Анекдоты

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

turovod

некоторые анеки без мата - теряют свою пикантность.
для этой ветки стоило бы сделать исключение из правил =) и для ветки с аццкими картинками

Поддерживаю!

[IrinaMai]

При таком необоримом желании добавить пикантности в текст, можно ставить первую букву и многоточие. Кому надо - поймут о чем речь. А лично я такие анекдоты (с многоточиями ) просто не читаю, иначе потом не отплеваться...
Я ещё помню то время, когда при девушках матом ругаться было неприлично и в хорошей компании просто неприемлемо. Не забывайте, пожалуйста, уважаемые, что вы не одни на форуме!
Да, и "пикантность и "похабщина" это все таки разные вещи. Офкоз?

[анатолич]

Гусары,молчать!

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

анатолич

Гусары,молчать!

(мат в конце - не к теме разговора)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл..ь, догоню – убью на х.й!!!"

[Sergius der Stahlhelm]

   Цитата:

IrinaMai

Я ещё помню то время, когда при девушках матом ругаться было неприлично и в хорошей компании просто неприемлемо.

Да и сейчас не принято...Ну может где то в особых компаниях шалавских. Я бывает в гневе ругнусь матом изредка, так мне говорят тебе мол не идет мат, из твоих уст противно как то получается. Ну вот и стараюсь слова заменять на что то поприличнее. Ругнуться ведь можно и зло, но без мата, если охота гнев выплеснуть.
А уж в веселом настроении мат вообще смысла думаю не имеет, чего их склонять то без дела, все эти половые органы)))

[VSG]

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

[Дмитрий В.Г.]

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну еб твою мать!

[Familyman]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Pilot555]

[Сергей Васильевич]

Приходит к врачу пациент.
-доктор, не посмотрите, мне кажется,что в моей попе сидит лягушка?
- да там же кирпич!
- вот-вот, за ним она и сидит!

[Дмитрий В.Г.]

Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз..ть!

[VSG]

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

[ARAGOND]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Муж лежит в постели с женой и наблюдает,как она капает глазные капли:
- две капли в правый глаз,
- две капли в левый глаз,
- и две между ног!
Муж удивлённо спрашивает:
- а туда-то зачем?!
- а она уже тоже давно ничего не видела!...

Жена купила машинку для стрижки собак...
Не кусался только муж...На нём и тренировалась...

[Leva63]

— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю .

[turovod]

   Цитата:

IrinaMai

При таком необоримом желании добавить пикантности в текст, можно ставить первую букву и многоточие. Кому надо - поймут о чем речь. А лично я такие анекдоты (с многоточиями ) просто не читаю, иначе потом не отплеваться...
Я ещё помню то время, когда при девушках матом ругаться было неприлично и в хорошей компании просто неприемлемо. Не забывайте, пожалуйста, уважаемые, что вы не одни на форуме!
Да, и "пикантность и "похабщина" это все таки разные вещи. Офкоз?

а зачем столь воспитанная дама читает матерные анедоты?
многоточие на месте букв ровным счетом ничего не меняет ведь и слово читается так, как оно есть, полностью, а не "хй", "жп" или "пзд" (они и без многоточных гласных матерно звучат ) .

[Варвар59]

если человек не способен разговаривать на языке (английском, французском, матерном и др.) - пускай не говорит и не слушает. я знаю людей, из которых мат льется как песня. слушая их душа радуется, как люди УМЕЮТ пользоваться языком.

[IrinaMai]

Оффтопик

   Цитата:

Варвар59

если человек не способен разговаривать на языке ... - пускай не говорит и не слушает.

Вы правы, спасибо!

[ким]

   Цитата:

IrinaMai

При таком необоримом желании добавить пикантности в текст, можно ставить первую букву и многоточие. Кому надо - поймут о чем речь. А лично я такие анекдоты (с многоточиями ) просто не читаю, иначе потом не отплеваться...
Я ещё помню то время, когда при девушках матом ругаться было неприлично и в хорошей компании просто неприемлемо. Не забывайте, пожалуйста, уважаемые, что вы не одни на форуме!
Да, и "пикантность и "похабщина" это все таки разные вещи. Офкоз?

В конце Вашего сообщения, Вы что имели ввиду, применив это слово?

[VSG]

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[turovod]

   Цитата:

ким

В конце Вашего сообщения, Вы что имели ввиду, применив это слово?

тугеза бикоз

You Tube

You Tube