Анекдоты

[ARAGOND]

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!



Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!



Лежит у нас в палате бабулька.
Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду.
Бабка боится,что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду,что снимать можно только всю сумму.
Дед приходит,просит снять тысячу.Ему отвечают,что мол так нельзя.
Дед помнётся,помнётся,да уйдёт.И так несколько дней ходил.А вчера пришёл и снял все деньги.Отказать не имеют права.
И тут же положил 118 тысяч обратно.
До сих пор бабка до него дозвониться не может.

[Дмитрий В.Г.]

про бабку с дедом, похоже, не анекдот...

[ARAGOND]

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.



Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся. А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла. Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла. Мама разозлилась и говорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме. Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла. И обращается к Миколке: — Ану скидай штаны. Микола штаны скинул,а у него х%й ниже колена. Галина мама:
— ОГО!!! А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!



Купил дед порнографию и принёс бабке. Говорит:
- Смотри бабка и учись...
Ну, начинает он её «любить», и говорит:
- Когда я скажу, будешь стонать...
В общем, любят друг-друга, дед кричит:
- Стони бабка, стони!
- Ой, денег нету! Нету денег!



Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

[Дмитрий В.Г.]

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.


Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твоим капотом повернув налево, через двойную сплошную. Просто уважаемый человек опаздывает на свидание - в гейклуб

[Сергей Васильевич]

Времена предраспада СССР:

У чемпиона СССР по метанию молота спросили:- Как вам удалось так далеко забросить молот?
— Дали бы мне ещё и серп!!!

[ARAGOND]

Домой ехать будешь, саплёнка купи
- что это?
- куриса знайш?
- да
- питух знайш?
- знаю
- их пассан!

*********

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

*********

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

*********

"Путин вкратце рассказал Трампу об инциденте в Керченском проливе"
Трамп - "Владимир,что там случилось?"
Путин - "Тебе вкратце?"
Трамп - "Да".
Путин - "Они ох*ели"!

[рамзес]

Попали в ад президент, бизнесмен и учитель.

Президент спрашивает у черта:
- Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Чёрт разрешил. Президент 5 минут поговорил, спрашивает:
- Сколько?
Чёрт: - 5000$.
Заплатил.
Бизнесмен:
- Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен быстренько 2 минуточки поговорил:
- Сколько?
Чёрт:
- 5000000$.
Заплатил.
Учитель:
- Ну дай и я позвоню.
Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио. Закончил, спрашивает:
- Сколько?.
Чёрт:
- Бесплатно.
Президент и бизнесмен:
- Почему?
Чёрт:
- Из ада в ад по внутреннему тарифу

[Сергей Васильевич]

Время развитого социализма. СССР.
Отдел кадров одного из многих оборонных предприятий:

Посетитель: — Вы принимаете на работу с фамилией на «ман»?
ОК — конечно нет!
Посетитель: — а на «берг»?
ОК — нет!
Посетитель:— а на «ский»?
ОК — нет!
Посетитель:— а на «ко»?
ОК— на «ко» конечно принимаем!
Посетитель:— Коган, заходи!

[Sergius der Stahlhelm]

Обедают дед, бабка и внук.
Внук:
- Дедушка, я всё забываю на каком корабле ты служил – «Проститука», «Куртизанка»…?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал!!!???
Внук:
- Бабушка!
Дед бьет бабку ложкой по лбу и говорит:
- Сколько раз говорил – запомни, наш корабль назывался «Безотказный»!

[brodyaga1963]

Помню по молодости, в Советском Союзе eщe, с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, гнус одолевал тaк, чтo чyть с ума не посходили.

Пoтoм вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит: тяжело oчeнь, нaдo cecть, гусеницы снять, вeca меньше будет. Сели, сняли гусянки, cнoвa взлетели, и oпять тяжело вертушке. Ну лaднo, тaк с напрягом и долетели.

Отцепили вездеход, пилoт гoвopит:
– Ну чтo, полетели тeпepь за гусеницами.
– А нах@я? Мы же иx в кузов положили.

[Sergius der Stahlhelm]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомосексуалист. Представили? А теперь дилемма: К кому вы повернётесь спиной?

Добавлено через 35 секунд
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина – мужчина не женат, вторая – мужчина женат.

Добавлено через 35 секунд
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

[Юнус]

Sergius der Stahlhelm, дилемма - это

[sancho67]

"Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать"

[ARAGOND]

Сельский поп молится:
— Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
— Потому что они меня не достают!



Мама:
- с тех пор,как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,он стал носить домой только пятёрки!
Что ты думаешь по этому поводу?
Папа:
- похоже,они делят выручку с учителем.



Затопило всю землю. Только Ной с сыновьями и домочадцами были спасены, построив огромный ковчег. Взяли на борт всякой твари по паре, задраили все окна и двери и отправились по волнам, вверив себя деснице божьей. Много дней и ночей носились по волнам, и, когда выпущенная голубка вернулась с веточкой в клюве, поняли они, что спасены. Доплыли до горы Арарат, пристали, вышли на сушу...
Тут бегут какие-то люди и кричат:
— Ара! Ара, цирк приехал!



Умерла девушка, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там только трахаются!
— Для этого у меня уже есть дырки.

[Sergius der Stahlhelm]

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

При хорошей рекламе и товар не нужен.

[Water]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

При хорошей рекламе и товар не нужен.

Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская: украдите курицу и кастрюлю, крупно нарежьте курицу, залейте водой и тушите, пока не придет хозяин кастрюли.
Еврейская: пойдите в гости.

[ARAGOND]

Средние века. Уезжает король на войну,одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- нах@я ты одел пояс? она же страшная - никто не захочет её всё равно.
Король:
- да знаю,мля,когда вернусь - скажу,что ключ прое@ал.



Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне еще не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

[sancho67]

Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: - Рассмешишь - отпущу! Водила: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! - Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких - свистки! ...

[Sergius der Stahlhelm]

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

[Sergius der Stahlhelm]

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.