Анекдоты

[ARAGOND]

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

~~~~~*****~~~~~

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами.
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

~~~~~*****~~~~~

— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы

~~~~~*****~~~~~

Попугай в самолёте стюардессе:
- эй шлюха,виски и побыстрее!
Она приносит ему виски.Через некоторое время он же:
- коза драная,виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик,сидящий позади попугая,думает - что попугай может,могу и я,кричит стюардессе вслед:
- при*бок,пиво мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.Дверь открывается.Попугай мужику:
- мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

[Sergius der Stahlhelm]

- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

[Sergius der Stahlhelm]

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!



Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

[ARAGOND]

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история...



В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?



А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?



- Скажи Виктор,а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь,когда увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал: "Наташа,а не последовать ли нам их примеру?"
И получил!
- Но почему?
- Да потому,что пока я всё это выговаривал,положение на дереве сильно изменилось

[KOKA]

   Цитата:

ARAGOND

- Скажи Виктор,а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь,когда увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал: "Наташа,а не последовать ли нам их примеру?"
И получил!
- Но почему?
- Да потому,что пока я всё это выговаривал,положение на дереве сильно изменилось

[ARAGOND]

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...



- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! жёсткий диск стал гибким?
- Нет! она,блин приколистка!
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, а потом ржал полчаса...

[Sergius der Stahlhelm]

Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"


Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...


Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: "Е...сь оно все конем! "


Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...

[Prospere]

Приходит мужик в автосалон WMB. Решил себе новую машину приобрести.

Ходит, смотрит, приглянулась ему одна, пошел оформлять. А к нему менеджер подходит и говорит:

"Эта машина уникальна. Посмотрите какие формы, какой салон, хромированные элементы кузова. Есть одно НО! Когда начинается дождь, то хром лучше обрабатывать специальным средством. Мы уже позаботились и дарим вам баночку Вазелина. Смазывайте перед дождем, и тогда машина будет красивая всегда!"

Взял мужик банку Вазелина и поехал на новенькой WMB отмечать, к своей любимой девушке. Приезжает к ней, а они семьёй ужинать собрались. Заходит, присаживается, они сидят едят.

Дошли до торта и остался один кусок, все сидят и смотрят друг на друга.

"В чем дело?" - спрашивает мужик

"Дело в том, что у нас в семье есть традиция. Кто последний доедает, тот убирает всю посуду и моет весь дом. Но специально мы не доедаем, поэтому играем в молчанку. Кто первый заговорит, тот и будет убираться"

И сидят они, молчат. 10 минут молчат, 30 минут молчат. Мужику это надоело, он решил исправить ситуацию. Берет свою девушку и натягивает её у всех на глазах.

Не помогло, тишина.

Тогда он к её сестре подошел и сделал тоже самое. Все сидят, молчат.

Тут за окном промелькнула гроза, и сгустились тучи. Мужик вспомнил, что ему надо обработать машину Вазелином и достал банку. Отец семейства это увидел и говорит:

"Все, все, ты выиграл. Я буду мыть посуду...

[ARAGOND]

Любительницу ceкса спрашивают:
— Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
— Самой классно пожить и другим дать…

******

Муж:
- Я тут в интернете прочитал, что 2020 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена:
- Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

******

- Как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят

******

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили...

[Gennady512]

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тётенькой и дяденькой?
- Смотри: у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. Вот между ногами и разница...

* * * * *
Газета - это уникальная вещь:
- и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик...
- и даже почитать можно!

* * * * *
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне...
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл, и всё испортил!

[Gennady512]

Во время эпидемии коронавируса:
- граждане моют руки,
- а власть - умывает…

* * * * *
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
- люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов…

* * * * *
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства:
- Не для того оно их у вас отобрало…

* * * * *
Все будет очень, и даже очень-очень хорошо!
А если ты до этого не доживешь, то это, извини, - твои проблемы…

[Николай2]

Смешно. Даже здесь пропагандоны вылезают.

[ARAGOND]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...



Лежу в ванной,слышу: - понеслась,такие охи-вздохи и т.д.
Проходит две минуты и тишина.Я ж возьми и громко брякни:
- чё,всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: - сама в шоке!
Мужской голос:
- да пошли вы...



Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

[Sergius der Stahlhelm]

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИЙСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
- А когда? То е@усь, то несусь!

Казахи обижаются:
- Вот вы, русские, во всём виноваты – водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще – не нарядный.

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

Ах как хочется вернутся из прекрасного далеко туда, где крылатые качели и три белых коня.

Участницам конкурса красоты дали задание: написать три эссе. Они так и написали — эссе, эссе, эссе.

[Sergius der Stahlhelm]

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!


- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…


ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!


Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому:
– А ты знаешь, чем мент от осла отличается?
Участковый хватает пацана за ухо:
– Ну, паршивец, и чем же?
– Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем!..
– То-то же!

[Prospere]

Sergius der Stahlhelm, нет штрих-кода - не москвич.

[Gennady512]

...Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

* * * * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- МарьИванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница: - Вон из класса!
Вовочка, послушно выходя: - это Фиаско, МарьИванна..., но ход ваших мыслей мне нравится!

* * * * *
Изя заполняет анкету на приёме у уролога:
- нужно ответить, когда был последний половой акт...
Чешет репу, звонит жене: - Циля, а когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

* * * * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку"…:
- но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[Sergius der Stahlhelm]

Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику:
- Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Ну тогда давайте сразу четыре, на месяц!


Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич, — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BMW.


Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...


- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

[Gennady512]

Продаётся нервная система в отличном состоянии:
- заводится с пол-оборота!

* * * * *
Подруга подруге:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит..., О-о-о, думаю - нашла!
- Наклонилась подобрать, и чувствую - зарабатываю…

* * * * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!!!
И сын решительно идет к выходу…, но у двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал - не пытайтесь меня останавливать!
- Я и не останавливаю, сынок - я с тобой!!!

* * * * *
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том: - пожалей его, ему и так досталось от жизни…

[ARAGOND]

На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках.
Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?

Едет генеральская машина.
За рулём водитель - на заднем сидении шлюха делает генералу ми*ет.
Гаишник по своему недоумию останавливает.Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
Гаишник:
- извините,товарищ генерал,виноват,не узнал
- да ничего,благодарю за службу...не побоялся,чем же тебя отблагодарить...
Взгляд переводит на голову тёлки и спрашивает:
- будешь?
Инспектор краснея:
- да я после неё брезгую!!!

Сегодня решила пойти в магазин без лифчика.
Встретила четырёх полицейских...ни один не заметил,что я без маски)))