Анекдоты

[Сергей (Изотоп)]

Приходит мужик в магазин и обращается к девушке - продавцу : "Мне бы перчатки купить"
Продавец : "А Вам какие ? Кожаные или вязанные ?
Мужик : "Ну ... желательно вязанные."
Продавец : " Ну так это Вам в другой отдел."
Идёт мужик в другой отдел...
Говорит : " Мне бы перчатки у Вас купить вязанные."
Продавец : "А Вам с рисунком или без ?"
Мужик : "Ну... желательно с рисунком."
Продавец : " Это Вам в другой отдел надо"
Идёт мужик в другой отдел...
"Мне бы" -- говорит -- "перчатки вязанные с рисунком купить".
Продавец : " А Вам к пальто или не к пальто".
Мужик : " Ну разумеется к пальто, без пальто ведь я их не буду носить!
Продавец : " Не волнуйтесь Вы так, принесите пальто и мы их Вам к пальто и подберём".
Сзади мужик : " Да беспонтовая это канитель, мужик , я им уже и унитаз приносил и жопу показывал, а они мне туалетную бумагу так и не продали !"

[Сергей (Изотоп)]

Наше время...
Красная шапочка идёт через лес к бабушке.
Подходит к дому и, как положено, дёргает за верёвочку.
Дверь открывается.
На пороге стоит Волк в тёмных очках на дорогом костюме, на галстуке и с гарнитурой в ухе

Шапочка, немного растерявшись, спрашивает : " А где Бабушка?"

"Куй его знает..., сейчас здесь офис."

[Василий Н2]

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.


- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.


- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

[ARAGOND]

Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ответ убил: — Ежик, 105, оградка....

Ночь. Казарма. Солдаты спят. Пришёл генерал, его встретил дневальный. И вдруг генерал увидел на полу окурок. Генерал дневальному: - Чей бычок, чей бычок, я спрашиваю, чей бычок? Из дальнего угла казармы: -Да ни чей, кури....

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

[Василий Н2]

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!


- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда
полез...


Знаете что общего между автозаправкой и публичным домом?
1. Что-то куда-то засовываешь.
2. Дорого.
3. Через пару дней опять надо.

[Leva63]

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой и циничной форме".

[Nick Cheese]

А анекдот в стихах про свою машину можно?

Ну и пусть на впуске масло,
Сальники текут заразы,
Распредвал и компенсатор
Износились уж давно...

Да и пусть по кану глюки,
Не дадут грустить от скуки
В электрических цепях,
Что бесчисленная рать.

А при запуске-коптильня,
С резким стартом сизым дымом
Литр масла улетел,-
Не беда,- долью в обед!

Всё равно валю я рысью
По шоссе в родной столице,
По полям качусь трусцой,
С сизым дымом за спиной.

Ну и пусть свистит турбина,
Распредвал хрустит уныло,
Я подвеску подниму,
Вброд по речке покачу!

Нипочем мне перевалы,
Косогоры и ухабы,
Колея по пояс мне?!-
Перескочим на пневме!

Вот и блок опять весь в масле,
Не беда,- помоем разом,
Очиститель тормозов
В миг отмоет весь мотор.

Я - владелец Туарега,-
Не страшны мне эти беды!
Я купил себе мечту,
Тросом фары закреплю!

Пусть и с креном, но с комфортом
Буду ездить на работу,
И в ашан и на рыбалку
Тихой сапой спозаранку.

Не продам я Туарега,
Буду ездить до победы,-
Ступицы в труху сотру,
Сажей выпуск весь забью!

[home1974]

Nick Cheese,

[Nick Cheese]

   Цитата:

home1974

Nick Cheese,

Обычно стихи на другие темы пишу, но тут наболело

[рамзес]

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

[ARAGOND]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты че, Е**нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты савсем му*ак? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Зае*л, бл*! — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое....

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

[Василий Н2]

" Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! "


Добавлено через 4 минуты 31 секунду
Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.


Иногда коллективную вонь принимают за единство духа...


Добавлено через 3 минуты 45 секунд
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "


Добавлено через 3 минуты 31 секунду
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!


Добавлено через 7 минут 42 секунды
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ,балабол!!!


Добавлено через 1 час 6 минут 7 секунд
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. - Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!)))

[Гоша Распутин]

)))))

[Leva63]

Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично!?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...

[Василий Н2]

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!


- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава..
-Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...


Мужчина проститутке:"Девушка дайте мне в долг!"


Добавлено через 52 минуты 49 секунд
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...

[Leva63]

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!!!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке...

Не знаешь, как уложить детей спать?
Стакан коньяка! ...
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Профессор-историк читает студентам лекцию:
... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен...
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были?
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пид@расы!

[ARAGOND]

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не п@здела!

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

[Leva63]

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?..

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль этого года:
-Если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят получить денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

[Lexx1990]

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Добавлено через 32 секунды
— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...

[Василий Н2]

Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!


- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."


сынок , ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь


Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...