Анекдоты

[КАВ]

Диалог в Одессе:

- Роза, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

[КАВ]

[brodyaga1963]

Дед на приёме у врача жалуется на сердце. Доктор спрашивает:
— Водочку употребляете?
— А как же, милок, каждый день.
— А давно пьёте?
— Да сколько себя помню.
— Так вот, алкоголь полностью исключаем. Вот рецепт, я вам таблетки и уколы выписал.

Только дед вышел, врач подумал, что если человек долго пил, так резко бросать тоже нельзя. Догоняет деда и говорит:
— Давайте насчёт спиртного так: 50 г. я разрешаю.

Через неделю дед приходит на приём. Врач спрашивает:
— Как сердце?
— Лучше.
— Лекарства принимаете?
— Тот рецепт, что Вы на бумажке написали, я потерял, а тот, что на словах сказали, принимаю регулярно, три раза в день.

[Sergius der Stahlhelm]

Самые лучшие девушки – в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

[КАВ]

[ARAGOND]

После долгих упрашиваний,взял свою 8-летнюю дочь на рыбалку.
Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку,так что ты на самообслуживании".
С вечера она сама поставила палатку,приготовила себе и мне постель,суетилась у костра,следила,чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки,как бывает,дело не дошло...
Утром дочь,выглянув из палатки и увидев,что мужики,собравшись у костра,начали опохмеляться.
На всё озеро так закричала,что мужики чуть рюмки не выронили:
- "Папа! Папа! Папа! Вставай! Они без тебя водку пьют!"

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики Вложение 378060

[Sarnov]

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

[Sergius der Stahlhelm]

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

[Shurik007]

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и ударилась о небесный свод.

Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Добавлено через 15 минут 9 секунд
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник.

[Sergius der Stahlhelm]

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это б***ство?

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

[Sergius der Stahlhelm]

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни".
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.

[КАВ]

[sancho67]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

в тему ...

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.

[ARAGOND]

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

[КАВ]

— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

[КАВ]

[Kurt]

Чему?
Как с этим жить

[КАВ]

   Цитата:

Kurt

Чему?
Как с этим жить

Как чему? Вечному коленному суставу.
А Вы о чём подумали?

[Юнус]

   Цитата:

КАВ

А Вы о чём подумали?

По-моему, он и имел ввиду, что со вторым коленным суставом делать.

[КАВ]