

[VSG]

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но трындец как смешно...

Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил.

Кот гулял неделями напролет гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.

Обычный человек использует свой мозг мозг на 3%. Вася свой использует на 10%, зато выносит мозг окружающим на все 100%.

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

[VSG]

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

[Sergius der Stahlhelm]

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию.
Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие.
Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж – только на интонацию...

К мудрому старцу пришёл человек и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести, наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

[VSG]

За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

Однажды, перебирая в шкафу ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика...
И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр...

- Я теперь наркоман.
- Чего вдруг?!
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

- Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!

[ARAGOND]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего



Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musсulus glutеus
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!



Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов



Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах,кошках,с рюкзаком,в клюве - вестимо сыр...
Бежит мимо лиса:
- ой, ворона! какие у тебя крутые карабинчики! все блестят,переливаются!
- умгум...
- ой,ворона! какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- умгум...
- ой,ворона! какой у тебя рюкзачок кожаный!
- умгум...
- слышь,ворона! тут знающие люди говорят,что никакой ты не альпинист,а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

[VSG]

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Гребаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

[VSG]

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок, завороженно:
- Мама, смотри, ангел!

- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!

[Sergius der Stahlhelm]

В салун заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?

Курят два голодных студента.
- Слышь, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты.

[VSG]

Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?

- Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие?

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

[VSG]

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Пьяный мужик в автобусе:
- в левом ряду- дуры, в правом- проститутки!
Голос из правого ряда:
- да как вы смеете, я ни разу не изменяла мужу!
- ну и чё орёшь? Пересядь в левый ряд!

[VSG]

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?

- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

[ARAGOND]

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен



Сельский магазинчик с прилавком,продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками девушке:
- ну,что девушке хочется?
Та,задумчиво:
- девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- но надо-то ей хлеба...



- Пап,а что такое "страхуилище"?
- Блин! ты где это услышал?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про неё говорили
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин - не боишься,что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь!

[VSG]

Чистый убыток "Газпрома" составил 707 млрд рублей. Но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член. Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему...

Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

[VSG]

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.

Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом замутили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.

- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только четко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

[Artalex]

   Цитата:

VSG

Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

Может на них шапки горят?

[VSG]

Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

[VSG]

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Беседуют двое на грузинской свадьбе:
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!

Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!

- Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем...

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.

Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.

- Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.

- Врет все эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...

[ARAGOND]

Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице
— Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
— Консультирую!

Жена мужу:
- всё,теперь я дома всё делаю за деньги; сварить поесть-50 руб.,полы помыть-50 руб.и т.д.,секс-100 руб.
Вечером он ей:
- давай займёмся сексом...
- 100 руб.
Он пошарил по карманам,нашёл 70
Она:
- не хватает
Легли спать...
Среди ночи он просыпается,смотрит,она копается в сумочке
- ты чё ищешь?
- 30 руб. тебе занять...

Муж приехал домой,купил себе пиво и чипсы,а мне мороженку...
Сидит вон - обиженный,мороженку ест!

Утро в деревне.
Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже

- а я порчу снимаю
- гадалкой что-ли работаешь?
- нет, в магазине дату у просроченных товаров перебиваю

[VSG]

Мужик смотрит рекламу:
- Только сегодня и только у нас - квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
- По цене какой комнаты? Янтарной?

- В чем отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.

- Женщины - они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Все время додумывают за тебя.