Анекдоты

[КАВ]

Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!

[ARAGOND]

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить еще одного ребенка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?! ”



Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.



Учительница загадывает детям загадку:
- У меня под окном три кота. Первый орёт. Второй третьего в сраку прёт. Вопрос: сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Марья ивановна, вам по ходу 24.
- А как ты догадался?
- Да легко! Мне 12 и мой папа называет меня ПОЛУдурком!

[Shurik007]

Российская логика — пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей

Беседуют два журналиста. — Скоро нас всех пересажают — За что? — Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости. — Так правду пиши. — Посадят за неуважение к власти.

Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

[ARAGOND]

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п.
Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

— Товарищи рабочие! Я как директор завода утверждаю, что теперь каждый из вас получит пай! И что тебе не ясно по сути, Вася?
— Да нет, по сути всё ясно. Но, как у тракториста, у меня есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

[Sergius der Stahlhelm]

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

- Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
- Как тэхосмотр рэсторан?
- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

[KOKA]

Приходит вечером мужик с работы. Лицо расплывается в улыбке, и весь прям светится от счастья. Раздевшись, он забегает на кухню, садится за стол и подзывает тёщу:
– Добрый вечер, мамаша. Налейте мне коньячку!
– А больше тебе ничего не надо? Встань сам да налей!
– Даю тысячу рублей, если вы нальёте мне коньяка. Дальше он вытаскивает тысячу и вальяжно кидает её на стол. Тёща молча забирает бумажку и наливает коньяк.
– Ох, хорошо пошла! А как насчет того, чтобы выпить вместе?
– Ещё я с тобой не выпивала. Хрен тебе!
Мужик молча кладет на стол ещё тысячу, и тёща наливает уже две рюмки.
– Слушайте, мама, а может быть, вы станцуете?
– Ты совсем совесть потерял? Пошел ты…
– Даю пять тысяч!
«Пять минут позора, зато хорошие деньги» - подумала тёща и начала скромно приплясывать. Мужик только сидел, хлопал в ладоши и подсвистывал. Вдруг на кухню зашла его жена:
– Дорогой, ты отдал маме её пенсию?
– Уйди, не мешай! Все в процессе…

[ARAGOND]

— Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас — аж 50 000! — Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это — минимальный штраф. И за это скажите спасибо! — Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...



— Что толку делать пластическую операцию?! — Фасад обновишь, а канализация все равно старая!



Пожарила котлеты.В сковороде остались кусочки лука,фарша,немного масла.
Залила это дело чуть-чуть водой и средством для мытья посуды.Отошла к звонившему телефону.
Возвращаюсь через пару минут,а муж стоит и хлебушек в сковороду макает.
Молча дождалась комментариев...
Минут пятнадцать пузырями ругался!!!

[KOKA]

   Цитата:

ARAGOND

[Shurik007]

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

— Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота? — Да, а почему? — Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ , прокуратуре, Госдуме — все свои.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

На заметку: Женщина, когда красится перед зеркалом — не стареет, стареет ждущий ее мужчина.

[Sergius der Stahlhelm]

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

[KOKA]

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, он просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас, что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

[KOKA]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

Так?
IMG-39d22debb1308148e4db6cd2e966cdf3-V.jpg

[Shurik007]

"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?

— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы по делу о взятке. — Арест депутата это явное неуважение к власти.

Вот и мы пошли по западному пути. Это как? Там тоже запрещено неуважительно высказываться о cекcменьшинствах.

[sancho67]

[Shurik007]

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!

Если любовь — слепа, чего же удивляться, что она бывает с первого взгляда

[Sergius der Stahlhelm]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

[ARAGOND]

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.



В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны.
А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...



Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
- "Ты где нажрался"???
- Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
- "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
- Муж бормоча под нос:
- "Нет у меня больше друзей".

[sancho67]

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
������
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
������
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Где вы спад видите, нытики?!
������
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
������
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
������
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
������
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
������
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
������
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

������
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
������

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
������
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

[sancho67]

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт.
Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?

[Shurik007]

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь
и янь...

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков
Таджикский библий