Анекдоты

[VSG]

- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.

Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!

Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!

[VSG]

Школьник читает учебник биологии:
- Тля это насекомое, которое живет в огромной колонии... Получается, Леша Навальный тля?!

- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

[ARAGOND]

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло



Сергей Викторович молча открыл дипломат,выставил на стол банку хрена,лист фиговой пальмы,фаллоимитатор размером XXL,закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,приехавший на переговоры по Курилам.
- "не отдаст" - догадались японцы...



Немец женился на русской,рассказывает:
- рюсский жена самый лючший в мире!
- почему?
- вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав",ты ей (стучит по голове) "бум-бум-бум"
Она сразу телефон: - "халло,полицай?!"
Их бин нарушил,штраф,тюрьма
- ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе - "гав-гав-гав",ты ей "бум-бум-бум"!!!
...лежишь коридор нихт сознание!
Очнулся - одеялком прикрыт,где упаль...
Любоф...забота...нихт полицай,нихт штраф,нихт тюрьма! КРАСОТА!



Всю ночь пил с русскими.Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали.
Всю ночь они убеждали меня,что Россия - страна плохих дорог и дураков.
Под утро,когда я согласился с их мнением,они набили мне морду!!!



Идут дед с внуком по улице:
- смотри,твоя учительница,прячься,ты же в школу не пошёл сегодня
- дед,это ты прячься,я сказал,что ты умер...

[VSG]

С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

[VSG]

- Изя, Захарова сказала, что Запад ведет агрессивную политику против России.
- А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!

"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

[VSG]

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.

Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
- Ну как тебя вчера зацепило?
- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.

[VSG]

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.

- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...

Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.

- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!

- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Будды.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.

[Эвриканец]

   Цитата:

- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!

Так все делают.





Все майнеры криптовалют )

[ARAGOND]

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию
— Ой, а в ж@пу можно?
— Можно, но сначала — вакцинация

— Kум! Tы фирму, гoвoрят oткрыл, мoжeт вoзьмeшь мeня нa рaбoту?
— He прoблeмa! C тeбя рeзюмe, знaниe инocтрaннoгo и влaдeниe кoмпьютeрoм.
— Boт жe кaк ты мeня лoвкo нa xeр пocлaл!

- внученька, ты материлась в песочнице?
- не бабуль, с чего ты взяла?
- птички начирикали
- вот бл*ди, а я их хлебом кормила!!!

Собрал отец своих трёх сыновей и спрашивает:
- сыновья мои,скажите,только честно,кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку?
В ответ тишина
- чего вы боитесь,вот вспомните дедушку Ленина,когда он был маленький,он в саду спилил вишню,и когда отец спросил у него и брата,кто это сделал,он честно признался,и за это ему ничего не было...
Выходит средний и признаётся:
- это я,папа...
Отец хватает за ремень и давай его мочить
Сын кричит:
- батя,а как же Ленин,вишенка?
Отец:
- когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

[VSG]

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.

- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Сок потому " добрый ", что на заводе его производящем
с самого утра все ходят уже " хорошие "...

[VSG]

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.