Галерея Файлы Гараж Партнеры Чат Справка

 Загрузить фото       Правила форума  




Вернуться   Форум Touareg Club >  Клубные разделы >  Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.03.2016, 19:35 (19:35)   #10041
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,757
Поблагодарил(а): 8,121
Благодарностей: 27,991
Изображений в галерее: 9
Репутация: 36541

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
mkv22 (23.03.2016), VSG (29.03.2016), Александр74 (24.03.2016), Василий Н2 (23.03.2016), Газовик (05.04.2016), Йура (18.04.2016), Сергей (Изотоп) (18.04.2016)
Старый 24.03.2016, 00:19 (07:19)   #10042
Челябинский Мужик
Почетный мембер
 
Аватар для Челябинский Мужик
 
Город: http://stop-gok.ru/
Touareg 5.0 V10TDI
Регистрация: 17.08.2009
Сообщений: 2,121
Поблагодарил(а): 29,968
Благодарностей: 17,778
Репутация: 22334

Челябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик АспирантЧелябинский Мужик Аспирант
По умолчанию

http://ru-open.livejournal.com/188781.html

Польский анекдот
«Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».

Шведский анекдот
«Бельман, русский и немец решили проверить, кто быстрее доберется вплавь из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Бельмана: он плыл, плыл и уже почти достиг побережья, но тут устал и поплыл назад».

Немецкий анекдот
«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "честное", китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают, что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира"».

Чешский анекдот
«Оказались на необитаемом острове чех, американец и русский. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог в награду послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал чемодан долларов и немедленно вернуться домой. Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и скорее вернуться домой. Русский заказал бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, после чего сказал: "Верни назад этих хороших ребят, мне нужна компания!"».


Челябинский Мужик вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (24.03.2016), PROMOS (01.04.2016), Renegade156 (24.03.2016), vasily-789 (01.04.2016), Василий Н2 (24.03.2016), Газовик (05.04.2016), Юнус (24.03.2016)
Старый 24.03.2016, 12:19 (11:19)   #10043
Василий Н2
Местный
 
Аватар для Василий Н2
 
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.02.2016
Сообщений: 675
Поблагодарил(а): 586
Благодарностей: 1,022
Репутация: 1672

Василий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курс
По умолчанию

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа нафиг!


Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.


Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.


Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.


Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.


Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?


Добавлено через 10 минут 47 секунд
-У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на куй!


Добавлено через 53 минуты 35 секунд
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...



Хороший, мамин, ответ...

Последний раз редактировалось Василий Н2; 24.03.2016 в 12:19. Причина: Добавлено сообщение
Василий Н2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
mars13 (24.03.2016), Sanchela (24.03.2016), ValPu (28.03.2016), ViktorPL (01.04.2016), VSG (29.03.2016), Газовик (05.04.2016), Челябинский Мужик (24.03.2016)
Старый 27.03.2016, 13:19 (13:19)   #10044
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,757
Поблагодарил(а): 8,121
Благодарностей: 27,991
Изображений в галерее: 9
Репутация: 36541

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр@хнули ! А ты монашка,монашка...

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение....

Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
TipTroNik (28.03.2016), VSG (01.04.2016), Василий Н2 (28.03.2016), Газовик (05.04.2016)
Старый 28.03.2016, 16:25 (15:25)   #10045
Василий Н2
Местный
 
Аватар для Василий Н2
 
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.02.2016
Сообщений: 675
Поблагодарил(а): 586
Благодарностей: 1,022
Репутация: 1672

Василий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курс
По умолчанию

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.



ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ, (не в обиду нам спортсменам).

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплёскивается из стакана.

Василий Н2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
PROMOS (01.04.2016), Газовик (05.04.2016)
Старый 29.03.2016, 08:05 (11:05)   #10046
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 920
Благодарностей: 3,942
Репутация: 4224

VSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курс
По умолчанию

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
mars13 (29.03.2016), Газовик (05.04.2016)
Старый 29.03.2016, 16:03 (16:03)   #10047
Renegade156
Местный
 
Аватар для Renegade156
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.02.2014
Сообщений: 755
Поблагодарил(а): 470
Благодарностей: 391
Репутация: 391

Renegade156 Ученик младших классовRenegade156 Ученик младших классовRenegade156 Ученик младших классовRenegade156 Ученик младших классов
По умолчанию

...
Изображения
Тип файла: jpg Screenshot_2016-03-29-15-00-45.jpg (134.3 Кб, 175 просмотров)
Renegade156 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2016, 14:32 (13:32)   #10048
Василий Н2
Местный
 
Аватар для Василий Н2
 
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.02.2016
Сообщений: 675
Поблагодарил(а): 586
Благодарностей: 1,022
Репутация: 1672

Василий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курс
По умолчанию

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
LПапа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет¦.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: LПомогите, убивают!¦ Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: LНемцы!¦ или LЭй, на пароме!¦

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Василий Н2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
VSG (01.04.2016), zloigad (30.03.2016), Газовик (05.04.2016)
Старый 31.03.2016, 15:36 (14:36)   #10049
Василий Н2
Местный
 
Аватар для Василий Н2
 
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.02.2016
Сообщений: 675
Поблагодарил(а): 586
Благодарностей: 1,022
Репутация: 1672

Василий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курс
По умолчанию

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!



Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная
к жопе! Чувствуете разницу?



В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?



Добавлено через 3 минуты 55 секунд
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

Последний раз редактировалось Василий Н2; 31.03.2016 в 15:36. Причина: Добавлено сообщение
Василий Н2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (01.04.2016), vasily-789 (01.04.2016), Газовик (05.04.2016)
Старый 31.03.2016, 16:21 (15:21)   #10050
Гоша Распутин
Новенький
 
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2016
Сообщений: 22
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 16
Репутация: 16

Гоша Распутин Младенец
По умолчанию

Прям забавно очень)))
Гоша Распутин вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.03.2016, 17:54 (17:54)   #10051
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,757
Поблагодарил(а): 8,121
Благодарностей: 27,991
Изображений в галерее: 9
Репутация: 36541

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Футбольный матч Россия-Германия.Счёт 2:0 в пользу немцев.
-ребята!-кричит с трибуны дедок-ветеран
-мы их мочили под Сталинградом,Курском,на Днепре,в Берлине!!! а вы, с*кины дети позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
-тогда у вас был другой "трэнэр"...

(старенький) Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и ломает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Александр74 (31.03.2016), Газовик (05.04.2016), Юнус (31.03.2016)
Старый 01.04.2016, 08:27 (11:27)   #10052
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 920
Благодарностей: 3,942
Репутация: 4224

VSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курс
По умолчанию

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, – вздыхает второй.
– Зато всё.

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда:
– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс:
– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (01.04.2016), chukin (03.04.2016), mars13 (01.04.2016), ZAlek (04.04.2016), Газовик (05.04.2016), Юнус (01.04.2016)
Старый 01.04.2016, 15:47 (14:47)   #10053
Гоша Распутин
Новенький
 
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2016
Сообщений: 22
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 16
Репутация: 16

Гоша Распутин Младенец
По умолчанию

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Гоша Распутин вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Denis T (02.04.2016), Sanchela (01.04.2016), vavantuz (02.04.2016), Газовик (05.04.2016), Ден3,2silver (03.04.2016), Йура (23.04.2016)
Старый 02.04.2016, 12:51 (11:51)   #10054
Leva63
Бывалый
 
Аватар для Leva63
 
Город: Москва
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 1,481
Поблагодарил(а): 1,259
Благодарностей: 3,292
Репутация: 6267

Leva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 Бакалавр
По умолчанию

Весна в разгаре и нам не спится, не спится, не спиться бы …
Leva63 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Tantal80 (02.04.2016), Александр74 (02.04.2016), Василий Н2 (04.04.2016), Газовик (05.04.2016), Ден3,2silver (03.04.2016)
Старый 04.04.2016, 11:50 (10:50)   #10055
Василий Н2
Местный
 
Аватар для Василий Н2
 
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.02.2016
Сообщений: 675
Поблагодарил(а): 586
Благодарностей: 1,022
Репутация: 1672

Василий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курс
По умолчанию

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...



