Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...
- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
|