Анекдоты

[Dru77]

VSG, про тёщу опять чутьнепорвалкишки

[VSG]

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а @баться хочет, аж дрожит!

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

[квинт]

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...

[Valdemar]

Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра."


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, часы, драгоценности - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.



У адвоката спрашивают:
- Сколько стоят ваши услуги?
- 1000 долларов - 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. Какой у вас третий вопрос?



- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!


В офисе:
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.



Дочь бизнесмена пишет сочинение: "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."



- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?



23 февраля. Отец - сыну:
- Сынок, с праздником!
- Ладно, пап, не загадывай! Может быть, еще поступлю...



Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

[Бурый]

   Цитата:

VSG

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Пипец чуть не сдох до слез смеялся

[Deep-freezer]

   Цитата:

Бурый

Пипец чуть не сдох до слез смеялся

Знакомая история, Андрюх?

[Valdemar]

Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то странную таблетку... К утру город сиял чистотой.



- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- Да ?! И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?



Бабушка - внуку:
- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.



Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Но парадокс заключался в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Хотя, если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупных торговых фирм, то сроки вполне приемлемы.



- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моё слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!



Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных отходов!



- Рядовой Иванов!
- Я!
- Ты ...удак!!!
- ... ну... товааарищ командир...
- Это приказ!



Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!


- Ужас, почему в вашей машине так дурно пахнет?!
- А что вы хотите - 150 лошадей!



На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?!



Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! Я изменил тебе с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой, твоей матерью и ее подругой!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[Dru77]

Про бухалтерию зачётно

Добавлено через 25 минут 14 секунд
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Добавлено через 6 минут 50 секунд
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Добавлено через 2 минуты 33 секунды
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

[Driver]

Средне статистическая семья. Отец, мать и сын Вовочка.Утро. Мать душ принимает, к ней заходит отец и приключается у них любовь прямо в ванной.
Тут заходит Вовочка и наблюдает все это.
Отец что бы хоть как то оправдаться перед сыном , делая поступательные движения начинает хлопать мать по заднице приговаривая:
-Я тебе говорил сына не бей , говорил или нет?
Вовочка смотрел на это все и говорит :
Пап , а вы...би ещё и кота что б не царапался!

[scorpio]

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот,
кто потеряет совесть.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно снять страшных тёлок.

Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице
за стойкой.
Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

- Какая разница между лордом и дворецким?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго,
но оплачивает счета только один из них.

Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
- Ты шо? У него ж пенис кривой!
- Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж
за Петра. Гала возмутилась:
- Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
- Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только
умница, но и красавица.

- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! -
жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

[Valdemar]

- Моей жене уже сорок, а она никак не может повзрослеть... Представляешь, я принимаю ванну, а она топит моих уточек.


Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?!


Сводка ГИБДД:
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись Мерседес 500 и джип БМВ X5. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- Так вот, о сексе! Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, едет за ним, останавливает:
- Подуйте в трубочку!
Безрезультатно.
Гаишник:
- Как так может быть?
Водитель:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.


Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена...


В пять часов утра жена тихо встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено все удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.


- Мужики, а я себе новую SIMку купил! Тариф: 0 центов - входящие, 0 центов - исходящие!
- Такого не бывает.
- Бывает! Давай, записывай номер... 8965754863297506507203484668295
- Записал?!
- Это код. Теперь телефон...


Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено...
С заднего сидения детский голос:
- Папа, а где козлы?

[VSG]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "

[FINANSIST]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь зато у Вас очень красивый подсвечник!
***
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
***
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
***
- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??

[Dru77]

FINANSIST, давай новое что нить 5 постов назад были

[FINANSIST]

Dru77, сча шото придумаем

[Dru77]

Он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
- Какую?
Он:
-Значит мастурбируешь...

Добавлено через 4 минуты 40 секунд
Дорогой,а ты мне купил подарок на 8 марта?
-конешно дорогая!
-а он мне понравится?
-ну не понравится, мне отдашь, я о таком спининге давно мечтал

Добавлено через 2 минуты 3 секунды
Одна стучится к соседке:
-Слушай Валь,одолжи сковородку а?
-Не могу,сама мужа жду...

Добавлено через 52 секунды
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. . .

[FINANSIST]

надеюст ето не
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
*
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
***
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
***
- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!
***
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане
***
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
-Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетыеженщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня.Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

[Valdemar]

Звонит бабуля в службу спасения:
- Помогите! Медведь во дворе залез на дерево.
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье! Я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, Кефирчик (собачка) хвать его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика.


- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама.



Хочешь услышать классную историю?! Отправь SMS на номер жены с текстом: "Я все знаю! Как ты могла?".



В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате которых у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра...




Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...



В магазине.
Жена:
- Пожалуй, я два тортика возьму.
Муж:
- Я тогда - вторую бутылку водки...



Подходит майор к часовому на посту.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- Ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел!!! Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

[Ден3,2silver]

- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни ганд.ны?

[Ваван]

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бл@, заманили баннерами!