Добавлено через 36 минут 36 секунд
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.



Добавлено через 2 минуты 39 секунд
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой:



Добавлено через 5 минут 15 секунд
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость...



Добавлено через 13 минут 27 секунд
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит обнаженная и нежно, обворожительно на него смотрит. Программист: "Извини, милая, но комп занят!"


-Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
-что, все три сразу??? От сцуки!!!

Последний раз редактировалось Василий Н2; 04.04.2016 в 11:52. Причина: Добавлено сообщение
Василий Н2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (04.04.2016), Газовик (05.04.2016), Сергей (Изотоп) (18.04.2016), Юнус (04.04.2016)
Старый 04.04.2016, 12:27 (12:27)   #10056
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,757
Поблагодарил(а): 8,121
Благодарностей: 27,991
Изображений в галерее: 9
Репутация: 36541

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Одесская квартира: — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?! Где кегосин?! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь,
говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

У дочки айфон,у сына андроид,у мамы айпад,а у папы ахеренный кредит)))

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Aleks1970 (05.04.2016), filicin (04.04.2016), Renegade156 (05.04.2016), ROGER64 (04.04.2016), ViktorPL (04.04.2016), vavantuz (04.04.2016), Александр74 (05.04.2016), Василий Н2 (04.04.2016), Газовик (05.04.2016)
Старый 04.04.2016, 14:41 (13:41)   #10057
Василий Н2
Местный
 
Аватар для Василий Н2
 
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.02.2016
Сообщений: 675
Поблагодарил(а): 586
Благодарностей: 1,022
Репутация: 1672

Василий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курс
По умолчанию

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух отымел всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-С..а, свали на хер, сейчас ворон спугнёшь -я и тебя отымею...


Добавлено через 5 минут 17 секунд
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Последний раз редактировалось Василий Н2; 04.04.2016 в 14:41. Причина: Добавлено сообщение
Василий Н2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Renegade156 (05.04.2016), Газовик (05.04.2016)
Старый 04.04.2016, 18:07 (17:07)   #10058
Mihay555
Гость
 
Аватар для Mihay555
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.04.2016
Сообщений: 4
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 0
Репутация: 0

Mihay555 Младенец
По умолчанию

кстати, начал замечать, что новых анектодов нет. всякие фото и видео приколы видимо заменили
Mihay555 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 05.04.2016, 16:18 (15:18)   #10059
didos
Местный
 
Аватар для didos
 
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,301
Благодарностей: 1,431
Репутация: 1685

didos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курс
По умолчанию

Сказка о рае.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пистливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул cpaть на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать *опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
didos вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Aleks1970 (05.04.2016), Газовик (05.04.2016)
Старый 05.04.2016, 20:12 (22:12)   #10060
Газовик
Житель края земли
 
Аватар для Газовик
 
Город: Новый Уренгой
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 06.01.2012
Сообщений: 3,020
Поблагодарил(а): 6,579
Благодарностей: 4,647
Изображений в галерее: 5
Репутация: 6672

Газовик БакалаврГазовик БакалаврГазовик БакалаврГазовик БакалаврГазовик БакалаврГазовик БакалаврГазовик БакалаврГазовик БакалаврГазовик БакалаврГазовик БакалаврГазовик Бакалавр
По умолчанию

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))
Газовик вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
chukin (18.04.2016), Fizik (07.04.2016), Geolog (06.04.2016), Василий Н2 (06.04.2016), Йура (23.04.2016), Ноябрь (17.04.2016), Сергей (Изотоп) (18.04.2016)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:30. Часовой пояс GMT +3.

 

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.

 
     

    Сайт посвящён автомобилю VW Touareg и является частным.
Данный проект не имеет никакого отношения к концерну Volkswagen AG.

 
Отказ от ответственности      Условия предоставления информации      Правовая информация      Защита данных      Cookies
Разработка — Сергей Крикун
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Модуль vBGarage — kerk