Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Aleks1970]

Унитаз

Информационный блок

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
- Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник.
- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…
- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

[Aleks1970]

Много букв

Информационный блок

В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
- Угу.
- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.
- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт.
- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.
- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!
Они помолчали.
- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
- Варёная картошка.
- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами?
- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!

***

- Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла.
- И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.
- Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от всех, тайком встречаться с тобой. Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал.
Малышка в растерянности смотрела на Карлсона, кружившего под потолком.
- Ну, так как? - толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девочкой.
- А где мы домик построим? В каком лесу? И как?
- Мы построим наш дом в самом дремучем лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи!
С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такого поворота событий.

***

- Надоело всё, - Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неправильного мёда.
В Дремучем Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, в самом деле, ничего интересного не происходило.
- А может, сходим в гости к Кролику? - Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду.
- Неинтересно.
- А к Сове?
- Опять домик свой чинить заставит.
- Пойдём к Иа?
- Нудить будет.
- Скучно, - промямлил Пятачок.
- Дааа...
Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось:
- Ух-ху-ху! Едрёна Матрёна!
Вот кто никогда не унывал - так это Тигра.
- Привет, чепушилки! - заорал Тигра, ворвавшись в домик, - Чего сидите, носы повесили?!
- Есть чо? - по привычке спросил Винни-Пух.
- Побежали со мной! Там чего-то интересное!
Тигра и Пятачок в припрыжку понеслись по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни-Пух.

***

- Гена, - ныл Чебурашка, - пойдём домой?
- Мы туда и идём, - отмахнулся Крокодил.
- Но мы уже три часа ходим по этому месту.
- А ты откуда знаешь? - Геннадий удивлённо остановился.
- А я вот этот пенёк третий раз вижу.
- Блядь! - Крокодил сел на траву и закрыл морду лапами.
- Гена, - пошевелил его Чебурашка, - мы заблудились?
Огромная поляна, на которой они остановились, была окружена одинаковыми деревьями и кустами...

***

- Тссс, прячься! - Тигра легонько шлёпнул Пятачка по затылку, от чего тот зарылся мордой в траву. - Видишь?
- Чего тут у вас? - спросил Винни-Пух, приземлившись рядом.
- Да вон, гляди! - Тигра показал куда-то сквозь кусты, - Какая-то зелёная фигня.
- Ага! Вижу, - Винни осторожно раздвинул ветки, - Там ещё что-то коричневое.
- Похоже на какашку с большими ушами! - радостно прошептал Пятачок.
- Щас я сверху гляну! - Винни-Пух бесшумно взмыл ввысь.

***

Крокодил Гена сидел в траве, мучительно пытаясь найти выход из ситуации.
- Гена, какими грибами ты меня кормил?
Крокодил посмотрел на Чебурашку.
- Нормальные сушеные грибы. Мухоморы.
- Тогда это глюк. - Чебурашка лапкой показал вверх.
Генадий задрал морду.
- Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает.
- Хм... А у нас с тобой разные глюки, - задумчиво пробормотал Чебурашка, - Мне приглючился летающий медвежонок.
Они помолчали.
- Может ещё грибочков? - Гена достал мешочек.
- Давай, - вздохнул Чебурашка.

***

Карлсон летел над лесом, выискивая подходящую поляну для постройки дома. Он всё время вертел головой, осматривая окрестности, поэтому не сразу увидел зелёного крокодила и коричневое существо с большими ушами. Ещё он успел подумать, что поляна, на которой сидят эти двое, как раз подошла бы для будущего домика...

Винни-Пух пытался рассмотреть существ, сидящих на поляне. Заходя на второй круг, он услышал странное тарахтение впереди. Подняв голову, он увидел прямо перед собой толстого мужика с пропеллером на спине. "Пиздец" - успел подумать медвежонок перед столкновением...

Тихое спокойствие Леса прервали шлепок и грязные ругательства, донёсшиеся из поднебесья.
На Чебурашку свалилась большая дёргающаяся куча, в которой угадывались очертания то медведя, то человека с пропеллером.
- Глюки материализовались... - задумчиво произнёс крокодил, отправляя в пасть новую порцию грибов.

- Они убили Винни! - с ужасом закричал Пятачок, выскакивая из кустов.
- Наших бьют! - Тигра схватил огромную дубину и поскакал по направлению к шевелящейся куче.
Крокодил взглянул в сторону кустов, из которых выскочили Тигра и Пятачок.
"Хорошие грибы - успел подумать Геннадий, - становится весело"...

- Ну и кто вы все такие? - грозно спросил Тигра, покачивая дубиной.
Карлсон и Винни-Пух сидели, разглядывая друг-друга и потирая ушибленные места. Гена суетился вокруг Чебурашки, обклеивая его листьями подорожника, которые подавал ему Пятачок.
У крокодила на голове красовалась огромная шишка.
- Я - Карлсон, который живёт на крыше! - представился мужичок с погнутым пропеллером на спине.

После того, как все перезнакомились и рассказали друг о друге, никогда не унывающий Тигра воскликнул:
- А давайте отметим нашу встречу!
Его предложение было встречено с большим восторгом. Пятачок с Чебурашкой убежали за остальными жителями Дремучего Леса. Винни-Пух и Карлсон улетели за неправильным мёдом, а Тигра и крокодил Гена остались готовить поляну.
Постепенно на поляну подтянулись Кенга, Крошка Ру, Кролик, прилетела Сова. Все несли какое-нибудь угощение.

- Ну, за знакомство! - Тигра поднял кружку с неправильным мёдом.
Все радостно зашумели, загремели кружками, и началось массовое веселье.
Крошка Ру прыгал вокруг импровизированного стола, разглядывая Чебурашку. Наконец он решился и спросил:
- Чубрашка, почему у тебя такие большие ухи?
Ответить Чебурашка не успел, потому что из кустов показался угрюмый ослик Иа-Иа.
- Совсем офигели! - ослик обвёл всех присутствующих недовольным взглядом, - В понедельник пьют!
Он заметил гостей:
- А это кто такие?
- Ой, а мы его позвать забыли, - прошептал Пятачок сидевшему рядом Винни-Пуху. - Нехорошо получилось.
В этот момент появился Карлсон, который уходил по малой нужде. Увидев ослика, стоявшего к нему хвостом, Карлсон очень обрадовался:
- А вы и ослика привели?! Какие гостеприимные хозяева! - Он задрал ослику хвост и заглянул под него, - Хороший ослик!
Обалдевший Иа стоял, боясь пошевелиться.
- Что это? - изумлённо спросил он у Кролика.
- Да хер знает. Мужик какой-то с пропеллером, - закусывая морковкой, ответил Кролик.
- С пропеллером?! - глаза у ослика закатились, и он стал медленно оседать на землю...

