Анекдоты

[sana79]

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказывала.
2-я мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним .
3-я. А мне попался простой Алкаш. Он меня весь месяц ебал без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет "Еб....ый в рот, да тут ещё и море есть !!!

[ARAGOND]

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- фантастика на третьем этаже...

В преддверии отпусков отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!

Террорист ворвался в зоомагазин и кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха: — Вот сволочь!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

[Sergius der Stahlhelm]

Эволюция курса доллара.
Семьдесят копеек. Лучший балет, обильная плавка чугуна, в магазинах ничего нет, в Великой отечественной войне потери составили 20 миллионов человек. Шестьдесят копеек. Первый президент. Ошеломляющее предательство. Продукты по карточкам. Сто двадцать пять рублей. Разгул преступности. Балетные продают мыло на улице. Проснувшись утром, каждый становится беднее, чем засыпая. В Великой отечественной войне потери составили 45 миллионов человек. Чугун плавится по-прежнему. Четыре тысячи рублей. Жулики управляют государственными структурами на всех уровнях. Балетные вовсю торгуют на рынке. Чугунные заводы приватизированы кучкой жуликоватых проходимцев. В магазинах появились продукты. Пять с половиной тысяч рублей. Коррупция в обществе достигла ста процентов. Металлургия доживает последние деньки. Заводы прекращают работать. Шесть рублей. В очередной раз поменялись деньги. Арго прочно укоренился в обществе, как язык общения. Большинство заводов разграблены и распроданы. Двадцать рублей. В очередной раз всё рухнуло. Экономикой управляют уголовники. Пенсионеры потеряли все свои сбережения. Народ воспринимает все изменения с поразительным терпением. Тридцать рублей. Относительная стабилизация в обществе. Качество чугуна ниже, чем у развитых стран. Балетная школа медленно восстанавливается. В Великой отечественной войне потери составили 30 миллионов человек. Шестьдесят рублей. "Денег нет, но вы держитесь!" Половина стран на планете ввели санкции против России. Экономика переживает "отрицательный рост". Страна ведёт войну на два фронта. В Великой отечественной войне потери составили 26,6 миллионов человек.

[ARAGOND]

Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!

— Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться? — На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

[Sergius der Stahlhelm]

Женщины на корабле — к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

-Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

[sana79]

Сейчас с женой переписывался, она в Витязево отдыхает.
Цитирую её сообщение:
Мы сейчас так ржали, к мужику который сдает пляжное оборудование, подошел кекс, как я мааааленький, и говорит...Я профессиональный дайвер, где я могу взять костюм, я заплачу, а мужик говорит, ты о чем, какой костюм для дайвинга, здесь до сих пор некоторые без трусов плавают!!!

[sancho67]

   Цитата:

sana79

она в Витязево отдыхает.

так то в Витязево для дайверов раздолье!!! чуть получше чем в Египте

[ARAGOND]

- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
- Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, твою ж мать! А направо, блин, посмотришь — ну вообще мать твою ж... А ты че плачешь, дура?
— Это ж, Коля, красотища-то какая!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" — подумала избушка.

Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

[ARAGOND]

Шёл 2050 год.Разговаривают два друга:
- ты слышал,есть такие люди,которых называют пенсионерами...
- слышал,но их ещё никто не видел!

*******************

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают... Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку! Та: — За что? — Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

*******************

Один петух спрашивает у второго:
- почему мои куры несут маленькие яйца,а твои такие большие? в чём секрет?
- никакого секрета здесь нет,но индюк пи*ды получит!

*******************

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

[ARAGOND]

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом заканчивает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолетами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она спрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков".

[ROGER64]

   Цитата:

ARAGOND

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье....

+1000!!!

[Miag67]

   Цитата:

ROGER64

+1000!!!

Читал "Три мушкетера "переписанные А.Бушковым (Мушкетеры)-там как раз все перевернуто наоборот.Понравилось больше оригинала Дюма.

[ARAGOND]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!

[Астанатур]

- Яша, вы знаете, как мы работаем на этой неделе?
- Неохотно...

[ARAGOND]

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде...
Спросила - сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала! пришлось её камнем сбить...
Тоже мне,...шалаву нашла!)))

*************

Сегодня лежу в ванной,слышу понеслась,такие охи-вздохи и т.д.
Проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
- чё,всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- сама в шоке!
Мужской голос:
- да пошли вы...

*************

По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
- Ты номер видел?
- Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!!

[Астанатур]

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка....

[Астанатур]

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

[Астанатур]

Страшный сон руководства МВД - Алексей Панин и Мара Багдасарян женились, начали ездить и чудить вместе.

[ARAGOND]

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.

Француженка собралась в отпуск в Россию, ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, трахнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

[Gennady512]

   Цитата:

ARAGOND

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.
...

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство, это – нас!