Анекдоты

[Citroen320]

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
**************
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
***************
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
**************
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
**************
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
***************
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
******************
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
*****************
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
******************
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
*****************
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
****************
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
******************
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .
******************
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
******************
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
**********************
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".
*********************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!
Удачных и запоминающихся корпоративов!

[gungster]

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

[Leva63]

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего...

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм. И вот когда корабль очень сильно накренился на один борт, все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...

— Сколько времени вам понадобится чтобы это доделать?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А х@й его знает, бл@дь!

[a33a]

Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Рыбка за свободу предложила выполнить одно желание. Мужик говорит - хочу, чтоб оргазм с женой был одновременно. На другой день на работе коллегам рассказал, те спрашивают - ну и как? Нормально говорит, до конца рыбалки три раза кончил.

[Sergius der Stahlhelm]

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

[gungster]

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал и у тебя ощущение, что ты совсем не жил и вот надо на ночь хоть немножечко пожить?

[ARAGOND]

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.

Сегодня садится ко мне в машину инструктор по вождению, а я ему:
- с родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез...

Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов "Русский гороховый суп", который содержит вещество "пердоний ".
Как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:
- помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув"
- а что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: - встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.

[Астанатур]

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.

[Sergius der Stahlhelm]

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им падает на ногу кирпич.

[Leva63]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

[ARAGOND]

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

* * *
Что бы там не говорили, но Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение "демократического" Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу гос средств, перенеся выборы президента на 2024 год...


* * *
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
— Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
— Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
— А можно поконкретнее? Кто попутал?
— Колумб.

[Дмитрий В.Г.]

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- По фэншую Бутово вообще сносить надо...


- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби купается?
- Нет, просто крупная и с усами.


Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.


А нельзя ли Патриарха выбирать из числа верующих?

[ARAGOND]

- ИЗЯ! шо у вас в Украине происходит?
- Сёма,полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:
- "сдавайся"!
А им оттуда:
- "Русские не сдаются"!

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.

[IrinaMai]

   Цитата:

gungster

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

у нас уже кладбище хомячков должно было бы быть...
пысы - в неволе хомяк живет 1,5-2 года.


Оффтопик

Однажды, в самом начале наших отношений, муж подарил мне шарик - сердце, фольгированный такой... И сказал - что шарик как символ его любви ко мне... Через полтора года мне понадобилось сдуть этот шарик, для переезда. Как только я его ни давила, пыталась спицей клапан проткнуть - спица внутри гуляла, а воздух так ни грамма не вышел. Плюнула, завязала обратно и так и перевезла отдельным местом. Сейчас уже 23 года прошло - шарик так и лежит на шкафу надутый. Был после родов немного трудный период и шарик слегка помягчел, но не сдулся. И так, в таком виде, и лежит до сих пор.... А вы говорите хомячок...

[Leva63]

Девушкам на заметку:
Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придётся...

[Дмитрий В.Г.]

- Добрый день. Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, бля, в бейсбол играть, Чертаново - это же столица бейсбола!

[ARAGOND]

- Вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь )))

#############

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат...

#############

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

#############

После секса бросила в его постель монетку,чтобы вернуться...
А он обиделся,подумал что заплатила...

#############


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— @б вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

[VSG]

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

[VSG]

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

[VSG]

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…