Анекдоты

[ARAGOND]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.....

Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.

[ROGER64]

про "творчество" Донцовой в 10-ку!!!

[ARAGOND]

С подругой у меня засиделись.Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула,подвязалась,чем попало,проволокой,ночью не видно.
Посадила её в маршрутку.Иду домой,а тут двое,рожи бандитские.
-ну что "кисочка",приплыла?,раздевайся,если жить хочешь.
Испугалась,а штаны на проволоке,вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
-это,что за провода у тебя???
Ну думаю шанс!!!
-сейчас,говорю узнаешь "неверный".
Взяла два конца провода,как бы собираясь их соединить и крикнула:
-Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно,бежали плохонько,но стараний было на олимпийское золото...

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все, как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. — Идиоты! Здесь маяк должен быть!

[Pilot555]

про маяк очень сильно, рыдаю!

[Юнус]

А мне про провода понравился!

[Leva63]

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе внучка надо, замуж!

Современную первую брачную ночь многие представляю себе так:
сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи.
Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты меня задолбал... Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.

Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...
Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

[Petrosev]

В Москве презентовали новое поколение BMW 7 серии с функцией автоматической парковки. В поисках свободного места автомобиль уехал из Москвы.

[sadat]

   Цитата:

Leva63

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи.
Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты меня задолбал... Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Анекдот получил неожиданное продолжение. Скопировал и сбросил жене на рабочую почту, через пять минут ответ: "Ты на, что намекаешь, не нравятся тебе мои супы НЕ
ЕШЬ". Ответ повеселил и убил...

[Йура]

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?" Тот отвечает: "Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене - дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал... дура, ты мне всю жизнь испортила!"

[zloigad]

- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...

[Иннокентий ЕКБ]

— Галька! Выходи за меня замуж!

— А утром протрезвеешь и передумаешь!

— Клянусь, не протрезвею!

[ARAGOND]

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

Сидит Змей Горыныч у себя в замке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку стоплю, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
- Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

Дальнобойщик в ГАИ.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, подколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

[Leva63]

Учитель классу:
- Завтра контрольная, всем подготовится, хотя бы морально!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Тогда будешь писать другой рукой.

— Дорогая, скажи, ты сейчас во время секса притворялась?
— Нееет, я реально спала...

Всего лишь 9 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание — это так просто!

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, когда
случайно разбил единственную бутылку водки.

[маик]

передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку . Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама .
Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек ...Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается
из кабины, пританцовывая и угорает Эта же
маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке

[ARAGOND]

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

Изя,а шо правда,шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
-таки да...они вставили в зад паяльник,а на пузо утюг и подключили к току!...
-и ты сразу отдал?
-а шо,ждать пока за свет накрутит?

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.

А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

[Leva63]

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго.
А в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества...

[zloigad]

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

[ALEX 40]

и Это не анекдот
«Я не знала, что такое экономика. Меня влекло неизвестное».
Эльвира Набиуллина, бывший министр экономического развития, председатель Центробанка России.
***
«Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах».
Дмитрий Медведев, премьер-министр, бывший президент РФ, 25 декабря 2009 года.
***
«Мониторинг за качеством блинов показал, что они не ядовиты. Если боитесь изуродовать себе талию, то дозируйте потребление блинов. Запредельная доза блинов — опасный продукт, потому что через полсуток окажется на талии и долго оттуда не уйдет».
Геннадий Онищенко, бывший главный санитарный врач РФ, 13 марта 2013 года.
***
«Вороны — это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать».
Геннадий Онищенко, бывший главный санитарный врач РФ, 14 марта 2006 года.
***
«Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную».
Александр Лукашенко на белорусском Национальном собрании 10 апреля 2001 года.
***
«Пора принять меры и наложить вето на табу!».
Александр Лукашенко, президент Республики Беларусь.
***
«Свобода лучше, чем несвобода».
Дмитрий Медведев, премьер-министр, бывший президент РФ, 15 февраля 2008 года.
***
«Я могу вам сказать только одно — никто никогда не вернется в 2007 год потому, что на дворе 2011 год».
Дмитрий Медведев, премьер-министр, 28 ноября 2011 года.
***
«Вы что хотите, чтобы я ездила на общественном транспорте и подвергала свою жизнь опасности?»
Ольга Хитрова, депутат партии «Единая Россия», 10 декабря 2013 года.
***
«У нас в городе геев нет».
Анатолий Пахомов, мэр Сочи, 27 января 2014 года.
***
«У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства».
Владимир Путин, президент РФ на заседании президентского Совета безопасности 30 ноября 1999 года.
***
«Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю».
Борис Ельцин, первый президент РФ.
***
«Наша страна стоит на краю пропасти, но благодаря Президенту мы сделаем шаг вперед!»
Борис Ельцин, первый президент РФ.
***
«А у вас тоже есть негры?»
Джордж Буш младший, президент США, разговор с президентом Бразилии Фернанду Энрике Кардозу, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002 год.
***
«Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось».
Джордж Буш младший, президент США, 10 мая 2000 года.
***
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
Виктор Черномырдин, «Итоги», 1998 год, 48 номер.
***
«У меня приблизительно два сына».
Виктор Черномырдин, советский и российский государственный деятель.
***
«Я готов грудью встать за спиной Росселя».
Юрий Лужков, бывший мэр Москвы.
***
«Более компромиссный вариант: снижение повышения».
Борис Немцов, государственный и общественный деятель, бизнесмен.
***
«Наша программа подразумевает как раз попытку бороться не с богатыми, а с бедными».
Герман Греф, президент Сбербанка РФ.
***
«Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество
пенсионеров».
Сергей Калашников, министр труда и социального развития РФ с 1998 по 2000, «Итоги» № 7, 2000 год.
***
«Для некоторых руководителей главное — отсутствие жалоб. Мне такой подход не близок».
Сергей Собянин, мэр Москвы, в интервью «Московскому комсомольцу»

[ARAGOND]

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем....

Одна женщина вызвала слесаря.
-понимаете,говорит,у меня что-то со шкафом случилось.
Как по улице трамвай пройдёт,двери с петель слетают.
Может петли подварить надо,или укрепить,или заменить?
Слесарь снял туфли,залез в шкаф и стал ждать трамвай,чтобы понять в чём тут дело...
Естественно,в этот момент приходит муж.Видит мужские туфли,открывает шкаф-а там мужик!
-ты что тут делаешь,паразит?!
-гадом буду,хозяин,не поверишь-трамвай жду!!!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

[zloigad]

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Добавлено через 1 час 53 минуты 19 секунд
Жена собирается к гинекологу, муж вдогонку
-- Давай! покажи им там всем!