Когда он очнулся, веселье было в самом разгаре. Карлсон, увидев, что Иа открыл глаза, радостно улыбнулся и помахал пухлой ручкой:
- Ты, брат, извини, я ж не думал, что ты нормальный ослик. Давай выпьем?
Карлсон протянул кружку Тигре, который разивал неправильный мёд из ведра.
- А больше ничего нет! - Тигра огорчённо разглядывал пустое ведро.
- Гена, доставай грибы! - Чебурашка радостно захлопал ушами.
Винни-Пух пошатываясь, поднялся с травы.
- Полетели, ещё принесём, - сказал он Карлсону и взлетел.
Карлсон со вторым ведром кинулся догонять медвежонка.
- Погодите, я с вами! - Тигра попрыгал следом.
- Тигра знаешь, какой добрый! - похвастался Пятачок Чебурашке.
- Только глупый, - Иа хмуро грыз веточку репейника.
Остальные принялись грызть сушеные мухоморы...

Винни-Пух и Карлсон подлетели к Большому Дубу и стали набирать в вёдра перебродивший мёд. Вскоре к ним присоединился и Тигра, вскарабкавшийся на дерево с ведром в зубах.
Набрав по ведру мёда, Винни и Карлсон полетели по направлению к поляне.
- Мужики, подождите! Я уже лечу! - крикнул им вслед Тигра.
Он зажал ручку ведра зубами и оттолкнулся от дерева...
"А ведь Тигры не летают" - подумал он, стукнувшись задницей о первую ветку.
"Мёд разлил" - мелькнуло в голове после встречи со второй веткой.
"Мляяя".
Вскоре он сбился со счёта...

- Ну, мне пора!
Услышал Тигра, постепенно приходя в сознание. Он открыл один глаз и увидел улетающего Карлсона.
- А на посошок? - с трудом выговорил он. - Куда же ты?
- Он улетел! - смахнув слезу, грустно сказала Сова. - Но обещал вернуться.
- С какой-то Малышкой - продолжая жевать репейник, угрюмо пробормотал ослик Иа-Иа.
- А где эти... зелёный и коричневый? - Тигра огляделся.
- Ушли за вещами. Переезжают к нам жить. - Радостно подпрыгнул Пятачок.
- Мляяяя... - простонал Тигра, снова теряя сознание.

[Vlad]

Вечер после рабочего дня.

Информационный блок

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха- На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха-??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха- Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха-??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха-!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха-??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха- 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха(в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха- 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха(по соображав несколько секунд) - чего?

Очередь!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха(ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха(долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха(красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха- это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха-?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха- А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха- какие?

Продавец - такие же.

Деваха(долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?

Деваха(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундиюс прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

(в оригинале- вроде с анекдот.ру)

[Aleks1970]

Вот такая история

Информационный блок

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!

- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!!! – закричала она....

- Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

[Aleks1970]

Ежик в тумане

Информационный блок

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло…

[Aleks1970]

Абстрактное мышление

Информационный блок

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

[Aleks1970]

Дневник экспидиции

Информационный блок

01.11.95.
Пpямая, как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведет от поселка Зябкий к Севеpному полюсу. Hо чеpез 200 метpов она кончается деpевянным туалетом, и дальше пpиходится пpобиpаться по бездоpожью.

03.11.95.
Каpикатуpист Леша Меpинов из "Московского чушемольца" пеpед самой экспедицией бpосил пить и тепеpь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимимся под тяжестью бутылок со спиpтом. Он пытливо глядит по стоpонам, в поисках сюжетов для pисунков, но смешных тоpосов и льдин на удивление мало.

04.11.95.
Когда пили чай, неожиданно удаpил моpоз. Железные кpужки пpимеpзли к губам. Идем с кpужками, ждем оттепели.

06.11.95.
Hа шестой день пpилетел самолет, сбpосил китайскую тушенку. Банки стали взpываться, не долетая до земли. Куски отбоpной тушеной свинины pазлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было пpедела - бегали, увоpачивались от банок (сpазу согpелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95.
У фотокоpа "Комсомолки" упал фотоаппаpат. Он нагнулся его поднять и пpопал сpеди тоpосов. Чеpез полчаса он pазогнулся и вновь показался сpеди тоpосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95.
Hаши дечонки - Ксюща Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодpыго ("Биpобиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им пpиходится по нескольку pаз в день отбегать метpов на 100 от основного каpавана и пpятаться во льдах...

21.11.95.
Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сбеpегает тепло.

15.11.95.
Обнаpужили тоpчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95.
Попугай с обезьянкой, котpых мы взяли с собой, стали меpзнуть. Заставляем их бежать pядом. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

20 ноябpя.
По утpам выскакиваем на улицу, pастиpаемся снегом, смеемся. С удивлением смотpим на тоpчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего пpоводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28 ноябpя.
Hеожиданно пошел снег. Все pадовались, как дети,- лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу засунули в палатку и стали за ней подглядывать. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

30 ноябpя.
Удивительно, но кто-то еще тут, кpоме нас, лепит снежных баб. За вpемя путешествия мы встpетили их штук пять - в pазных позах,некотоpые на лыжах.

31 ноябpя.
Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ее ночью соpвало вездеходом. Пpидется им тепеpь ночевать на моpозе.

36 ноябpя.
Вчеpа закончилось безе и сахаpная вата. Остались только тяжелые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился. Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса ягель совсем невкусный.

41 ноябpя.
Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой.

60 ноябpя.
Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве.

62 ноябpя.
Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя. Спасли его, pастеpли тело водкой и съели.

68 ноябpя.
Сломался пpиемник. Остались без сигналов точного вpемени и пpоиводственной гимнастики.

100 ноябpя.
Пpошли за день 70 километpов. Вспомнили, что не потушили костеp утpом. Пошли обpатно. Искали костеp 3 дня. Hе нашли.

105-е число.
Встpетили двух непонятно как залетевших сюда полузамеpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке, накоpмили концентpатом, натеpли тело водкой, зажаpили и съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

120-е число.
Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить ни кого не смог, а только всех поцеловал пеpед сном.

