Однажды в студеную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
*******
В стране назревает очередной финансовый кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
*******
В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал... Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
*******
Сидят двое мужиков в кафе,один другому:
- Хрухт
- Трухт
- нет,Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это, решает им помочь и говорит:
- наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
*******
