- Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
- Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
- Хорошо. Как вас зовут?
- Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
- ОК. А как вы хотите зваться?
- Х*як!
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
Женщины разделяют мужей на пять видов:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато непьющий
- остальные.
- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Да чтобы их не доставали такими вопросами!..
|