Анекдоты - Страница 572

Bruno · 17.09.2019, 20:44 (21:44)

Цены на iPhone постоянно растут. Раньше на iPhone с одной камерой можно было насосать. На iPhone X и XS с двумя камерами насосать+классика. На iPhone XI Pro с тремя камерами аналитики прогнозируют падение продаж.

ARAGOND · 20.09.2019, 11:38 (12:38)

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

- Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят - надо резать. Мужик в панике.
По совету друга идёт к бабке. Бабка выслушав:
- и-и-ишь, резать! им бы только резать! на вот болезный,выпей отварчику.
Мужик выпил отвар. Бабка:
- во-о-от молодец! а теперь попрыгай - они сами отпадут...

Коба Ривз · 23.09.2019, 16:25 (16:25)

- Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе. Орехи колет.

ARAGOND · 24.09.2019, 12:28 (13:28)

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

*#*#*#*#*#*#*#*

Заключенный рассуждает:
"Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно"

*#*#*#*#*#*#*#*

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

*#*#*#*#*#*#*#*

Скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

*#*#*#*#*#*#*#*

You Tube

sancho67 · 27.09.2019, 14:14 (15:14)

нууу очень старый анекдот:

Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя
в грудь: "Кубинос партизанос!"
Наконец входит гладко выбритый человек:
- "Кубинос партизанос!"
- "А где бородентес?"
Он расстегивает штаны:
- "Тайнос агентос!"

ARAGOND · 28.09.2019, 11:09 (12:09)

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

Судья выносит приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного, отсидите, сколько сможете.

manyasavina · 28.09.2019, 19:05 (19:05)

- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово
"уродина", то там будет ее фото.

Leva63 · 29.09.2019, 21:10 (21:10)

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Повышение пенсионного возраста — это просто способ отсрочить нищету.

— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Sergius der Stahlhelm · 30.09.2019, 22:58 (22:58)

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

ROGER64 · 01.10.2019, 11:02 (13:02)

Цитата:

Sergius der Stahlhelm

... Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

отличный совет - возьму на вооружение!

sancho67 · 01.10.2019, 12:15 (13:15)

Цитата:

ROGER64

отличный совет - возьму на вооружение!

точно

Bruno · 01.10.2019, 12:39 (13:39)

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

ARAGOND · 02.10.2019, 17:35 (18:35)

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Пресс-конференция В.В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин президент, как Вам удалось имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахаю как раб на галерах! Корреспондент:
— То есть Вы гребёте, гребёте и гребёте?...

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предъявить комсомольский билет, в котором указаны взносы.
Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?

sancho67 · 02.10.2019, 18:01 (19:01)

ARAGOND, мой комсомольский не в трусах, но имеется

IrinaMai · 03.10.2019, 09:30 (09:30)

Приходит мужик в еврейский банк за кредитом. Получает 100 штук евро, без процентов.
Спрашивает - а если не отдам?
- ничего, на том свете ответите...
- ха, когда это ещё будет!
- ну, вот 10-го не отдадите, 11-го и ответите....

Artalex · 03.10.2019, 09:48 (10:48)

Цитата:

IrinaMai

еврейский банк за кредитом

...

Цитата:

IrinaMai

без процентов

IrinaMai · 03.10.2019, 12:17 (12:17)

Цитата:

Artalex

...

Вы плохо знаете Тору!

Оффтопик

.Банковские кредиты и законы Торы…

Насколько я знаю, евреям запрещено занимать деньги. Значит ли это, что запрещено брать кредиты в банке, а также оформлять займы безналичным путем? И если это действительно так, то каким образом можно решить финансовые проблемы, не нарушая установленных запретов?

Заранее спасибо за ответ.

Эстер
Россия

Запрет на взимание процента за деньги, отданные взаем, встречается в Торе несколько раз (см., к примеру, гл. 22, ст. 24 книги Шемот; гл. 25, ст. 3 книги Ваикра или гл. 23, ст. 20 книги Дварим).

Более того, запрещается не только давать деньги под процент (заем), но и брать деньги под процент (кредит). Это – редкое исключение из общего правила, когда в нарушении данного запрета виновна одна сторона. Обычно ответственность за это несут – обе стороны.

Однако данный закон регулирует финансовые отношения между евреями. Ситуация – иная, если финансовое соглашение заключается между евреем и неевреем. По законам Торы, основанным на принципах справедливости, еврей имеет право дать нееврею деньги в долг и получить за это процент «в рост», который был заранее обусловлен. Точно так же еврей имеет право взять деньги в долг у нееврея и заплатить ему процент за предоставленный кредит.