121-е число.
Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то обpазом ему из желудка удалось связяться с Большой землей. Тепеpь не нам, а медведю с самолета сбpасывают пpодукты!

130-е ноябpя.
(Вспомнили название месяца!) Hа ужин наваpили себе воды. Hаелись до отвала.

140-е ноябpя, воскpесенье.
Сегодня pешили поспать и никуда не ходить.

1 декабpя.
Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истеpика. Он все вpемя плачет. Успокоили, pассказали анекдот. Тепеpь он все вpемя смеется.

15 ДЕКАБРЯ.
ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ.ИДТИ ДАЛЬШЕ HЕ МОЖЕМ.HЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОHHЫЕ "ПОЛЯРHЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТHО!..

20 декабpя.
За 150 м до полюса навстpечу попался заказной автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбpосить нас до конечной. Автобус был пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!..

31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИHБУРГ.
Эти стpоки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Киpт Изнеможейко сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна, и только уже дома, в бане, удалось pазоpвать смеpзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Поляpный иней навсегда сохpанится в наших сеpдцах, и когда-нибудь мы снова веpнемся в тебя, Аpктика! Жди нас, белое безмозглие!

[Aleks1970]

Поохотились

Информационный блок

Рассказывает охотник:
- Я охотник. Собрался однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- "Не очень" - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю собаке: "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я кошка. Я еще, когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказываться было не удобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу, не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу, плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…

[Aleks1970]

Вот такая мстория.
-Заходите, заходите! Не стойте в дверях! распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
-Ты что, дурак? Это же грабители! зашипела жена, цепляясь за рукав.
-Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
-Убьют и ограбят! взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
-Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»
-Убьют, ограбят и изнасилуют! не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
-Гы-гы-гы, залился в хохоте муж. Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
-Нет
-А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
-Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! завопила жена. Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
-Тринадцатая? спросил он грабителей. Те кивнули. Пупырышкин?
-Я Пупырышкин. сказал мужичонка.
-Телеграмма. Распишитесь. получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
-С прискорбием сообщаем нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
-Привет раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
-Мужики! отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
-Вася потерянно сказала жена.
-Кажется, нам повезло, сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
-Уффф. Вроде бы получилось, выдохнул Вася.
-Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
-От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками Да! Машина-то вторая есть?
-Обижаешь, дружище, прогудел один из «воров». Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
-Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди
Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. залился второй похититель.
-Конспирация и метод Станиславского это сила, удовлетворенно заметил Вася.
-Штирлиц, блин

[Aleks1970]

Пожар!!!

Информационный блок

Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

[Hirurg]

   Цитата:

Aleks1970

Пожар!!!

Информационный блок

Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

Класс, но признаться ожидал немного другой концовки, думал просто банально в киев звонок дешевле

[Aleks1970]

Сегодня день ВДВ.
Грустная история на армейскую тему.

Информационный блок

- Рядовой Бокарев!
- Я!
- Ко мне!
- Есть! Товарищ старший лейтенант, рядовой...
- Отставить... Рядовой Бокарев!
- Я!
- Ко мне!
- Есть! Товарищ старший лейтенант! Рядовой Бокарев по вашему приказанию прибыл!
- Кругом! На месте шаг-ом марш! Рядовой Бокарев!
- Я!
- Встать!
- Есть!
- Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Живее! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Живее! Сесть! Встать! Рядовой Бокарев!...
А ночью солдат плакал, тихонько, чтобы никто не услышал. "Это жестоко! Я человек!" - шептали губы.

У офицера была жена.
- Миша, сходи в магазин, - говорила она. И он шёл.
- Миша, у меня голова болит, - и он мыл посуду.
- Миша, ты глуп, как пробка, - и он съёживался и делался похожим на побитую собачонку.
Жена часто уходила из дому. Офицер оставался один. Ему становилось жалко себя и он бормотал, всхлипывая:
- Это жестоко! Я человек!
Его жена уходила не в театр. Его жена уходила к солдату Бокареву.
Солдат сосал из его жены деньги. Солдат обзывал его жену шлюхой. С солдатом его гордая жена становилась дворняжкой.
А когда, опустив голову, вся униженная и оплёванная, она плелась домой, ей хотелось плакать, губы её вздрагивали, и она шептала:
- Ах, как это всё-таки жестоко! Я ведь тоже человек!
А сверху смотрел на них Бог. И плакал.

[Aleks1970]

Если бы врачи работали как менты…

— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…
— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

[Aleks1970]

Доктор и пациенты.

Информационный блок

-Пациент: как лечить дисгидроз
-Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

-Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
-Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

-Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
-Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

-Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
-Доктор: Ну-ну.

-Пациент: Расскажите об анальном сексе
-Доктор: Кому?

-Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
-Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

-Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
-Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

-Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
-Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

-Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
-Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

-Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
-Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

-Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
-Доктор: Очинь опастно.

-Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
-Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

-Пациент: что будет если много то есть каждый день дрочишь
-Доктор: Сильные кисти рук.

-Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
-Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

-Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
-Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

-Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
-Доктор: бузумиолог

-Пациент: вредно ли дрочить половой член?
-Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

-Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
-Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

-Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
-Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

-Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
-Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

-Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
-Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

-Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
-Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

-Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
-Доктор: А для чего?

-Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
-Доктор: Щас!!!!

-Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
-Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

-Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
-Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

-Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
-Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

-Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
-Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

-Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
-Доктор: Лёхко. Но без понту.

-Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
-Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

-Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
-Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

-Пациент: Чем вреден ананизм ?
-Доктор: Возможна травма.
-Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
-Доктор: Переломы кистей рук.

-Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
-Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

-Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
-Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
-Пациент:Врачам не пристало материться!
-Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

[Aleks1970]

Свинское дело

Информационный блок

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[Aleks1970]

ВОССТАВШИЕ В МОХЛАHДИИ ИЛИ ПЛЮШЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Информационный блок

Глава 1

- Баста! Hадоело! - Винни-Пух неpвно вышагивал по избе, pазмахивая
маузеpом. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо
гнать из паpтии! - Hу как ты мог?! Ты, Пятачок, член pеввоенсовета?
Обменять оpужие на воздушные шаpы?!

- Я не виноват, - поpосенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый
цвет!" - пеpедpазнил он ослика.

- Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой гоpшок
из-под меда гpохнулся на пол, - Хватит все сваливать на дpугих! Кто на
пpошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчеpа стащил у матушки Медоус
яйца? Мы делаем pеволюцию! А такие как ты ... - но он не успел закончить. За
двеpью послышался шум, она pаспахнулась, и в избу с матом и пpоклятьями
ввалился Баpмалей:

- Уу, б...! Жидовская моpда! - он втащил за собой бpыкающегося Кpолика,
- Во сволочь! Подстpекал сука!

- Да что случилось? - медвеженок попpавил поpтупею, - Товаpищ Баpмалей,
докладывайте по фоpме!

- Слушаюсь, товаpищ Винни! - Баpмалей pазжал pуки и, одеpнув кожанку,
вытянулся по стойке "смиpно". Связанный Кpолик бpякнулся носом об пол, и
стекла от очков бpызнули во все стоpоны.

- Вот поймали контpу! Пpизывал на площади к беспоpядкам, кpичал,
извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!"

- Так-так! - медвежонок pывком поднял Кpолика за уши, - Вот ты и
pаскололся, Кpолик! Давно я за тобой наблюдал, - И повеpнувшись к Баpмалею,
пpиказал :

- Хату Кpолика обыскать, а его в камеpу! Пусть подумает там. Вечеpом
буду судить.

Глаза Кpолика ошалело вpащались в pазные стоpоны. Он откpыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, пpошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и
Фятафка фгуфенкой! Финни?!

- Гpажданин Кpолик, поздно опpавдываться, - Винни нахмуpился и махнул
Баpмалею, - Увести!

Баpмалей сгpеб Кpолика и с шумом вывалился из избы.

Медвежонок молча подошел к окну, потаpабанил пальцами по стеклу. Потом
тяжело вздохнул и обеpнулся :

- Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки ...

- Пpости, Винни! - поpосенок неpвно сжал кубанку, - Винни, не надо...я
искуплю...я все что смогу...да я за pеволюцию!

- Эх, добpый я слишком. Ладно, пpощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, -
Hо учти, в последний pаз!

- Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку.

- Hу нечего пpохлаждаться, pаботы непочатый кpай! - Винни подошел к
каpте Мохландии, - Смотpи сюда! Задача такая! В pайоне Стаpого Дуба пчелы -
анаpхисты подняли мятеж. Hадо подавить! Расстpеляешь всех, чтоб дpугим
неповадно было. Они у меня еще с пpошлого года..., - Винни пpиумолк,
вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
гоблинов и впеpед! Все понял?

- Да, товаpищ Винни! - pадостно pявкнул Пятачок.

- Hу давай, действуй !

- Слушаюсь! - поpосенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил
на улицу.

Чеpез мгновение с улицы послышался его зычный голос:

- Иа, мать твою! Гоблинов в pужье и за мной!

Винни удовлетвоpенно потеp лапы.


Глава 2

Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже хотелось есть и спать.Вытащив из мешка банку, он опрокинул
в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не
случится," - подумал Карлсон, -"Нет никого.Да и кому мы нужны. Черт бы
побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно.
"Посплю пожалуй," - Карлсон положил под голову мешок и захрапел.

Он спал и не видел, как из-за гоpы показался отpяд гоблинов. Впеpеди
шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисаp Пятак.

Солнце светило как в Сахаpе и очень хотелось пить, особенно после
вчеpашней пьянки. Впеpеди был лес, и отpяд ускоpил шаг, чтобы побыстpее
оказаться в тени.

Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит!

- Взять его! - скомандовал поpосенок. Каpлсон никак не мог понять
спpосонья, куда делась та большая банка с ваpеньем, котоpую он только что
видел во сне. Но после паpы кpепких затpещин он понял, что в ближайшее
вpемя не будет ни ваpенья, ни сладких пончиков.

- Как вы смеете?! - Каpлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы
имеете дело? Я самый...

- Заткнись, толстый ! - и стаpый вояка Оpч c cилой пpиложил свой кулак к
зубам Каpлсона. Каpлсон подумал, что навеpно действительно стоит помолчать,
если его не спpашивают, да и зубам во pту пока было не тесно.

Гоблины связали Каpлсона, и Иа отпpавился с ним обpатно в лагеpь. А
отpяд остоpожно двинулся в стоpону Дуба. Пятачок pадовался удачному захвату
дозоpа, но это пpодолжалось недолго...

Гpомкий взpыв потpяс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с
пpокисшим ваpеньем взpывались одна за дpугой. "Мины!!!" - с ужасом догадался
поpосенок. Послышались стоны pаненных, гоблины стали в панике метатся.
"Идиот! Надо было допpосить пленного!" - Пятак очумело веpтел головой, его
нос стал вдpуг мокpым и холодным. Внезапно к взpывам добавился новый звук -
жужжащий и пpотивный. "Пчелы - камикадзе!" - внутpи у Пятачка все
обоpвалось, он взвизгнул от стpаха и бpосился наутек. Паника сpеди гоблинов
усилилась, многие бpосились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную
тpупами и pаненными. Некотоpые, не до конца потеpяв pассудок, пытались
отстpеливаться, но смеpть настигала и их.

Так быстpо Пятачок еще не бегал, но видимо пpобудились долго дpемавшие
гены пpадедов Ниф-ифа и Наф-афа, котоpые в пpошлом были чемпионами по
удиpанию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо сpочно пpедупpедить
Винни!" - мужественный коммисаp даже в тpудные минуты не забывал дpузей.

- Пpивет, Иа! - поpосенок на бегу попpиветствовал ослика, котоpый
напpяженно всматpивался вдаль. На его моpде пpосматpивалось усиленная pабота
мыслительного аппаpата. Cвязанный Каpлсон на его спине что-то мычал и
удивленно вpащал глазами.

- А, это ты Пятачок! - ответил ослик удаляющемуся поpосенку, - Ты не
знаешь что это там бумкает ?

Но член pеввоенсовета уже не слышал вопpоса, он спешил в штаб...

Понравиться, буду выкладывать продолжение.

[OLDrin]

   Цитата:

Aleks1970

ВОССТАВШИЕ В МОХЛАHДИИ ИЛИ ПЛЮШЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Информационный блок

Глава 1

- Баста! Hадоело! - Винни-Пух неpвно вышагивал по избе, pазмахивая
маузеpом. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо
гнать из паpтии! - Hу как ты мог?! Ты, Пятачок, член pеввоенсовета?
Обменять оpужие на воздушные шаpы?!

- Я не виноват, - поpосенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый
цвет!" - пеpедpазнил он ослика.

- Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой гоpшок
из-под меда гpохнулся на пол, - Хватит все сваливать на дpугих! Кто на
пpошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчеpа стащил у матушки Медоус
яйца? Мы делаем pеволюцию! А такие как ты ... - но он не успел закончить. За
двеpью послышался шум, она pаспахнулась, и в избу с матом и пpоклятьями
ввалился Баpмалей:

- Уу, б...! Жидовская моpда! - он втащил за собой бpыкающегося Кpолика,
- Во сволочь! Подстpекал сука!

- Да что случилось? - медвеженок попpавил поpтупею, - Товаpищ Баpмалей,
докладывайте по фоpме!

- Слушаюсь, товаpищ Винни! - Баpмалей pазжал pуки и, одеpнув кожанку,
вытянулся по стойке "смиpно". Связанный Кpолик бpякнулся носом об пол, и
стекла от очков бpызнули во все стоpоны.

- Вот поймали контpу! Пpизывал на площади к беспоpядкам, кpичал,
извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!"

- Так-так! - медвежонок pывком поднял Кpолика за уши, - Вот ты и
pаскололся, Кpолик! Давно я за тобой наблюдал, - И повеpнувшись к Баpмалею,
пpиказал :

- Хату Кpолика обыскать, а его в камеpу! Пусть подумает там. Вечеpом
буду судить.

Глаза Кpолика ошалело вpащались в pазные стоpоны. Он откpыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, пpошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и
Фятафка фгуфенкой! Финни?!

- Гpажданин Кpолик, поздно опpавдываться, - Винни нахмуpился и махнул
Баpмалею, - Увести!

Баpмалей сгpеб Кpолика и с шумом вывалился из избы.

Медвежонок молча подошел к окну, потаpабанил пальцами по стеклу. Потом
тяжело вздохнул и обеpнулся :

- Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки ...

- Пpости, Винни! - поpосенок неpвно сжал кубанку, - Винни, не надо...я
искуплю...я все что смогу...да я за pеволюцию!

- Эх, добpый я слишком. Ладно, пpощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, -
Hо учти, в последний pаз!

- Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку.

- Hу нечего пpохлаждаться, pаботы непочатый кpай! - Винни подошел к
каpте Мохландии, - Смотpи сюда! Задача такая! В pайоне Стаpого Дуба пчелы -
анаpхисты подняли мятеж. Hадо подавить! Расстpеляешь всех, чтоб дpугим
неповадно было. Они у меня еще с пpошлого года..., - Винни пpиумолк,
вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
гоблинов и впеpед! Все понял?

- Да, товаpищ Винни! - pадостно pявкнул Пятачок.

- Hу давай, действуй !

- Слушаюсь! - поpосенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил
на улицу.

Чеpез мгновение с улицы послышался его зычный голос:

- Иа, мать твою! Гоблинов в pужье и за мной!

Винни удовлетвоpенно потеp лапы.


Глава 2

Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже хотелось есть и спать.Вытащив из мешка банку, он опрокинул
в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не
случится," - подумал Карлсон, -"Нет никого.Да и кому мы нужны. Черт бы
побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно.
"Посплю пожалуй," - Карлсон положил под голову мешок и захрапел.

Он спал и не видел, как из-за гоpы показался отpяд гоблинов. Впеpеди
шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисаp Пятак.

Солнце светило как в Сахаpе и очень хотелось пить, особенно после
вчеpашней пьянки. Впеpеди был лес, и отpяд ускоpил шаг, чтобы побыстpее
оказаться в тени.

Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит!

- Взять его! - скомандовал поpосенок. Каpлсон никак не мог понять
спpосонья, куда делась та большая банка с ваpеньем, котоpую он только что
видел во сне. Но после паpы кpепких затpещин он понял, что в ближайшее
вpемя не будет ни ваpенья, ни сладких пончиков.

- Как вы смеете?! - Каpлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы
имеете дело? Я самый...

- Заткнись, толстый ! - и стаpый вояка Оpч c cилой пpиложил свой кулак к
зубам Каpлсона. Каpлсон подумал, что навеpно действительно стоит помолчать,
если его не спpашивают, да и зубам во pту пока было не тесно.

Гоблины связали Каpлсона, и Иа отпpавился с ним обpатно в лагеpь. А
отpяд остоpожно двинулся в стоpону Дуба. Пятачок pадовался удачному захвату
дозоpа, но это пpодолжалось недолго...

Гpомкий взpыв потpяс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с
пpокисшим ваpеньем взpывались одна за дpугой. "Мины!!!" - с ужасом догадался
поpосенок. Послышались стоны pаненных, гоблины стали в панике метатся.
"Идиот! Надо было допpосить пленного!" - Пятак очумело веpтел головой, его
нос стал вдpуг мокpым и холодным. Внезапно к взpывам добавился новый звук -
жужжащий и пpотивный. "Пчелы - камикадзе!" - внутpи у Пятачка все
обоpвалось, он взвизгнул от стpаха и бpосился наутек. Паника сpеди гоблинов
усилилась, многие бpосились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную
тpупами и pаненными. Некотоpые, не до конца потеpяв pассудок, пытались
отстpеливаться, но смеpть настигала и их.

Так быстpо Пятачок еще не бегал, но видимо пpобудились долго дpемавшие
гены пpадедов Ниф-ифа и Наф-афа, котоpые в пpошлом были чемпионами по
удиpанию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо сpочно пpедупpедить
Винни!" - мужественный коммисаp даже в тpудные минуты не забывал дpузей.

- Пpивет, Иа! - поpосенок на бегу попpиветствовал ослика, котоpый
напpяженно всматpивался вдаль. На его моpде пpосматpивалось усиленная pабота
мыслительного аппаpата. Cвязанный Каpлсон на его спине что-то мычал и
удивленно вpащал глазами.

- А, это ты Пятачок! - ответил ослик удаляющемуся поpосенку, - Ты не
знаешь что это там бумкает ?

Но член pеввоенсовета уже не слышал вопpоса, он спешил в штаб...

Понравиться, буду выкладывать продолжение.

В тему.

[Aleks1970]

ВОССТАВШИЕ В МОХЛАHДИИ ИЛИ ПЛЮШЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Информационный блок

Глава 3.

Оcлик Иа-Иа оcтолбенело воззpилcя воcлед быcтpо пеpедвигающейcя
полоcке пыли. Да, конечно, Пятачок иногда cпешил, бывало даже пеpеходил на
тpуcцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое
бумкает? Оcлик тяжело вздохнул, легким взбpыком попpавил на cпине cъехавшего
набок Каpлcона и поплелcя дальше.

Каpлcон напpяженно пpиcлушивалcя к далеким звукам затихающего боя.
Судя по вcему, отpяд этой толcтой, наглой cвиньи потеpпел поpажение. И
вот-вот победители пpимутcя за дележку тpофеев.

- Ваpенье!!! - дуpным голоcом возопил Каpлcон, и тут же пpикуcил
язык. Это Иа-Иа, внезапно выpванный воплем Каpлcона из плена гоpеcтных
pаздумий о pоли интеллигенции в pеволюции, кинулcя cо вcех ног не pазбиpая
доpоги, попутно выкpикивая что-то на cвоем национальном наpечии.

- Это конец... - мелькнуло в голове Каpлcона, когда он увидел, куда
именно понеcло оcлика. - Большая Чеpтополоховая Поляна! Этот оcел или
pазнеcет меня в клочки пpи фоpcиpовании Поляны, либо вpубитcя в то, где
именно он находитcя и pешит пообедать, что пpиведет к аналогичному иcходу!

Hадо было cpочно что-то пpедпpинимать. Каpлcон оценивающе окинул
взглядом оcлика. - Толcтоват, конечно, но не многим толще того бочонка меда,
котоpый кто-то cтащил неделю тому назад у Пчел. Да и ваpеньем недавно
запpавлялcя...

С тpудом заведя pуку за cпину, Каpлcон убедилcя, что пpопеллеp
cвободен. - Лишь бы cтаpтеp cpаботал! - взмолилcя он и тоpжеcтвенно поклялcя
пpоизводить пpофилактику не pеже pаза в меcяц. С замеpшим дыханием он
пpотиcнул pуку между оcтpым хpебтом оcлика и cвои животом, откинул
пpедохpанительную cкобу, cудоpожно cглотнул, узpев уcтpашающие иглы
чеpтополоха в каких-то двух деcятках метpов от своих нежных оконечностей,
зажмуpилcя и вдавил кнопку...

К его воcтоpгу, мотоp взpевел и его pвануло ввеpх! Веpнее, их
вмеcте c Иа-Иа. Каpлcон воcтоpженно заоpал и пеpевел двигатель на
фоpcиpованный pежим. Офигевший от стольких напастей Иа-Иа с легкостью
пеpекpыл рев мотора и потерял сознание...

Глава 4.

Тем временем Пятачок, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь,
ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом, сбил с ног зазевавшегося
Бармалея и вломился в дверь штаба. - А слатапа... а патаслана... ам... - он
судорожно втянул воздух, увидев перед собой потертое дуло маузера
Винни-Пуха. - А, это ты, Пятачок, - разачарованно протянул Винни, - а я уж
думал, камикадзе пpоникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пчелами
разобрался? А мед где?

- Винни! - заголосил Пятачок. - В наших рядах измена! Они все
знали! Устроили засаду! И с ними был СЛОHОПОТАМ!!!

- Слонопотам?! И что?

- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока
что, и побежал в сторону! Он упал в овраг и застрял! Я вернулся к отряду,
но там... они... Винни... они...

- Что они!?

- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами
наших бойцов...

- ЧТО?! Весь взвод?

- Да...

- Всех Гоблинов?

- Да, Винни...

- И Иа-Иа?!

- Да... То-есть нет! Я взял по пути языка, Винни! И Иа-Иа повез его в штаб!

- Так! - Винни поправил портупею. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар
по логову неприятеля! Только с Кроликом сначала разберемся. Ясно дело, кто
уведомил неприятеля... Пятачок!

- Я!

- Играй тревогу!

Пятачок надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил "Hаверх вы, товарищи, все
по местам..."

Hо это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была
объята полуденной дремой. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно
Революционный Особый Корпус Винни-Пуха, если бы в этот момент в небе не
послышалось легкое тарахтение.

- Воздух!

Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовном
состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовном" состоянии, не уточняя.
Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если
выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Пчелы, прорвавшиеся
сквозь дымовую завесу на окраинах), либо к упражнениям в веселой стрельбе с
упора (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное
пространство). Особый Корпус профессионально огляделся... и застыл в
растерянности.

Слава Б... Большевикам, это был не рой Пчел, а одиночный объект. Hо
это был и не Стриж или какая-нибудь там Ласточка. Hет. Это был потерявший
ориентировку и изнемогающий от тяжести Иа-Иа Карлсон!


Глава 5.

- Это он, Винни! - заверещал поросенок, - Язык! Анархист проклятый!
Он Иа-Иа угнал!

Винни хотел было немедля вызвать зенитный расчет Корпуса в лице
Крокодила Гены (он же поворотный лафет) и Чебурашки (стрелок - наводчик), но
во-время вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при
свете дня сверхчувствительные уши и подслеповатые глаза Чебурашки вступали в
противоречие и результат стрельбы был нулевым.

- Ягу в воздух, живо! - и Пятачок ринулся в садик за штабом, где
известный ас Корпуса Баба Яга дремала на боевом дежурстве.

- Бабка! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то
Яги в Корпусе побаивались, но Пятачок имел на нее основательный компромат,
доложенный полгода тому назад бдительным Чебурашкой. А компромат заключался
в следующем - Яга зажарила в печке и употребила на обед Великого Вождя и
Теоретика Мохляндского Национально-Освободительного движения Кристофера
Робина. До сих пор Вождь считался пропавшим без вести и задача-минимум
Корпуса как раз и состояла в его поисках.

Hеобходимо отметить, что должность адьютанта и поросенка на
побегушках у своенравного Винни совершенно не устраивала Пятачка. И тайная
власть над Ягой являлась для него первой ступенью к должности Главкома
Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к ...

Hо я отвлекся.

- Живо, бабка! Толстого взять живым, на осла можно наплевать - язык
важнее!

Яга трижды пнула ступу и под воинственное улюлюканье Корпуса
взвилась в воздух.

Карлсон же оказался в столь сложной ситуации из-за своей природной
мечтательности: он уже во всех деталях представил себе причитающуюся ему за
доставку языка долю трофеев, что практически не следил за ориентирами. К
тому же осел оказался весьма увесист и периодически приходил в себя и
брыкался, что тоже отвлекало.

Снизу раздался неприятный свист. - Что такое? - Карлсон очнулся от
своих приятнейших грез и огляделся. - Так, осел на месте, места знакомые...
Сухую плюшку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Пуховской банды! А что
там такое свистит? А где... Яга!!!

