Галерея Файлы Гараж Партнеры Чат Справка

 Загрузить фото       Правила форума  




Вернуться   Форум Touareg Club >  Клубные разделы >  Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.03.2016, 18:19 (18:19)   #10001
ALEX 40
Бывалый
 
Аватар для ALEX 40
 
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 22.09.2010
Сообщений: 1,567
Поблагодарил(а): 359
Благодарностей: 1,162
Изображений в галерее: 4
Репутация: 1162

ALEX 40 Первый курсALEX 40 Первый курсALEX 40 Первый курсALEX 40 Первый курсALEX 40 Первый курсALEX 40 Первый курсALEX 40 Первый курсALEX 40 Первый курсALEX 40 Первый курс
По умолчанию

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....
ALEX 40 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ghans (08.03.2016), PROMOS (03.03.2016), primebit (20.06.2016), VSG (08.03.2016)
Старый 02.03.2016, 11:59 (11:59)   #10002
walt
Пользователь
 
Аватар для walt
 
Город: Санкт-Петербург
Touareg GP 4.2 V8FSI
Регистрация: 07.11.2013
Сообщений: 106
Поблагодарил(а): 32
Благодарностей: 122
Репутация: 122

walt Первоклашкаwalt Первоклашка
По умолчанию

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
walt вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
mars13 (02.03.2016), VSG (03.03.2016)
Старый 02.03.2016, 15:44 (15:44)   #10003
Отто Юльевич
Местный
 
Аватар для Отто Юльевич
 
Город: Саратов
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.02.2015
Сообщений: 202
Поблагодарил(а): 38
Благодарностей: 607
Репутация: 757

Отто Юльевич СтаршеклассникОтто Юльевич СтаршеклассникОтто Юльевич СтаршеклассникОтто Юльевич СтаршеклассникОтто Юльевич СтаршеклассникОтто Юльевич СтаршеклассникОтто Юльевич Старшеклассник
По умолчанию

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
Отто Юльевич вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
traid (25.11.2018)
Старый 02.03.2016, 15:58 (14:58)   #10004
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...

- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Denerkov (05.03.2016), mars13 (02.03.2016), VSG (03.03.2016), zloigad (03.03.2016), Александр74 (03.03.2016), Ден3,2silver (02.03.2016), Йура (03.03.2016)
Старый 03.03.2016, 07:37 (10:37)   #10005
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 920
Благодарностей: 3,942
Репутация: 4224

VSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курс
По умолчанию

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”.
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (03.03.2016), Grisha (03.03.2016), mars13 (03.03.2016)
Старый 03.03.2016, 17:44 (17:44)   #10006
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,757
Поблагодарил(а): 8,121
Благодарностей: 27,990
Изображений в галерее: 9
Репутация: 36540

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
mars13 (03.03.2016), VSG (07.03.2016), Александр74 (09.03.2016)
Старый 03.03.2016, 22:37 (21:37)   #10007
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.


- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, тварь.


Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…


- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!...
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
al777ex (04.03.2016), mars13 (03.03.2016), VSG (07.03.2016), zloigad (04.03.2016), Александр74 (09.03.2016), Вован 68 (07.03.2016), Йура (23.04.2016)
Старый 04.03.2016, 11:16 (10:16)   #10008
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!


Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.


- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?


У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
mars13 (04.03.2016), VSG (07.03.2016), Александр74 (09.03.2016)
Старый 06.03.2016, 23:05 (22:05)   #10009
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.


Он подарил мне букет из 101 розы. Я не знаю, как ему намекнуть, что меня нужно брать едой.


Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Leon555 (06.03.2016), mars13 (06.03.2016), Tantal80 (07.03.2016), VSG (07.03.2016), Челябинский Мужик (07.03.2016)
Старый 07.03.2016, 11:37 (11:37)   #10010
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,757
Поблагодарил(а): 8,121
Благодарностей: 27,990
Изображений в галерее: 9
Репутация: 36540

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

В сумасшедшем доме идёт проверка.Комиссии показывают ванную комнату:
-здесь мы принимаем решение о полном выздоровлении больных
-наполняем полностью ванну,рядом кладём ложку,кружку и тазик
-затем спрашиваем,как быстрее вылить воду из ванны?
-комиссия хором:-дураку ясно...тазиком
Вообще-то,больные вытаскивают пробку!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. анекдотов.net Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Grisha (08.03.2016), moss (08.03.2016), VSG (07.03.2016)
Старый 07.03.2016, 14:03 (17:03)   #10011
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 920
Благодарностей: 3,942
Репутация: 4224

VSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курс
По умолчанию

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

Обида – как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, c@ка, cама cебе cвет включить не мoжет?!
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (07.03.2016), Grisha (08.03.2016), Александр74 (09.03.2016)
Старый 08.03.2016, 13:23 (16:23)   #10012
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 920
Благодарностей: 3,942
Репутация: 4224

VSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курс
По умолчанию

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю ))

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь!
Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..."
С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (09.03.2016), Grisha (09.03.2016), Александр74 (09.03.2016)
Старый 09.03.2016, 11:49 (10:49)   #10013
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.


- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
- Какой такой Мойша Гомер?


Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...


Рассказала на работе анекдот: "Знакомые комнату сына называют "сынарник"... Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
- У меня их трое - у меня сыноферма.


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко "Милая, пора вставать". И вставьте любое чужое женское имя!


Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец! Всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши…
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Thunderbaud (16.03.2016), VSG (09.03.2016), Александр74 (09.03.2016)
Старый 09.03.2016, 14:10 (17:10)   #10014
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 920
Благодарностей: 3,942
Репутация: 4224

VSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курс
По умолчанию

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (09.03.2016), Александр74 (09.03.2016)
Старый 11.03.2016, 17:04 (17:04)   #10015
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,757
Поблагодарил(а): 8,121
Благодарностей: 27,990
Изображений в галерее: 9
Репутация: 36540

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка бля*ь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я бля*ь!!!

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

два парашютиста: — ну и как твой первый прыжок? — как полет птицы! — это как? — летел и гадил...
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
al777ex (15.03.2016), zloigad (12.03.2016)
Старый 13.03.2016, 11:23 (10:23)   #10016
Leva63
Бывалый
 
Аватар для Leva63
 
Город: Москва
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 1,481
Поблагодарил(а): 1,259
Благодарностей: 3,292
Репутация: 6267

Leva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 БакалаврLeva63 Бакалавр
По умолчанию

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщеный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...
Leva63 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (13.03.2016), algris (14.03.2016), vavantuz (13.03.2016), АК72 (28.09.2022), Александр74 (14.03.2016), Йура (15.03.2016)
Старый 13.03.2016, 18:32 (21:32)   #10017
mkv22
Бывалый
 
Аватар для mkv22
 
Город: Барнаул
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 18.11.2008
Сообщений: 1,236
Поблагодарил(а): 2,301
Благодарностей: 1,784
Изображений в галерее: 1
Репутация: 4185

mkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курсmkv22 Четвертый курс
По умолчанию

- Да мне пох.. что про меня думают.
- Да никто про тебя не думает.
-Вот это ты сейчас обидно сказал.
mkv22 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.03.2016, 19:01 (18:01)   #10018
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Занятие фигней в рабочее время развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.

Чтобы начальник не заметил Вас пьяным, постарайтесь не попадаться ему трезвым, чтобы не с чем было сравнивать.
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
mars13 (14.03.2016), Thunderbaud (16.03.2016), ZAlek (13.03.2016)
Старый 14.03.2016, 20:34 (20:34)   #10019
Igorek173
Пользователь
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 09.01.2013
Сообщений: 145
Поблагодарил(а): 10
Благодарностей: 54
Репутация: 54

Igorek173 Детский сад
По умолчанию

У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день, во все направления....
Igorek173 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
doctor House (23.03.2016), mars13 (15.03.2016), Petrosev (14.03.2016), Sanchela (22.03.2016), ZAlek (15.03.2016), Александр74 (15.03.2016)
Старый 15.03.2016, 12:09 (12:09)   #10020
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 9,757
Поблагодарил(а): 8,121
Благодарностей: 27,990
Изображений в галерее: 9
Репутация: 36540

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Купил мужик путевку в нудистский санаторий. У пpоходной показывает путевку. Ему и говоpят:
-Раздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденно кpасивая девушка. У него, естественно, член мигом встал… А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Ааа, так вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал….
Схватила его за член, потащила в свой номеp, где они стpастно занялись любовью. Чеpез вpемя мужик довольный и удовлетвоpенный напpавился от нее в душевую. Моется и вдруг как пеpданет. Тут в душевую заваливает волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Да ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около другого, считается, что он его позвал… И амбал загнул его pаком и хоpошенько отодpал… После мужик тут же несется на пpоходную:
- Все, я уезжаю, денег мне обpатно не надо, но этот куpоpт мне не подходит.
- Почему не подходит? Вы же здесь не пpобыли и дня?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день…

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

Россия выводит войска из Сирии?! Лучше бы пенсионеркам раздали по сирийцу!
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
filicin (15.03.2016), Grisha (16.03.2016), Leva63 (15.03.2016), shayba333 (29.03.2016), VSG (29.03.2016), Юнус (15.03.2016)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 19:03. Часовой пояс GMT +3.

 

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.

 
     

    Сайт посвящён автомобилю VW Touareg и является частным.
Данный проект не имеет никакого отношения к концерну Volkswagen AG.

 
Отказ от ответственности      Условия предоставления информации      Правовая информация      Защита данных      Cookies
Разработка — Сергей Крикун
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Модуль vBGarage — kerk