Анекдоты

[VSG]

Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...

- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.

[VSG]

- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
- Отвали, рептилия, я влюблен!

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.

Если не можешь прокормить жену - пропей ее......

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.

[ARAGOND]

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками.
Знаете, что я понял? Я фломастер!

##########

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД

##### #####

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию,название которой:
"Мир,Труд,Май — Христос воскрес — Гитлер капут!"

##### #####

Решил как в сказке,отыскать Джина в бутылке.
Пошла четвёртая бутылка джина,а из сказочных существ пришла только белочка...

##### #####

Бабка старая приходит в институт,подаёт документы,её допускают к экзаменам.
Ей задают вопрос:
- бабка,а тебе нафиг в институт-то надо?
- да дед мой,старый перец,шибко любит студенток тра*ать...

[KOKA]

   Цитата:

ARAGOND

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию,название которой:
"Мир,Труд,Май — Христос воскрес — Гитлер капут!"

А в нашей губернии, еще и ... вечная память!"

[VSG]

Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...

- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пипец какая ты суеверная!

[VSG]

- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".

- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!

- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!

[VSG]

Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница.

Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?

Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость.

- Пентаграмма - пятиконечная звезда, гексаграмма - шестиконечная звезда, октаграмма - восьмиконечная звезда.
- А сколько концов у инстаграма?

[ARAGOND]

VSG - Vladimir с прошедшим ДР

************************************************** ***********************
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли [бах]нулись?! "

— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!

Зашли с мужиками в кафе поужинать.
Ну и как водится,решили взять по сто.Подхожу к бармену:
- три по сто
И выкладываю деньги.Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- я же просил три по сто!
Он сказал:
- останется,принесёшь назад!

В метро.Час пик.Женский голос:
- молодой человек! это же хамство! отодвиньтесь от меня!
Парень:
- девушка,это не то,что вы подумали! я сегодня зарплату получил,это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного.
Девушка:
- молодой человек,только не говорите мне,что после "Московской" вам прибавили зарплату.

[VSG]

Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими...

Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.

- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.

- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.

[VSG]

- А, зачем тебе этот топорик?
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

- Официант, у меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.

- Говорят ты женился?
- Да, случилось...
- А жена красивая?
- Говорят, что на Божью матерь похожа...
- А фотка есть?
- Вот смотри....
- .... М-а-атерь божья!!!......

[VSG]

Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Водка - это химическая машина времени.
Выпил, и уже завтра.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
- Оставь, это мой!

[ARAGOND]

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD.
Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил



Василию стало не по себе,когда Оля сказала в постели:
- дай прижмусь к тебе поближе...
И через пару секунд добавила:
- пока ты тёплый...



Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати
«Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность



Мать велит сыну:
- Вовочка,сбегай в контору,узнай,дают ли сегодня отцу зарплату
- дают! - отвечает сын
- откуда ты знаешь?
- отец утром солёный огурец с собой взял

[VSG]

Выехавшие из страны в рай не попадут.

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.

[VSG]

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

[ROGER64]

   Цитата:

VSG

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- а вода циркулирует?
- чавооооо?!
- ну вода в кране есть?
- есть вода , милок!
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

[VSG]

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, еще намокнут...

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

[анатолич]

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной-врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

[ARAGOND]

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых по левой, а где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский



Мужик пришел исповедоваться к батюшке
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный
Удивленный батюшка:
— Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен
Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!



Муж с женой занимаются любовью.Вдруг раздаётся звонок в дверь.
Приехала тёща.Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Тёща:
- что-то ты зятёк не весел! как ты себя чувствуешь?
Зять:
- как кролик!
Тёща:
- почему?
Зять:
- потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

[VSG]

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает

[VSG]

Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

- Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Да, сможете.
- Круто! А ведь раньше не мог.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?