Анекдоты

[Юнус]

   Цитата:

Александр54

Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь

убил!!!

[ARAGOND]

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ@HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...

[RыжаЯ]

После корпоратива еду домой, на такси..
Таксист - "Куда Вам?"
Я - "К удавам не хочу"
Таксист, выделяя слова - "Куда Вам надо?"
Я - "Ну... надо так надо, поехали"....

[ПАПА ЛЕША]

Самолет падает.
Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

[рамзес]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Преамбула: Не все что кажется плохим таким является.
Я будучи офицером Российской армии как то забирал из Белгородской учебки солдат, для дальнейшей службы в моей части.
Всех бойцов поделили на 2 группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части.
Когда бойцы моей группы спросили где они будут служить, я ответил что На Кавказе.
Вся моя группа тут же схватилась за телефоны.
Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя. В итоге я два дня переоформлял людей ибо постоянно были такие звонки и меняли мне бойцов в группе.
Когда я забрал наконец сформированную группу я отвез их на Кавказ. А точнее на Черноморское побережье Кавказа в СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Черного моря.
А вот вторая группа которая отмазалась от "Кавказа" уехала на Тикси за полярный круг!
Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она все равно хитрее!

-Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
-А ты сам догадайся..
-Я-варенье?!
-Да ты оптимист...

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл**ь, не знаешь - не подсказывай.

[denden]

Я, директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я громко пёрнул !

[VSG]

Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

[рамзес]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е бут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

Как мои дела? Во рту - сушняк… В голове - мутняк. В кармане - голяк… А так всё - ништяк!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

[Gennady512]

Все без исключения революции кончаются кровью, дерьмом и рабством:
- из века в век меняется только пропорция.
А свобода длится ровно столько, чтобы успеть собрать чемодан:
- если есть куда ехать...

[zloigad]

– Хватит говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.



- А какая у тебя любимая актриса?
- Я бы сказал, что Саша Грей, но у нее голос противный.
- А, так ты из тех, кто со звуком смотрит :)



Одна знакомая однажды спросила у меня, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.


- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


Если учесть, что Властелин Колец и Хоббит, две части одной эпопеи Толкиена, то "эпизоды" экранизируются в порядке 4, 5, 6, 1, 2 и 3! Что-то подобное уже где-то было!))))



Я все понял! Компания "пора валить из РФ" - это же кремлевский план захвата мира! Сначала развозим русских по всем углам планеты, а потом раз - и референдум.
Без ракет, танков и прочей ерунды за пару поколений захватим всю Землю, если китайцы не обгонят

[VSG]

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
Год у него пролетел за 10 минут!

[zloigad]

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!


Перед некоторыми порно роликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях"


— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.


Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.


Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.


О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше киллометровое сообщение.


Жила была девчонка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как говно.


Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.


Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.


За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит недоумевающая теща.


Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

[denden]

Подогрев сидений, подогрев руля… обогрев стёкол… всё это фигня!
Вот у нас на работе в сортире держатель для туалетной бумаги сломался — так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция!!

[Gennady512]

Когда кто-то вам рассказывает, что в России возможна буржуазная демократия,
- следите за карманами!

[рамзес]

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.

[denden]

   Цитата:

рамзес

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.

Как вариант : 28 см

[ARAGOND]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...


Встречаются два еврея, один другому :
- Рабинович, таки во первых, здравствуйте !
- Во вторых, я сплю с вашей женой.
- И в третьих, как вам "во вторых" ?
Другой отвечает :
Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте !
Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ...
Ну а в третьих, как вам "во вторых" ?

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.

- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез..

[Sashatig]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, лапочка такой. Жена умиленным голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Добавлено через 35 секунд
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Добавлено через 55 секунд
-Что делаешь?
-Засыпаю
-Без меня?
-Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

[Somosa]

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом..

[Sashatig]

Основная роль мизинца в ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.

Добавлено через 2 минуты 31 секунду
Вот мне всегда было интересно - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!