Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

"Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

[ARAGOND]

Умылась перед брачной ночью - муж мелом чертит в спальне круг.

*********

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов
— Да вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

*********

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь? — Я вообще шнурки завязать хотела.

*********

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц...
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

*********

[ZUK]

Счастье есть! Оно не может не есть!

[ARAGOND]

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса....

Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр*хаться".

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Да! — Убей сразу!

[S1ayer]

Этот мир очень забавен, если власти найдут на твоем заднем дворе алмазы - то это собственность государства, а если найдут наркотики - то они твои.

[sancho67]

[ARAGOND]

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

*/*/*/*/*/*/*/*/*

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п*рнуху хотите? "... Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло)

*/*/*/*/*/*/*/*/*

– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за*бал, шаман безработный.

*/*/*/*/*/*/*/*/*

Путин отменил зиму. Потому что Медведев в спячку впадёт!

[Сергей Васильевич]

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят!
-а я знаю!
-откуда?
- вы мне на выключенный мобильник дозвонились!

[kafunka8]

Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.

[sancho67]

Муж возвращается с рыбалки в гавно...жена капается в мобильном...
смотрит запросы поискв яндексе:
проститутки Астрахани..
дешевые проститутки Астрахани..
геи Астрахани..
дешевые геи Астрахани..
как еб@ать щуку !!!

[ARAGOND]

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.



Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела...



В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...



Вошла в лифт...За мной мужик успел вломиться.Встал напротив и глядит,как маньяк-убийца.
Я от страха замерла,но не растерялась.
Говорю: - послушай, ты...если тронешь,то тебя мои кенты здесь и похоронят.У меня в кармане ствол,пристрелю,не рыпайся козёл.
Я крутая и меня вся округа знает.Воры в законе мне общак доверяют.
Так что понял,с кем имеешь дело - лох?
Он ответил: - охренеть!!! я ваш участковый!



Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!



Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— когда доишь быка он улыбается!

[ARAGOND]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано — "повторно не замораживать".



Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…



Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка — подруге: — Пока этот тр*хнет, диабетом заболеешь.



Девочка,рано пришедшая на утренник в костюме белочки,до усрачки напугала сторожа словами:
- Здрасти,а вот я и пришла!!!

[traid]

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

[Николай2]

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!.

Самостийный хвалится куму.
- Мыкола! Я бул в России и москалям за Крым отомстил!
- Да ты шо! А як?
- Я им на Красной площади насрал!
- И шо, тоби не заарестували?
- Та ни… Я аккуратно… В штаны.

[Нетуего]

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий

[dmitriytk]

и еще и судья)

[sancho67]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!



Добавлено через 7 минут 13 секунд
"Мой дед рассказывал, что как только увидел Титаник,
то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но все было напрасно--
ему дали пиз..лей и выгнали из КИНОТЕАТРА!!!"

[ARAGOND]

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

#############

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

#############

"Мы певцы и музыканты,акробаты и шуты"
- блин,да это же гимн Государственной Думы!!!

[sancho67]

   Цитата:

ARAGOND

И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

про ВАЗ есть старый анекдот, и здесь по моему тож:

"Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс.. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

[DenVW]

   Цитата:

Нетуего

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий

Фраза "передача Кокорину" заиграла новыми красками