Анекдоты

[ARAGOND]

Зря Жириновский начал: — Пошла вон... Надо было: — НО, пошла

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини-бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: - Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: - Передай ему, что пизд*бол он!

Подруга с 3-го раза,наконец-то сдала на права...Это капец,как страшно,когда садишься к ней в машину и она начинает поворачивать ключ зажигания со словами:
- "Иже еси на небеси,да светится имя твоё..."

[rtk76]

- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[ARAGOND]

Встречаются старенькая Российская и пипец-какая последняя Штатовская подводные лодки.
Штатовский капитан спрашивает нашего:
- коллега,скажи,твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману: - ДАДИМ?
- не вопрос!
Проверяют - так и есть,и самое страшное для америкосов движок не слышно.
- а тридцать? ... то же самое.
- а сорок? ... то же самое,американцы в полном шоке,в истерике,в глазах полная паника!
- а семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману: - ДАДИМ?
Боцман:
- дадим,но боюсь у таджиков ласты послетают...

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России,но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг...

— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, вранье — великий грех.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "мерс".
Выходит представительный мужчина,подходит к продавцу:
- у вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- есть конечно...
- дайте тысяч 20-30...
- ???...А..А..зачем вам столько?
- да...у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...)))

[ARAGOND]

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, б*ядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры др*ть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Мучилась с насморком.Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- надо тебе грелку на всё тело (типа мужика)
Тут другая,не поняла прикола,и говорит:
- зачем на всё тело? можно просто тёплые яйца к носу приложить!!!

У меня конфисковали самогонный аппарат...
Скажите,могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

[Sergius der Stahlhelm]

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

[доминик]

оч старый...

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

[VSG]

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

[ARAGOND]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

#############

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ...

#############

Вы патриот России?
- да
- тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине?
- вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

#############

Пришел Путин к гадалке.Она исследовала его ладонь и говорит:
- две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время-хорошую и плохую.
Путин:
- какая плохая?
Гадалка:
- вы проиграете президентские выборы
- а хорошая?
- но россияне об этом не узнают!

[Madama]

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты…
Но сцепление бросать нельзя!

[анатолич]

Присутствует ненормативная лексика,но без неё не смешно.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! 😂😂

[ARAGOND]

На посту гаишник останавливает десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело.

Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

[Zelh]

Немецкие машины меньше ржавеют потому что почти все с новья жрут масло, масляный туман окутывает всю машину и образуется своеобразная антикоррозийная защита. Японцы, америкацны, корейцы как правило не ломаются, масло моторы не жрут и масляного антикора нет.

Поэтому я иногда ставлю свой Инфинити рядом с соседским БМВ Х5, он когда заводит, то "антикорит" мою машину заоодно.

[sana79]

   Цитата:

Zelh

Поэтому я иногда ставлю свой Инфинити рядом с соседским БМВ Х5, он когда заводит, то "антикорит" мою машину заоодно.

Вот оно чего!!! А я то думаю, чево соседи ругаются постоянно друг с другом, кто сегодня рядом с туарегом стоять будет?

[Эвриканец]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит.

[Челябинский Мужик]

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию. Вечером ушел в бар, а, возвратившись, жены в номере не обнаружил. Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:

-А где моя жена?

-Ваша жена ушла к дону Педро

-Какой еще дон Педро? ! Где он живет? В каком номере? Я ему голову оторву!! !

Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер
тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной
огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в
дверях ванной стоит его жена- старая, страшная, волосы растрепаны, живот
выпирает, грудь обвисла.. . И думает мужик: "Боже ж мой! Как перед доном
Педро-то неудобно... ".

[ARAGOND]

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

#############

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

#############

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!

[mosboss]

Олег Владимирович Дерирыбка.

Добавлено через 6 минут 53 секунды
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[ARAGOND]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Президент и Правительство — "Единая Россия" . Государственная Дума — "Единая Россия" . Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума —" Единая Россия". Мэр и Городская Дума — "Единая Россия. " А в бардаке виноваты пиндосы и пид@расы!

[Sergius der Stahlhelm]

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будут вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.

Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.

[ARAGOND]

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

В России что может гореть — горит. Что не может — тонет. Что не тонет — руководит.

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ».
Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...