Так что, как видим, еврей без проблем может быть клиентом любого банка (получать кредиты и открывать программы сбережений) – кроме еврейского (?!).

Как же работают еврейские банки – в Израиле и за пределами страны?

В них используется особая форма отношений с клиентами, которая обозначается понятием «партнерство» (на иврите – шутафут). Каждый клиент израильского банка прежде чем открыть счет, подписывает документ, устанавливающий партнерство клиента с банком – и в расходах и в доходах.

Естественно обычный, рядовой клиент – всего лишь «младший партнер», его «вес» равен вложенной на счет или полученной в банке сумме.

Когда клиент выплачивает банку проценты под полученный кредит, эти деньги становятся – «вложением в общее дело». Точно так же процент, который получает клиент за то, что хранит в банке деньги, превращается в «раздел прибыли между партнерами».

Владельцы всех банков в Израиле, получая лицензию на ведение банковского дела, подписывают у представителей раввинского суда так называемый hетер иска – документ, определяющий порядок установления партнерства с клиентами.

Людям, не очень хорошо знакомым с правилами финансовой деятельности – в любой стране – такое партнерство может показаться уловкой – способом «обойти закон». Но это не так. Все финансовые институты во всех цивилизованных странах обязательно получают лицензии, в которых оговариваются «правила поведения», часто – весьма четкие и жесткие.

Документ hетер иска в этом смысле – аналогичен упомянутым лицензиям и становится эффективным инструментом выполнения законов Торы, а не наоборот – их «легитимного нарушения».

Еще раз подчеркну: без документа hетер иска еврей, ни как частное лицо, ни как лицо юридическое, не имеет права ни получать, ни давать деньги другому еврею «под процент».

В бытовой практике это означает, что кредитно-финансовые «операции» между евреями осуществляются только – через hетер иска, оформленный в раввинском суде.

Дополнительную информацию по этим вопросам Вы можете получить, ознакомившись с содержанием обзоров листов Талмуда (см. на сайте обзор листа 60 и обзоры последующих 15-ти листов трактата Бава Мециа).

Автор текста Элиягу Эссас

30.03.06

KOKA · 03.10.2019, 20:08 (20:08)

Очень интеллигентная, солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно, с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы еб..ся или паркуемся?

Sergius der Stahlhelm · 04.10.2019, 20:16 (20:16)

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

Александр74 · 05.10.2019, 17:01 (17:01)

Цитата:

KOKA64

Очень интеллигентная, солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно, с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы еб..ся или паркуемся?

Слышал альтернативную концовку....

"— Елена Игнатьевна, извините, кто кого ебётс!?"

20.09.2019, 11:38 (12:38)	#11422
ARAGOND Ветеран Город: N.Novgorod Touareg 3.6 V6FSI Регистрация: 21.05.2012 Сообщений: 9,838 Поблагодарил(а): 8,146 Благодарностей: 28,109 Изображений в галерее: 9 Репутация: 36759	Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: — Скажите, мы сможем увидеть обезьян? — Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. — Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить... — А вы сами бы вышли? Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут! - Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? - Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке! Заболели у мужика яички. Врачи говорят - надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка выслушав: - и-и-ишь, резать! им бы только резать! на вот болезный,выпей отварчику. Мужик выпил отвар. Бабка: - во-о-от молодец! а теперь попрыгай - они сами отпадут...
	Последний раз редактировалось ARAGOND; 20.09.2019 в 12:19.

17.09.2019, 20:44 (21:44)	#11421
Bruno Местный Город: Ярославль Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 20.02.2018 Сообщений: 569 Поблагодарил(а): 12 Благодарностей: 567 Репутация: 742	Цены на iPhone постоянно растут. Раньше на iPhone с одной камерой можно было насосать. На iPhone X и XS с двумя камерами насосать+классика. На iPhone XI Pro с тремя камерами аналитики прогнозируют падение продаж.

23.09.2019, 16:25 (16:25)	#11423
Коба Ривз Гость Город: Москва Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2019 Сообщений: 0 Поблагодарил(а): 1 Благодарностей: 2 Репутация: 2	- Мам, ты не знаешь, где моя черепашка? - С папой во дворе. Орехи колет.

27.09.2019, 14:14 (15:14)	#11425
sancho67 Герой Т-Клуба Город: москва Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 08.12.2012 Сообщений: 6,339 Поблагодарил(а): 6,171 Благодарностей: 6,703 Изображений в галерее: 2 Репутация: 8753	нууу очень старый анекдот: Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек: - "Кубинос партизанос!" - "А где бородентес?" Он расстегивает штаны: - "Тайнос агентос!"

