Анекдоты

[sancho67]

Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."

[Сергей Васильевич]

������Друзьям - врачам посвящается:
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.*

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.*
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей ��

[Sergius der Stahlhelm]

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

[анатолич]

ДЕВЧЁНКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Ебу бабу на заднем сидение Lexus LX 470 стоя на четвереньках, одной рукой держусь за спинку сиденья другой за жопу бабы и понимаю, что у лексуса то кожа лучше.

[туардегенерал]

У воробья спрашивают
ты кто
орель!
а почему такой маленький
болель!

[jon656]

Умер один добрый человек и попал, разумеется, в Рай. Гуляет себе в эдемском саду, не тужит. Однажды мимо проезжали черти на колеснице. Подъехали к мужику и говорят: - Поехали с нами, у нас там девочки, вино, казино, все искушения на выбор, всё, что захочешь! Поехали! Пришёл мужик к Богу: - Господи, отпусти меня в Ад на экскурсию! - Зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, просто интересно посмотреть. Отпустил его Господь на три дня. Мужик вернулся полон впечатлений. Спустя некоторое время черти снова проносятся мимо. Снова пригласили. Отпросился, вернулся довольный. Через небольшое время опять всё повторилось. После очередной поездки подумал мужик и решился. Пришёл к Господу: - Господи, отпусти меня в Ад насовсем! - Уверен, что тебе это нужно? - Уверен. Отпустил его Господь. Приехал мужик в Ад, черти берут его под руки и тащат на раскалённую сковородку. - Ребята, вы чего? Это же я, мы же с вами вместе пили! Мы же... - А ты, дружок, не путай туризм с эмиграцией.

[sancho67]

[Sergius der Stahlhelm]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…

Добавлено через 2 минуты 57 секунд
- Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря, мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

[sana79]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

15 тысяч — десять лет с конфискацией.

[ARAGOND]

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!



Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.



Француженка собралась в отпуск в Россию.Ей друзья говорят:
- с русскими не пей,напоят, по кругу пустят!
Она приехала,не пьёт,уже перед отъездом русские говорят:
- ну на посошок грех не выпить!
Напоили и тр@хнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- месяц ничего,и тут у русских праздник "ПОСОШОК",напоили и ...Узнайте,что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии, пришли и говорят:
- нет у русских такого праздника! нашли слово похожее "ПОСОХ"
- и что же оно обозначает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

[sancho67]

[Shurik007]

Первое правило российского бизнеса: На чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Как кратко охарактеризовать работу нашего кабмина? Легко: "На словах мы Боги, а в делах убоги"

В Венеции водоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.

Добавлено через 16 минут 5 секунд
— У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг. — У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от посторонних.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

"Не будешь есть кашу — в армию не возьмут", — говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве — бесполезно, не верят.

[Sergius der Stahlhelm]

Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

- Жена, налей мне водки, да побыстрей!
- А можно поласковее?
- Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

-Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

[Shurik007]

В этот вечер Сергей Семеныч никак не мог уснуть, все ворочался с бока на бок, попинывая попутно свою сопастельницу мадам Ракову. Французский коньяк подаренный Ликсутовым зашел плохо. Послевкусье дерьмовое и голова разболелась. Прибалт плешивый, подумал мэр, сплевывая горечь.
Пока хозяин столицы искал сна за закрытыми глазами, в голову ему все лезли мысли о работе. Что-то недоброе забурлило внутри, когда вспомнилось, как много еще нищебродов паркуются в центре по двести-триста рублей в час. Папа же ясно сказал, чтобы в центре на машине только свои могли ездить, а шелупонь эту из спальных районов еще два года как надо было всю загнать в метро.
Мысли скользили с темы на тему.
Метро. Очереди в час пик. Надо как-то заработать на этом. Пусть пешком ходят. А если штрафовать людей в очереди на входе в метро, за то что они создают затор на входе в метро?
Собянин улыбнулся сам себе сквозь морево сонного бреда. Однако, на последней селекторке зам по цифре Подонков Армен Израилевич четко сказал, что система распознавания и верификации лиц москвичей еще не готова. Так бы как на трассе, камера хари их недовольные щелк-щелк и иди потом в суд оспаривай штраф в 500 рублей два года. Но пока система не готова, пусть еще бесплатно в очереди постоят сукины дети.
Приедут в свои спальные районы, по скверу домой.. на 19 этаж в свою уютную однушку с видом на другую однушку... Оруэлл бы прослезился с меня. Опять улыбнулся Сергей Семенович.
Рядом глубоко спала Ракова, иногда она вздрагивала во сне и сдавленно произносила слова "бюджет", "снять", а потом стонала "триллион".
Так о чем я, вернулся к своим мыслям Семеныч.. Ах, скверы! Где я еще скверы под застройку не отдал? С ПИКом вроде все нормально. Вроде в Чертаново какой-то бесхозный сквер был и на Бубушкинской.... Эх, вот бы Александровский сад застроить. Там бы шикарно смотрелся бутик-отель и чтобы плиточкой обложить в пару рядов.
А на Чертаново уже давно пора застройщиков натравить. А то вся Москва теснится, а эти смотри гуляют там с детьми под деревьями... Собянин ненадолго провалился в сон, а потом вернулся к своей мысли... Срублю тысячу там, компенсирую на Садовом кольце или на Тверской второй ряд деревьев посажу...
Эх, вырубить бы к бесам Лосиный остров, построить там нормальный район на полмиллиона метров квадратных... Но федеральная собственность мешает. Хотя там вроде таджик какой-то главный теперь. Поговорю с ним. Вырублю Лосиный остров...и надо бы все перекрёстки вафлеировать…,а то ишь разъездились бесплатно…бараны…
Последняя мысль как-то согрела Сергея Семеновича, он расслабился и сонная нега охватила мозг стратега.
Похорошела Москва, пробормотал уже сквозь сон мэр. Только въезд платный сделать надо.

[доминик]

Два грузина сидят и пьют вино. Рядом похоронная церемония.
"Кто ушел?" - спрашивает один.
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, женщины ...
Они продолжали пить. Через некоторое время идет еще одна церемония…
"Теперь кто?"
- Гоги. Он не пил, не курил, только с одной женщиной всю свою жизнь.
- Видишь? Разница всего 15 минут.
- Наливай…

[КАВ]

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.

Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.

Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.




Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.




Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

[sancho67]

в ТЕМУ - 8 марта

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта

[Sergius der Stahlhelm]

Бегут две страусихи по пустыне, за ними — два страуса. Одна говорит: "Все, больше не могу, сил нет". Другая: "Тогда давай спрячемся". Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один — другому: "Слушай, а куда девчонки-то делись?"

[sancho67]

Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака» Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там! Звонит, берет трубку тоже мужик.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас продается говорящая собака?

— У нас.

— И что она вправду говорит?

А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.

— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!

Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.

— Собаку смотреть?

— Да.

— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется.....

К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.

— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление....

Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..

Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам.Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась.Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт… Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит...

— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?

Тот говорит..

— Давай сколько не жалко...

Мужик.

— Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет!!!

Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит...

— Мне кажется она всё пизд*т.....

[KOKA]

02c7244a0ac1.jpg