Анекдоты

[VSG]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Сволочь, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАФИГ!

[Aleksandr71]

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно: — Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: — Черт, а почему у вас здесь такой холод? - А ты попробуй спички с полу поднять.

[Gennady512]

Я на трассе - как рыба в воде!
- вялая такая рыба...

[Андрей_NR09]

— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

[Gennady512]

Анекдотичная ситуация:
…США требуют от Франции отказаться продавать русским Аэрбасы и Мистрали в тот момент, когда сами США вовсю башляют «кровавому русскому режиму» за ракеты, ракетные движки и титан, и совершенно не собираются отказывать России в продажах своих Боингов.
Это получается:
- французы должны вылететь с работы,
- а важные люди в бизнес-элите должны вернуть русским деньги (которые уже фактически попилены) за заказы (которые уже фактически сделаны),
- и только за ради того, чтобы «какой-то» придурок в Вашингтоне потешил своё самолюбие...
Это тем более прикольно в свете того, что ещё при заключении контракта по «Мистралям» Франция полностью передала российской стороне все интересовавшие её технологии, в том числе систему SENIT-9 и ещё две другие.
То есть:
- русские уже получили все интересовавшие их секреты,
- и теперь отказ от поставки уже сваренных и никому другому в мире не нужных железных коробок просто будет означать, что русским эти секреты подарили совершенно бесплатно…

[ARAGOND]

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид*ра.
***
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
***
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля*ь.

[NSVT]

Немного слов о сексе...

Жизнь - движение, но только половое движение даёт новую жизнь.

Пусть ЭТО останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.

Ручная работа ценится выше во всём, кроме секса.

Секс приходит и проходит с возрастом.

А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.

Возраст - это когда работа начинает интересовать больше, чем секс.

Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.

Счастливый конец - это когда его уже вставили, но ещё не вынули.

Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.

Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

[Gennady512]

НЕанекдот:
И один в поле воин,
- если он по-Русски скроен!

[ARAGOND]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл@ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@абол

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Астанатур]

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
– Принеси мне её голову.

[NSVT]

Битва полов....

От мужчин, которые берут качеством - остаётся память, которые берут количеством - лишь одно воспоминание.

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Дороже всего обходятся непродажные женщины.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.

Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Женщины - это Ангелы. Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.

Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог.

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.

Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

[Gennady512]

Старый-престарый советский анекдот:
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.
Его легенда была разработана блестяще.
Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник, кирзачи и кепку.
Зайдя во двор ближайшей избы, он попросил у местной бабки напиться.
- А ты, милок, чай, не шпиён ли будешь?
- С чего ты это взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров-то отродясь не видывали...

[ZhurkoFF]

В тульской области Майбах врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

[ПАПА ЛЕША]

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

[Gennady512]

На хоккейную тему - реально, как оно было давно-давно:
Вежливые Русские хоккеисты научили канадских профи играть в хоккей в шлемах :
- после "супер-серии" 1972г.,
- когда "простоволосые" здоровенные профи-канадцы грубо впечатывали советских любителей в борта,
- а русские применяли против летящих на наши ворота канадцев интеллектуальные "бросковые" силовые приёмы посреди поля (встречая мощных канадцев "попом"- с разворотом), от которых канадцы летели, кувыркаясь, башкой об лёд, играя по своей профи-выеб...ой привычке тогда БЕЗ шлемов
(и особо среди прочих канадских профи выделялась тогда шикарная шевелюра самого здоровенного из канадцев - Фила Эспозито)
- "умыли" тогда наши гипер-хвалёных канадских профи конкретно !
Ей-бо, не "свищу":
- САМОЛИЧНО школьником видел всё это по чёрно-белому телеку "Рекорд", когда транслировалась эта суперсерия
На той же родной улице детства-юности Автозаводской во время трансляции суперсерии "ни одной собаки" не было,
- все тогда сидели у чёрно-белых экранов (тогда только у одного моего одноклассника тогда был цветной "Рубин")...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Суперсе...—_Канада_(1972)
"...2 сентября 1972 г. в Монреале состоялся первый в истории советско-канадский матч. Уже через 30 секунд после его начала Фил Эспозито забросил свою первую шайбу. А через шесть минут Пол Хендерсен забросил вторую шайбу за канадцев...
Однако этот матч стал разгромным для НХЛ:
- Сборная СССР под руководством тренеров Всеволода Боброва и Бориса Кулагина победила со счетом 7:3. ..."

[Somosa]

14+
Оффтопик

Мужика достала жена, не готовит, не стирает, не прибирается дома и сама по дому как чмо ходит. Пролистал мужик весь УК за все варианты избавления от нее срок, а не хочется, ну рассказал о проблеме друзьям, те посоветовали за@бать ее до смерти.
Полистал мужик опять УК, нет такой статьи, ну как пришел домой, завалил жену на кровать и давай дело делать. Под утро видит, жена не дышит, решил "все, избавился"
Ушел на работу, друзей на поминки приглашает, вернулся домой, а в доме чистота, порядок, стол накрыт, бутылочка на столе и жена суетится-красавица, какой и не видывал.
Мужик в недоумении:
-Что это????
-Так ты со мной по человечески, и я с тобой по человечески.

[VSG]

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!

.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят....

Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!

[zloigad]

Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

[VSG]

Вопрос министру финансов Украины:
- а почему курс гривны так скачет?
- потому, что кто не скачет тот москаль...

[zloigad]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 20000 штук... для ограждения трассы.