28.09.2019, 11:09 (12:09)	#11426
ARAGOND Ветеран Город: N.Novgorod Touareg 3.6 V6FSI Регистрация: 21.05.2012 Сообщений: 9,838 Поблагодарил(а): 8,146 Благодарностей: 28,109 Изображений в галерее: 9 Репутация: 36759	Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: — Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста! — Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет? — Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах. Судья выносит приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного, отсидите, сколько сможете.

28.09.2019, 19:05 (19:05)	#11427
manyasavina Гость Город: секрет Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 28.09.2019 Сообщений: 4 Поблагодарил(а): 0 Благодарностей: 0 Репутация: 0	- Моя жена такая уродина!!! - Насколько уродина? - Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.

29.09.2019, 21:10 (21:10)	#11428
Leva63 Бывалый Город: Москва Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 08.03.2015 Сообщений: 1,481 Поблагодарил(а): 1,259 Благодарностей: 3,292 Репутация: 6267	Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь. Повышение пенсионного возраста — это просто способ отсрочить нищету. — Папа, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

30.09.2019, 22:58 (22:58)	#11429
Sergius der Stahlhelm Местный Город: Нижний Новгород Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 08.05.2016 Сообщений: 408 Поблагодарил(а): 3,074 Благодарностей: 5,673 Репутация: 5873	Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе... Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

01.10.2019, 11:02 (13:02)	#11430
ROGER64 Стреляный Город: Кемерово Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 08.11.2009 Сообщений: 834 Поблагодарил(а): 11,842 Благодарностей: 11,788 Репутация: 14288	Цитата: Sergius der Stahlhelm ... Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. отличный совет - возьму на вооружение!

01.10.2019, 12:15 (13:15)	#11431
sancho67 Герой Т-Клуба Город: москва Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 08.12.2012 Сообщений: 6,339 Поблагодарил(а): 6,171 Благодарностей: 6,703 Изображений в галерее: 2 Репутация: 8753	Цитата: ROGER64 отличный совет - возьму на вооружение! точно

01.10.2019, 12:39 (13:39)	#11432
Bruno Местный Город: Ярославль Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 20.02.2018 Сообщений: 569 Поблагодарил(а): 12 Благодарностей: 567 Репутация: 742	В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

02.10.2019, 17:35 (18:35)	#11433
ARAGOND Ветеран Город: N.Novgorod Touareg 3.6 V6FSI Регистрация: 21.05.2012 Сообщений: 9,838 Поблагодарил(а): 8,146 Благодарностей: 28,109 Изображений в галерее: 9 Репутация: 36759	— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. Пресс-конференция В.В. Путина. Корреспондент задает вопрос: — Уважаемый господин президент, как Вам удалось имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? — Ну, я же пахаю как раб на галерах! Корреспондент: — То есть Вы гребёте, гребёте и гребёте?... Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предъявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?

02.10.2019, 18:01 (19:01)	#11434
sancho67 Герой Т-Клуба Город: москва Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 08.12.2012 Сообщений: 6,339 Поблагодарил(а): 6,171 Благодарностей: 6,703 Изображений в галерее: 2 Репутация: 8753	ARAGOND, мой комсомольский не в трусах, но имеется

03.10.2019, 09:30 (09:30)	#11435
IrinaMai Местный Город: Таллинн Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 14.11.2015 Сообщений: 690 Поблагодарил(а): 932 Благодарностей: 1,262 Изображений в галерее: 7 Репутация: 1637	Приходит мужик в еврейский банк за кредитом. Получает 100 штук евро, без процентов. Спрашивает - а если не отдам? - ничего, на том свете ответите... - ха, когда это ещё будет! - ну, вот 10-го не отдадите, 11-го и ответите....

03.10.2019, 09:48 (10:48)	#11436
Artalex Местный Город: Санкт-Петербург Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 22.09.2014 Сообщений: 412 Поблагодарил(а): 6,009 Благодарностей: 4,095 Репутация: 4945	Цитата: IrinaMai еврейский банк за кредитом ... Цитата: IrinaMai без процентов

