Объяснительная

[Aleks1970]

Уважаемый Петр Анатольевич!

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.

На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.

Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.

Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.

Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

[MediaSound]

Премию чувак просит что ли? )))))))

[Aleks1970]

Премию чувак просит что ли? )))))))

Скорее рассказывает куда дел 200 кирпичей.

[AVENGER]

хахахахахахха жжесть просто:mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol::mlol:

[Пижон Подлиза]

Я плакаль... риальна...

[Nik]

Как мультик Том и Джери, а Вы в мультиках не снимались :crazy:

[Матроскин]

Я плакаль... риальна...

До сих пор плАчу:mlol::mlol::mlol:

[Т970]

Супер!!!! :good::good::mlol::mlol::mlol:

[vic1976]

жесть :mlol::mlol::mlol:

[Header]

Баян:cool: Ктото из юмористов лет пять назад по ящику рассказывал (по моему Задорнов)

[Serega_29rus]

Баян:cool: Ктото из юмористов лет пять назад по ящику рассказывал (по моему Задорнов)
100% Задорнов:drinks:

[Taylor]

Смешно, но из разряда сценариев комедийного фильма.
Не реально.

[Tugrik]

а нет фото этого объясняющего? я посмотреть на него хочу

[Aleks1970]

Баян:cool: Ктото из юмористов лет пять назад по ящику рассказывал (по моему Задорнов)
Если не было на форуме, то это не боян.
Что такое боян, баян.

Под бояном чаще всего подразумевают вопрос, который уже не раз задавали, или прикол, который не раз обсуждали.
Для получения ответа на вопрос достаточно воспользоваться поиском на форуме. Ну, а от промаха с приколами никто не застрахован.
Если вам все же лень искать ответ на форуме, вы можете подождать чьего-нибудь ответа и пока ознакомиться с современной классификаций боянов.
Бояны бывают трех типов: большие, средние и малые. Малые бояны отличаются от больших и средних прежде всего своими размерами, дорогой читатель. Большие бояны не могут состоять из малых боянов, потому что малый боян – величина темпорально не входящая в большой боян. Однако подборка больших боянов может образовывать малый боян. Существование средних боянов ставится под сомнение многими учеными, однако есть мнение, что в силу своей структуры малый боян не может перейти в большой боян, минуя средний боян. В любом случае, классификация боянов по размеру носит спорный характер. Согласно второй классификации бояны бывают собственно боянами и боянищами. Боянищи не могут состоять из боянов, поскольку только с течением времени боян порождает боянище.
Что же мы видим? В основу двух классификаций боянов положен временной признак. Это смогли заметить совсем недавно, и поэтому возникла третья классификация – по времени появления. Однако и здесь возникли определенные противоречия. Поскольку любой боян носит характер завершенности действия, ученые не смогли разделить бояны на новые и старые. Поэтому были приняты два типа боянов: первый и второй.

[OLDrin]

Мне кажется, эта заява смешней. И из жизни - 100 пудов.

[Nik]

Себя не жалеет, как сильно хочет отдать деньги банку :rolleyes:

[Aleks1970]

а нет фото этого объясняющего? я посмотреть на него хочу

Типа они все такие на стройке. (http://www.websalat.ru/news/2008-09-17-1497)

[Piton]

Саш, спасибо, повеселил )))

[Aleks1970]

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п. 2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время, как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее см. п. 3. Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.

Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода . Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. , так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка.

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.


Объяснительная Серго.

Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика.

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал

[Aleks1970]

Некоторые улыбнули.

-Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
-Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
-Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
-Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
-Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
-Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
-Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
-Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
-Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
-При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
-Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
-Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
-Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня.
Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
-Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
-В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
-На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
-Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
-В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
-Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
-Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
-Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
-После четырех лет езды я заснул за рулем.
-В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
-Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
-Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
-Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
-Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
-Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
-Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
-На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
-Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[alextka]

Некоторые улыбнули.

-Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
-Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
-Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
-Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
-Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
-Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
-Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
-Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
-Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
-При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
-Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
-Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
-Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня.
Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
-Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
-В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
-На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
-Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
-В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
-Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
-Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
-Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
-После четырех лет езды я заснул за рулем.
-В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
-Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
-Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
-Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
-Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
-Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
-Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
-На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера-Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

:good::rolleyes::crazy: