Галерея Файлы Гараж Партнеры Чат Справка

 Загрузить фото       Правила форума  




Вернуться   Форум Touareg Club >  Клубные разделы >  Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.04.2009, 17:47 (16:47)   #1081
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

Избушка, избушка – повернись к лесу передом, ко мне задом, … и наклонись!
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.04.2009, 17:49 (17:49)   #1082
mikas_allroad
Почетный мембер
 
Аватар для mikas_allroad
 
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 12.12.2007
Сообщений: 2,181
Поблагодарил(а): 478
Благодарностей: 793
Изображений в галерее: 93
Репутация: 1751

mikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курсmikas_allroad Первый курс
По умолчанию

   Цитата:
Избушка, избушка – повернись к лесу передом, ко мне задом, … и наклонись!

И еще на туже тему:

Хорошо иметь домик в деревне!!!
mikas_allroad вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.04.2009, 18:15 (18:15)   #1083
Vwolf
Пользователь
 
Город: Москва
Регистрация: 09.07.2007
Сообщений: 131
Поблагодарил(а): 14
Благодарностей: 18
Репутация: 69

Vwolf Детский сад
По умолчанию

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Добавлено через 13 минут 42 секунды
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Последний раз редактировалось Vwolf; 03.04.2009 в 18:15. Причина: Добавлено сообщение
Vwolf вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Bronco (03.04.2009), Grisha (03.04.2009), _Z_ (04.04.2009)
Старый 03.04.2009, 18:20 (17:20)   #1084
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

   Цитата:
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
К сожалению для нас и к счастью для них - долгие сборы не только, а чаще и не столько, для нас!
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.04.2009, 18:22 (18:22)   #1085
Vwolf
Пользователь
 
Город: Москва
Регистрация: 09.07.2007
Сообщений: 131
Поблагодарил(а): 14
Благодарностей: 18
Репутация: 69

Vwolf Детский сад
По умолчанию

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
Vwolf вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.04.2009, 18:31 (21:31)   #1086
Aleks1970
Бессердечная железяка
 
Аватар для Aleks1970
 
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,375
Поблагодарил(а): 9,937
Благодарностей: 25,271
Изображений в галерее: 128
Репутация: 35318

Aleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наук
По умолчанию

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
***
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой классный квест?!
Aleks1970 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.04.2009, 18:31 (18:31)   #1087
Advocat
интеллигентная сволочь
 
Аватар для Advocat
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 26.09.2008
Сообщений: 4,667
Поблагодарил(а): 6,355
Благодарностей: 6,652
Изображений в галерее: 90
Репутация: 12149

Advocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat Магистр
По умолчанию

   Цитата:
И еще на туже тему:

Хорошо иметь домик в деревне!!!
Хуже когда он имеет тебя!
Advocat вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
_Z_ (04.04.2009)
Старый 03.04.2009, 18:32 (18:32)   #1088
Vwolf
Пользователь
 
Город: Москва
Регистрация: 09.07.2007
Сообщений: 131
Поблагодарил(а): 14
Благодарностей: 18
Репутация: 69

Vwolf Детский сад
По умолчанию

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Vwolf вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.04.2009, 18:34 (17:34)   #1089
Toxa
Бывалый
 
Аватар для Toxa
 
Город: Бульбаш'Ъ
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.12.2008
Сообщений: 1,259
Поблагодарил(а): 235
Благодарностей: 299
Репутация: 355

Toxa Ученик младших классовToxa Ученик младших классовToxa Ученик младших классовToxa Ученик младших классов
По умолчанию

   Цитата:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
под столом!!!
Toxa вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.04.2009, 19:02 (19:02)   #1090
Advocat
интеллигентная сволочь
 
Аватар для Advocat
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 26.09.2008
Сообщений: 4,667
Поблагодарил(а): 6,355
Благодарностей: 6,652
Изображений в галерее: 90
Репутация: 12149

Advocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat Магистр
По умолчанию

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Последний раз редактировалось Advocat; 03.04.2009 в 19:06.
Advocat вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.04.2009, 19:05 (19:05)   #1091
Bronco
Заблокирован


Причина: Провокационное поведение
 
Город: Минск-Москва
Регистрация: 18.08.2008
Сообщений: 1,082
Поблагодарил(а): 3,973
Благодарностей: 2,529
Изображений в галерее: 9
Репутация: 3932

Bronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курс
По умолчанию

   Цитата:
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?

Жена: - На хер надо, я за гитарой.
Более правдоподобный вариант (мужской, естессно):
Муж не появляется дома 4 дня. Жена опдала в розыск, обзвонила больницы, морги, вытрезвители... Раннее утро пятого дня, заходит пьяненький муж с блуждающим взглядом...
- Ты где шлялся, скотина, я ж тут вся извелась?!
Муж, махая на нее руками:
- Не-не-не, я только за гитарой!...

И спешиал фо RыжаЯ:

Разговаривают француженка, американка и русская.
Француженка:
- Я после свадьбы своему Жану сразу сказала - я не для того выходила замуж, чтобы ишачить на тебя! Готовить, стирать, убирать и гладить я не намерена!... День не вижу мужа...два... на третий день появляется - с пылесосом, кухонным комбайном, стиральной машиной... В общем - теперь домом заниматься в кайф..
Американка:
- Во-во, и я то же самое сказала своему Биллу, в аккурат на второй день после свадьбы - я не намерена горбатиться на кухне и в ванной как домработница! День не вижу мужа, второй... на третий день появляется, за ним - домработница. Она и готовит и убирает и гладит - короче, здорово!
Русская:
- Да-а... Я Петюне так же на второй день заявила, что, мол, мне впадлу готовить, убирать и все такое... День не вижу мужа...второй...на третий день на левом глазу чуть спала опухоль и я смогла увидеть Петюню...
Bronco вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.04.2009, 02:38 (01:38)   #1092
dialbat
Новенький
 
Аватар для dialbat
 
Город: Там где тепло
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 31.07.2008
Сообщений: 96
Поблагодарил(а): 6
Благодарностей: 59
Изображений в галерее: 11
Репутация: 87

dialbat Детский сад
По умолчанию

   Цитата:
Избушка, избушка – повернись к лесу передом, ко мне задом, … и наклонись!
Это еще Сектор Газа в своей опере про лягушку пел :)
dialbat вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.04.2009, 07:14 (10:14)   #1093
Aleks1970
Бессердечная железяка
 
Аватар для Aleks1970
 
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,375
Поблагодарил(а): 9,937
Благодарностей: 25,271
Изображений в галерее: 128
Репутация: 35318

Aleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наук
По умолчанию

- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!

Добавлено через 14 минут 44 секунды
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...

Последний раз редактировалось Aleks1970; 04.04.2009 в 07:14. Причина: Добавлено сообщение
Aleks1970 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Bronco (04.04.2009), Матроскин (04.04.2009)
Старый 04.04.2009, 08:49 (07:49)   #1094
dialbat
Новенький
 
Аватар для dialbat
 
Город: Там где тепло
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 31.07.2008
Сообщений: 96
Поблагодарил(а): 6
Благодарностей: 59
Изображений в галерее: 11
Репутация: 87

dialbat Детский сад
По умолчанию

   Цитата:
- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
Алекс, ты забыл про верных друзей которые помогают ему от него избавиться :)
dialbat вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.04.2009, 09:25 (09:25)   #1095
Crazy !ceman
Местный
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 06.07.2008
Сообщений: 501
Поблагодарил(а): 1,193
Благодарностей: 369
Репутация: 478

Crazy !ceman Ученик младших классовCrazy !ceman Ученик младших классовCrazy !ceman Ученик младших классовCrazy !ceman Ученик младших классовCrazy !ceman Ученик младших классов
По умолчанию

А вот из старенького немноШко:

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

**********

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне мiнет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

**********

Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``

**********

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

**********

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Crazy !ceman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Bronco (04.04.2009), Danil (04.04.2009), Grisha (04.04.2009)
Старый 04.04.2009, 12:08 (15:08)   #1096
Aleks1970
Бессердечная железяка
 
Аватар для Aleks1970
 
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,375
Поблагодарил(а): 9,937
Благодарностей: 25,271
Изображений в галерее: 128
Репутация: 35318

Aleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наук
По умолчанию

Из коротких:
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Добавлено через 9 минут 38 секунд
Из жизни. Как важно не перепутать адресата. Такое часто бывает:
Чел, у него маленький сын у которого случился запор.Он посылает с работы жене SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получает ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Последний раз редактировалось Aleks1970; 04.04.2009 в 12:08. Причина: Добавлено сообщение
Aleks1970 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Артемий (06.04.2009)
Старый 04.04.2009, 12:20 (11:20)   #1097
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... - да и десантник этот за@..л уже!!!

* * *
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай - вылезай, я тебе железно говорю, она спит!

* * *
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

* * *
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

* * *
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та: "30. А что?"
Мужик: "такой большой - и в джиннов верит!"
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.04.2009, 15:21 (15:21)   #1098
Bronco
Заблокирован


Причина: Провокационное поведение
 
Город: Минск-Москва
Регистрация: 18.08.2008
Сообщений: 1,082
Поблагодарил(а): 3,973
Благодарностей: 2,529
Изображений в галерее: 9
Репутация: 3932

Bronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курс
По умолчанию

Гуляет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина, стоя слегка наклонившись, опирается руками на прилавок и выбирает кольцо от Тифани ....мужчин - сзади, готовит бумажник"

...у неё кишка тонка заниматься анальным сексом...
Bronco вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.04.2009, 21:59 (21:59)   #1099
RыжаЯ
Ведьма
 
Аватар для RыжаЯ
 
Город: Звенигород
Регистрация: 22.10.2008
Сообщений: 2,424
Поблагодарил(а): 6,981
Благодарностей: 5,714
Репутация: 7073

RыжаЯ БакалаврRыжаЯ БакалаврRыжаЯ БакалаврRыжаЯ БакалаврRыжаЯ БакалаврRыжаЯ БакалаврRыжаЯ БакалаврRыжаЯ БакалаврRыжаЯ БакалаврRыжаЯ БакалаврRыжаЯ Бакалавр
По умолчанию

   Цитата:
И спешиал фо RыжаЯ:

Разговаривают француженка, американка и русская.
Француженка:
- Я после свадьбы своему Жану сразу сказала - я не для того выходила замуж, чтобы ишачить на тебя! Готовить, стирать, убирать и гладить я не намерена!... День не вижу мужа...два... на третий день появляется - с пылесосом, кухонным комбайном, стиральной машиной... В общем - теперь домом заниматься в кайф..
Американка:
- Во-во, и я то же самое сказала своему Биллу, в аккурат на второй день после свадьбы - я не намерена горбатиться на кухне и в ванной как домработница! День не вижу мужа, второй... на третий день появляется, за ним - домработница. Она и готовит и убирает и гладит - короче, здорово!
Русская:
- Да-а... Я Петюне так же на второй день заявила, что, мол, мне впадлу готовить, убирать и все такое... День не вижу мужа...второй...на третий день на левом глазу чуть спала опухоль и я смогла увидеть Петюню...

интерессно, это почему это спец.для мну??
RыжаЯ вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 05.04.2009, 00:50 (00:50)   #1100
Bronco
Заблокирован


Причина: Провокационное поведение
 
Город: Минск-Москва
Регистрация: 18.08.2008
Сообщений: 1,082
Поблагодарил(а): 3,973
Благодарностей: 2,529
Изображений в галерее: 9
Репутация: 3932

Bronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курсBronco Третий курс
По умолчанию

То RыжаЯ

Оффтопик

Последний раз редактировалось Bronco; 05.04.2009 в 01:32.
Bronco вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 09:48. Часовой пояс GMT +3.

 

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.

 
     

    Сайт посвящён автомобилю VW Touareg и является частным.
Данный проект не имеет никакого отношения к концерну Volkswagen AG.

 
Отказ от ответственности      Условия предоставления информации      Правовая информация      Защита данных      Cookies
Разработка — Сергей Крикун
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Модуль vBGarage — kerk