03.10.2019, 12:17 (12:17)	#11437
IrinaMai Местный Город: Таллинн Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 14.11.2015 Сообщений: 690 Поблагодарил(а): 932 Благодарностей: 1,262 Изображений в галерее: 7 Репутация: 1637	Цитата: Artalex ... Вы плохо знаете Тору! Оффтопик .Банковские кредиты и законы Торы… Насколько я знаю, евреям запрещено занимать деньги. Значит ли это, что запрещено брать кредиты в банке, а также оформлять займы безналичным путем? И если это действительно так, то каким образом можно решить финансовые проблемы, не нарушая установленных запретов? Заранее спасибо за ответ. Эстер Россия Запрет на взимание процента за деньги, отданные взаем, встречается в Торе несколько раз (см., к примеру, гл. 22, ст. 24 книги Шемот; гл. 25, ст. 3 книги Ваикра или гл. 23, ст. 20 книги Дварим). Более того, запрещается не только давать деньги под процент (заем), но и брать деньги под процент (кредит). Это – редкое исключение из общего правила, когда в нарушении данного запрета виновна одна сторона. Обычно ответственность за это несут – обе стороны. Однако данный закон регулирует финансовые отношения между евреями. Ситуация – иная, если финансовое соглашение заключается между евреем и неевреем. По законам Торы, основанным на принципах справедливости, еврей имеет право дать нееврею деньги в долг и получить за это процент «в рост», который был заранее обусловлен. Точно так же еврей имеет право взять деньги в долг у нееврея и заплатить ему процент за предоставленный кредит. Так что, как видим, еврей без проблем может быть клиентом любого банка (получать кредиты и открывать программы сбережений) – кроме еврейского (?!). Как же работают еврейские банки – в Израиле и за пределами страны? В них используется особая форма отношений с клиентами, которая обозначается понятием «партнерство» (на иврите – шутафут). Каждый клиент израильского банка прежде чем открыть счет, подписывает документ, устанавливающий партнерство клиента с банком – и в расходах и в доходах. Естественно обычный, рядовой клиент – всего лишь «младший партнер», его «вес» равен вложенной на счет или полученной в банке сумме. Когда клиент выплачивает банку проценты под полученный кредит, эти деньги становятся – «вложением в общее дело». Точно так же процент, который получает клиент за то, что хранит в банке деньги, превращается в «раздел прибыли между партнерами». Владельцы всех банков в Израиле, получая лицензию на ведение банковского дела, подписывают у представителей раввинского суда так называемый hетер иска – документ, определяющий порядок установления партнерства с клиентами. Людям, не очень хорошо знакомым с правилами финансовой деятельности – в любой стране – такое партнерство может показаться уловкой – способом «обойти закон». Но это не так. Все финансовые институты во всех цивилизованных странах обязательно получают лицензии, в которых оговариваются «правила поведения», часто – весьма четкие и жесткие. Документ hетер иска в этом смысле – аналогичен упомянутым лицензиям и становится эффективным инструментом выполнения законов Торы, а не наоборот – их «легитимного нарушения». Еще раз подчеркну: без документа hетер иска еврей, ни как частное лицо, ни как лицо юридическое, не имеет права ни получать, ни давать деньги другому еврею «под процент». В бытовой практике это означает, что кредитно-финансовые «операции» между евреями осуществляются только – через hетер иска, оформленный в раввинском суде. Дополнительную информацию по этим вопросам Вы можете получить, ознакомившись с содержанием обзоров листов Талмуда (см. на сайте обзор листа 60 и обзоры последующих 15-ти листов трактата Бава Мециа). Автор текста Элиягу Эссас 30.03.06

03.10.2019, 20:08 (20:08)	#11438
KOKA Герой Т-Клуба Город: Регион 64 Touareg 3.0 V6TDI Регистрация: 24.02.2019 Сообщений: 5,050 Поблагодарил(а): 1,767 Благодарностей: 3,926 Репутация: 4526	Очень интеллигентная, солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. — Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста... — Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... — Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно, с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: — Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы еб..ся или паркуемся?

04.10.2019, 20:16 (20:16)	#11439
Sergius der Stahlhelm Местный Город: Нижний Новгород Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 08.05.2016 Сообщений: 408 Поблагодарил(а): 3,074 Благодарностей: 5,673 Репутация: 5873	В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал? - Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить. - С чего это? - Вы вчера программу на компьютер устанавливали? - Да. - Лицензионное соглашение до конца читали? - Кто же его читает? - Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

05.10.2019, 17:01 (17:01)	#11440
Александр74 Стреляный Город: Ярославль Регистрация: 08.04.2009 Сообщений: 928 Поблагодарил(а): 16,050 Благодарностей: 2,766 Изображений в галерее: 1 Репутация: 5193	Цитата: KOKA64 Очень интеллигентная, солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. — Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста... — Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... — Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно, с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: — Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы еб..ся или паркуемся? Слышал альтернативную концовку.... "— Елена Игнатьевна, извините, кто кого ебётс!?"