Анекдоты

[dmitriytk]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Европа обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

[Leva63]

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
— Я тронута…
— Это я тоже заметил.

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

—Что отличает фею от ведьмы?
—Полгода совместного проживания.

8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

[Sergius der Stahlhelm]

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

[ARAGOND]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох@ел!

===================

— Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
— Неужели Медведев решился на операцию?!
— Ну не Жириновский же...

===================

Жизнь у нас с мужем шла спокойно...пока я не заметила,что соседка моет лестницу его трусами...)))

===================

(старенькое?) Урок в первом классе.
Учительница:
- осень,опала листва,трава пригнулась к земле.
Кому ребята тяжелее всего сейчас спрятаться?
Вовочка.
- Гаишникам!!!

[Alex1721]

Закат. мужчина и женщина сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

[ARAGOND]

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся ...

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи....

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

[S1ayer]

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

[mosboss]

Приятно иметь тело умной женщины.

Добавлено через 5 минут 12 секунд
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Добавлено через 51 минуту 21 секунду
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Добавлено через 9 минут 3 секунды
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

[Renegade156]

Десантники новобранцы летят в Афганистан. Во время полета прапорщик проводит инструктаж:- В Афганистане за уши душмана получите 30 рублей, за голову 50. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через час десантура возвращается, каждый по связке ушей и голов. Прапор на все это с округлёнными глазами орет:"вы чё охуели это Ташкент!!! Мы на дозаправке!!"

[mosboss]

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Добавлено через 41 минуту 43 секунды
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Добавлено через 1 час 9 минут 38 секунд
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

[ARAGOND]

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей этой ерунде... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...

•••••

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду!"
Хитрая тёща отвечает:
"Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!"

•••••

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Макс7504]

Урок труда в 1м классе.
Учитель:
- Катенька, ты кого лепишь?
- Я - ёжика.
Учитель:
- Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
- Бегемотик.
Учитель:
- Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?
- Нет, это ослик!!!
Учитель:
- Так ведь не похоже на ослика!
- А я пока только х..й слепил.

[ARAGOND]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел пояс? Она же страшная пиз...ец! — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ про...бaл.

Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила "Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

Мне подарили талисман,который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Ден3,2silver]

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск".
Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох.енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох.енный Морской Стратегический Крейсер".

[Sergius der Stahlhelm]

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
- А я очень опытная девственница!

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Начальник подчинённому:
- Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму – это уже слишком!..

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

[Отто Юльевич]

Совещание в офисе руководитель:
-сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота,
работать не будем, не много выпьем, поедем по домам!
завтра суббота, забухаем как положено!
в воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру если это вдруг перейдёт в пьянку - смело пьём!
в понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
в СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
в четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница,
а как мы все знаем пятница - это маленькая суббота!
всем понятно расписание, вопросы есть?
голос из зала: - я извиняюсь, а вот эта х/@ня со средой когда закончится?

[ROGER64]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..

+1000!!!! Супер!!! а никто и не замечал противоречия в детстве.

[ALEX 40]

   Цитата:

ROGER64

+1000!!!! Супер!!! а никто и не замечал противоречия в детстве.

А в чем противоречие то?
Лоб и нос должны быть белыми, а щеки румяные

[ARAGOND]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матерщинник, с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи**ец, теперь нае**мся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи на*уй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Ни*уя! Без цепей до утра е*аться будем!!!

=================

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

=================

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

=================

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим Богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

=================

[Василий Н2]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как
парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что
у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А что, ешли я проглочу его?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!