Анекдоты

[Ден3,2silver]

   Цитата:

ARAGOND

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл@ть, как пожар, хоть увольняйся!!!
.

Совещание на заводе.

Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено!
В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся!
В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?

Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х..ня со средой когда закончится?

[Driver]

Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали самим светским обществом?

[ARAGOND]

Недавно немецкие автопроизводители наконец поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто.
А, вот наши автопроизводители это знали давно.

- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уё*ывать из страны, и не с пустыми руками.

-Милый,посоветуй что-нибудь почитать?
- почитай Отче наш,пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

[mkv22]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[ARAGOND]

Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит: — Выбирай сам себе кару! Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует. А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты. Он и спрашивает в чем разница. Черт говорит: — Там где котел закрыт — варятся евреи. Те лишь бы один вылез — всех вытащит. А там, где без крышки — русские. Даже если кто-то захочет вылезти — его за ногу обратно затянут...

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа. — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление! — Так и сейчас так же, сынок.

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

[Sergius der Stahlhelm]

Вот ругаем современную медицину, а я вчера прочитал интересный исторический момент:

В 16 веке лидер ландскнехтов Георг фон Фрундсберг задержал выплату жалования своим солдатам, и они стали угорожать дезертирством . Фрундсберг так понерничал, что его хватил инсульт. Его начали лечить – капали расплавленное золото на виски, помещали его в ванну с медом, в котором предварительно вымачивали дохлую лису…но лечение видимо не помогло, потому что Фрундсберг всё ж умер.

[eugeny800]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

[alex1900]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[ARAGOND]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! " Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Приходит муж домой: — Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! — Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

[doc600]

Доктор пациенту:
— Вам нужно срочно прекратить мacтypбировать.
— Почему, доктор?
— Вы мешаете мне вас осматривать

[ARAGOND]

Лидер австралийской партии "Одна нации" Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут...

*************

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

*************

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах....

[Ден3,2silver]

   Цитата:

ARAGOND

Лидер австралийской партии "Одна нации" Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут...

*************

...

МУТКО забыли, МУТКО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Poliaka]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[ARAGOND]

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому): — Кофе, сэр? Тот отвечает: — Капусты нету ... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: — Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): — Сказано же — капусты нету! Стюардесса: — Халява, сэр!

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

Разговор двух соседей:
- слушай дружище,наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUSERa сливаешь бензин,а утром опять заливаешь
- ты знаешь,я подозреваю,что эта тварь его жрёт даже ночью!!!

[Серго]

Это про Хаммер...

[Николай2]

Сара: Дорогой, за ужином я познакомлю тебя с родителями и моими родственниками. Обойдись без политики, ладно?
Валера: Конечно, милая.

Спустя две рюмки:

[YurMix]

Николай2, Оху.....кий анекдот...думаю дней пять пАд стАлом буду валяться...(Сарказм)...

[ARAGOND]

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

- Похоже, окончательно на весну повернуло…
- А что, Медведев из спячки вышел?

— Что в отпуске собираешься делать? — Тр@хать все, что шевелится. А ты? — Постараюсь не шевелиться...

Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: - Говно с песком мешаю. - А зачем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Говно с песком мешаю. - ЗАЧЕМ?! - Пожарника лепить буду. Милиционер (помягче с улыбкой) - А ты говна побольше клади. - Нельзя! - Почему? - МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: — А правда, яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...

[didos]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

[Leva63]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@х@ться хотите?