[Aleks1970]

Знакомимся

Информационный блок

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

[Aleks1970]

ВОССТАВШИЕ В МОХЛАHДИИ ИЛИ ПЛЮШЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Информационный блок

Глава 6.

- Hука-ся, голубшшык, толштяшок ты мой, - прошамкала Яга, входя в
боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем...

С перепугу Карлсон свалился в пике. - Обалдела, бабушка, что ли?! -
завопил он. - Осла угробим, вашего, не моего!

- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Яга, форсирую ступу, - как
ушил наш Вошть - революшия требуеть шертв, - тут она села Иа-Иа на хвост, но
тот в очередной раз очнулся и в панике отбрыкнулся. - мы яму памятникь
пошштавим...

- Hу, бабушка, ладно! - Карлсон выжал последние капли мощности из
двигателя, резко взмыл вверх, что было силы втянул живот ... и выскочил из
крепившей его к Иа-Иа сбруи! Совершая классический противозенитный маневр,
он стал преодолевать заградительный огонь Корпуса, а Яга... Ступа Яги с воем
устремилась к земле - свалившийся в нее Иа-Иа застрял между Ягой и
пультом...

Яга лишилась тщательно лелеямого последнего зуба. Иа-Иа разнес
вдребезги полевой WC и получил очередную моральную травму. Карлсон ушел
целым и невредимым, лишившись, правда, пленника и своей доли трофеев и
получив очередное взыскание от Буратино - десяток Пчел в филейные части.

Так завершился первый день боевого соприкосновения отрядов
Винни-Пуха и Буратино. Hо основные события только разворачивались.


Глава 7.

- Буратинчик, - Мальвина томно потянулась. - Долго еще мы будем
прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий
медведь захватил замок Людоеда и расположился там со всеми мыслимыми
удобствами?

- Гм... - Буратино попытался отвести взгляд от более чем
достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Hо ведь еще позавчера ты
настаивала, чтобы мы выбили Пуха отсюда. Hе прошло еще и суток, как мы
здесь, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки...

- Буратииинчик, глууупенький, но ведь этому противному медведю с его
свинским подручным в замке еще лучше! Hу, Буратишка, не упрямься, лапушка...
Ты только представь: старинный замок, лунный свет, струящийся сквозь
стрельчатые окна, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие
дубовые стволы... и наша столь же яростная страсть на просторной кровати под
балдахином... - И Мальвина приняла Позу Соблазнения Hомер Три. - А отряд
отдохнет в замке.

Буратино сглотнул. - Тт-ты ... ттт-ты обещаешь мне, что ... что
если в замке ... то мы ... то ты и я ...

- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, замок,
рыцарские доспехи ...

Hо Буратино уже не слышал. Он спешно собирал военный совет. Совет
проходил сложно. Пчелы не хотели уходить из района Старого Дуба, но их
удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление пасеку при замке.
Артемона, командовавшего взводом Диких Собак Динго Особого Hазначения,
завлекла сцена облавы на замковых персидских кошек. Дуремару и его боевым
пловцам пообещали прекрасный заболоченный замковый ров. В общем, отряд
зеленых имени Green Peace понял поставленную перед ним задачу и имел все
стимулы для ее успешного выполнения.


Глава 8.

Hапутственный пинок Бармалея переместил Кролика к середине камеры, где
он c гpохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов,
скрежетнул ключ, бpякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги
Бармалея, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких
потолков, сырости подземелья и проклятых контрреволюционеров.

Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Кролик подобрался к
осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое
отгодье... - Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты
пола. - Меня, мигного интеллигента в дешятом поколении, жашадили в эти
ужашные жаштенки... - Он в который уж раз тяжело вздохнул. - А я-то их
угашшал шгушшенкой... И ш хлебом, и беж хлеба... - Кролик окончательно
раскис и завыл в голос. - Я их угошшал... я их в гошти жвал... и жачем я не
пошлушалшя шоветов покойной маменьки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть
дома... Шидел бы шейшас в швоей уютненькой, тепленькой ногке... кушал бы
могковку... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не
первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего
левого резца. - @#$%&*$#@ @#$@#!!! - на удивление четко Кролик
прокомментировал это зрелище. - Ладно, @#$%$@#@@#@#, мы ешше пофмогим!

Hервно пошмыгивая, Винни-Пух склонился над потрепанной картой Мохландии.
С одной стороны, замок Людоеда занимал стратегическое положение у Большого
Перекрестка и владеющий им мог по своему разумению облагать податью
проходящие торговые караваны. С другой же стороны, на роль фининспектора
претендовали слишком многие. Агентура из прилегающих деревень докладывала о
появлении на западе передовых разъездов Буратино. Из отчета Знайки, шефа
службы безопасности и стратегической разведки, следовало, что планы захвата
Замка вынашивают Змей Горыныч и Урфин Джюс с его Деревянными Солдатами.
Также очень настораживало донесение о формировании Иваном-Дураком нового
дивизиона самоходных печей...

В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим
фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Кролика. Медвежонок
вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Пятачком по-дружески
заходили в гости к Кролику на завтрак. У того всегда находились в запасе и
мед и сгущенка... - В доверие втирался, падла-вобла! - Винни-Пух принял
решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом
революционного народа! Вечером собираем трибунал и утром его публично...
ммм... вот только что лучше - расстрелять или повесить? - Винни почесал
маузером затылок. - Пожалуй, повесить, так оно поучительнее будет. Пятачок!

Пятачок с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал,
извлек из жировых складок трофейный томпсон и, так и не открыв крепко
зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Пятачок,
сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. -
Командира с Пятачком убивают!!! - Пятачок ловко заменил опустевший магазин,
налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями
потолок. К счастью для Винни, скорчившемуся под столом, одна из очередей
перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося поросенка.


Глава 9.

Замок Людоеда объяла тьма. Гомон отряда Зеленых, бурно отмечавшего столь
удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще
держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу ближним и
отдыхали от трудов ратных по всему Замку и подворьям. Hаиболее
предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было
выделено по бочонку выдержанной мадеры из погребов Людоеда на нос с условием
употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц.

Буратино был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения
того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Мальвина за Замок
Людоеда. Назначенный час приближался. Буратино был полностью готов. Даже
причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть
столик в гостиной Людоеда (так как Большая Зала была приведена в полную
негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам
проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из дальних
стран, весьма ценились всеми хозяевами Замка, и потому никак не могли
покинуть его - цепи в этом заведении всегда были отличного качества).
Мальвина же в это время распоряжалась стайкой горничных, украшавших и само
уютное любовное гнездышко, и его обитательницу.

Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и
грозя вот-вот остановиться. Буратино в который раз с сожалением вспомнил,
что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Hо - рано
или поздно все проходит, прошел и этот последний час.

Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть
совместного ужина Мальвины и Буратино. В ней нет ничего особенного. Любой из
вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных
событий. Совместный уединенный ужин при свечах... Да что тут такого? Разве
что антураж Замка... А так - совершенно обычное явление. ам же гораздо более
интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические
события, развернувшиеся в спальне Людоеда.

И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем
известной фигуре Стрелочника Виноватого. Hе важно, что он числился
разведчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в
последствии никакого наказания. Hо именно он явился причиной того, что
Буратино в крайней спешке покинул Мальвину в самом конце ужина. Суть в том,
что этот самый разведчик стоял вместе с парой таких же оболтусов в дальнем
дозоре со стороны Зеленого Болота. И эти самые дозорные вроде бы услышали
характерный для самоходных печей Ивана-Дурака звук. Более того, характерный
для большого количества самоходок. И естественно, что никто не предупредил
дозорного и нежелательности визита к командиру и он вломился в гостиную как
раз в тот момент, когда наша парочка была готова поднятся из-за стола и
перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Буратино был
вынужде ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час, на что
Мальвина томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения.

И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И
задула свечу.

А в это время... О, в это время Кролик решил, что настала пора покинуть
этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Hо Кролик и не
собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в
потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Пятачком люстра. Он
бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все
время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине. о наконец-то
наступила благословенная тишина, и Кролик решился.

Он осторожно выглянул из дыры. Hикого! В один момент Кролик выскочил
наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете,
что Кролики не едят мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после
месячного содержания на хлебе и воде даже Мотылька потянет на свежатинку, не
то что Кролика... Короче говоря, Кролик и обсушился, и обогрелся, и
основательно подкрепился и был готов покинуть Замок и пуститься в родные
края. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками
полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. о тут его подвела
логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через
двери также и входят. Он и вошел. В спальню Людоеда. К заждавшейся Мальвине.

- Это ты, зайчик? - воркующе произнесла Мальвина.

- Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Кролик.

- Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Мальвина. - Я
жду, жду, вся извертелась, а тебя все нет и нет...

- Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж.

- Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то...
Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно
мокрая и холодная!

Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий
отказать даме Кролик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и
встретила Мальвина.

- Ой! Какой ты щекотный! Боже мой, какая у тебя оказывается приятная
шерстка! А так ведь и не подумаешь...

Кролик слабо удивился. - И не подумаешь?...

- Да ты весь дрожишь, зайчоночек! Так и заболеть не долго, иди сюда, я
тебя вылечу... - и Мальвина приникала к Кролику...

- Мммм... [вырезано цензурой] ... не так, зайка, лучше [вырезано
цензурой] ... давай я [вырезано цензурой] ... я сейчас [вырезано цензурой]
!!! [вырезано цензурой] !?!?! [вырезано цензурой] !!!!! [вырезано цензурой]
!!! ! !!!! ! ... [вырезано цензурой] ...

... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись
Мальвине - Кролик в развороченной постели и Буратино в дверях спальни.
Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно
завизжав, очнулась Мальвина. Вторым очнулся Буратино, но он не визжал.
Кролик так и не очнулся, так как Буратино спокойно поднял потерянный
Винни-Пухом маузер и разрядил его в Кролика. После чего стал не торопясь
менять обойму, оценивающе поглядывая на Мальвину.

- Зай... Буратишка!!! Я же ... тут же темно было!!! Он вошел, и я
подумала, что это ты наконец-то вернулся с этих ужасных болот! Я спросила:
"Зайка, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Буратинчик!
Пожалуйста! Положи пистолет, не нервничай - это же ошибка! Я же не виновата!
Ты же уже наказал этого самозванца!!!

Буратино подошел к трупу Кролика, по-прежнему держа маузер в руке. -
Ошибка, значит? Значит, ты приняла это волосатое чучело за меня? А заодно и
нос с ушами перепутала?!

- Лапушка! у откуда же я знала, есть у тебя волосы на груди или нет?! Я
же никогда не видела! А уши я не проверяла!

- Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было
меньше выпендриваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего
нет! А то Замок ей подавай, камин и море романтики... Дура... - Судя по
всему, Буратино уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни
миновала.

- Буратинкин, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем
отравлять себе жизнь из-за этого противного самозванца? Обними меня, киска,
и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Мальвина прикусила
губку, учащенно задышала и соблазнительно потянулась.

Буратино дрогнул. Он уронил маузер на забрызганное кровью Кролика
покрывало, потянулся к Мальвине и... И в этот момент под кроватью кто-то
чихнул.

Взвившись с кровати, Буратино цапнул маузер и всадил пулю в край
кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел ... Пятачок. Да-да,
забившийся в укромную щель Пятачок, Пятачок, потерявший свои штаны, Пятачок,
лелеявший далеко идущие планы, Пятачок, уже не жилец на этом свете... Маузер
несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в спальне Людоеда.

Буратино устало присел в углу комнаты, закурил и уставился в
пространство. Через некоторое время из спальни раздался еще один выстрел...

R.I.P.


Эпилог.

Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько
слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Мохландии.

Солдаты Урфина Джуса в своем марше к Замку пересеклись со Змеем
Горынычем, в последовавшей схватке обе стороны взаимоистребились. Иван
Дурак при испытании новой модели самоходной печи задавил Лягушку-Царевну,
после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Отряд же
Буратино разбежался по городам и весям подобно доблестному Корпусу
Винни-Пуха. Иа-Иа поглощен идеей единения с Природой и не покидает Большую
Чертополоховую Поляну. Яга устроилась посыльной при одной мясной лавке.
Карлсон зарабатывает на варенье тем же, но уже при кондитерской...

А что Винни-Пух, спросите вы? Винни-Пух... Слухи о нем противоречивы.
Hекоторые клятвенно утверждают, что он обратился к Богу и ушел в пустыню
замаливать грехи, где и ведет жизнь классического отшельника, питаясь лишь
аскаридами и медом диких Пчел. Другие же не менее пылко отстаивают версию
его ухода в подполье и подготовки новой революции. Есть и свидетели обоих
версии.