Регистрация Галерея Файлы Гараж Партнеры Чат Справка

 Сообщения за день       Загрузить фото       Поиск      Правила форума  




Вернуться   Форум Touareg Club >  Клубные разделы >  Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.05.2017, 21:22 (21:22)   #10481
ALEX 40
Бывалый
 
Аватар для ALEX 40
 
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 22.09.2010
Сообщений: 1,318
Поблагодарил(а): 274
Благодарностей: 900
Изображений в галерее: 4
Репутация: 875

ALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 Старшеклассник
По умолчанию

Сын искал на компьютере отца ХХХ ФИЛЬМЫ.
Долго искал... и нашел!
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА" .


Добавлено через 1 минуту 25 секунд
Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.


Добавлено через 6 минут 41 секунду
Одинокая женщина звонит в эскорт— службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!


Добавлено через 2 минуты 53 секунды
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Последний раз редактировалось ALEX 40; 19.05.2017 в 21:22. Причина: Добавлено сообщение
ALEX 40 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
AlexKo (04.06.2017), ARAGOND (21.05.2017), bullet1386 (20.05.2017), LUES (21.05.2017), Tantal80 (30.05.2017), VSG (20.05.2017), Александр74 (22.05.2017), Йура (27.05.2017), Кирпичев (20.05.2017)
Старый 20.05.2017, 12:37 (15:37)   #10482
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: КАРАГАНДА
Touareg NF 4.2 V8TDI Exclusive
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 422
Благодарностей: 2,535
Репутация: 2817

VSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курс
По умолчанию

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
LUES (21.05.2017), Кирпичев (29.05.2017)
Старый 21.05.2017, 14:42 (14:42)   #10483
ARAGOND
Мореплаватель
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 2,425
Поблагодарил(а): 2,756
Благодарностей: 12,618
Изображений в галерее: 9
Репутация: 15493

ARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND Магистр
По умолчанию

Идут негр и русский по России. Негр замёрз,весь трясётся и спрашивает у русского:
- что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
- черёмуха цветёт;
Негр:
- на хрена вы её сажаете-то?

///////////////////

Житель Крайнего Севера приехал в Москву...снял там девушку лёгкого поведения и они переспали.
Наутро платит ей слитком золота,мамонтовым бивнем,банкой чёрной икры,шкурами лис,песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО"
Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЁ?)))"
Чукча обрадовался "ДАВАЙ")))
Переспали ещё ночь,наутро чукча всё обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике: "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!"
А чукча ей в ответ: "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ...ТЫ ХОТЕЛ,ТЫ ПЛАТИЛ"

///////////////////

- ИЗЯ, до сих пор не выполнены майские указы В.В.Путина
- СЁМА, не смеши меня, до сих пор не выполнены Октябрьские указы Ленина:..."власть - народу, фабрики - рабочим, землю - крестьянам!"
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Kaa80 (22.05.2017), LUES (21.05.2017), S1ayer (22.05.2017), Sergius der Stahlhelm (21.05.2017), VSG (07.06.2017), Александр74 (22.05.2017), Йура (24.05.2017), Кирпичев (29.05.2017)
Старый 22.05.2017, 11:01 (10:01)   #10484
Василий Н2
Местный
 
Аватар для Василий Н2
 
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.02.2016
Сообщений: 583
Поблагодарил(а): 520
Благодарностей: 903
Репутация: 1428

Василий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курс
По умолчанию

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Василий Н2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (22.05.2017), Gb1969 (24.05.2017), LUES (23.05.2017), Sergius der Stahlhelm (22.05.2017), Valera48 (26.05.2017), VSG (07.06.2017), Александр74 (22.05.2017), Виктор46 (25.05.2017), Кирпичев (29.05.2017)
Старый 23.05.2017, 14:05 (13:05)   #10485
Василий Н2
Местный
 
Аватар для Василий Н2
 
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.02.2016
Сообщений: 583
Поблагодарил(а): 520
Благодарностей: 903
Репутация: 1428

Василий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курсВасилий Н2 Первый курс
По умолчанию

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.


Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.



- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...
Василий Н2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Gb1969 (24.05.2017), LUES (23.05.2017), VSG (07.06.2017), Кирпичев (29.05.2017)
Старый 24.05.2017, 16:53 (16:53)   #10486
ALEX 40
Бывалый
 
Аватар для ALEX 40
 
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 22.09.2010
Сообщений: 1,318
Поблагодарил(а): 274
Благодарностей: 900
Изображений в галерее: 4
Репутация: 875

ALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 Старшеклассник
По умолчанию

⚠Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
ALEX 40 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
VSG (07.06.2017), Кирпичев (29.05.2017)
Старый 25.05.2017, 08:28 (08:28)   #10487
Ден3,2silver
Бывалый
 
Аватар для Ден3,2silver
 
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,376
Поблагодарил(а): 9,582
Благодарностей: 4,472
Изображений в галерее: 7
Репутация: 5104

Ден3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver Бакалавр
По умолчанию

Вопрос:
Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?

Ответ:
Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму.
Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do.
А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R.
Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки.
Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а.
Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.

Следует учесть, что только в России, Белоруссии, Украине и Казахстане название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне этих народов.

Последний раз редактировалось Ден3,2silver; 25.05.2017 в 08:38.
Ден3,2silver вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
autoracer007 (02.06.2017), bullet1386 (25.05.2017), ISherban (25.05.2017), Sergius der Stahlhelm (27.05.2017), sana79 (25.05.2017), sklva (27.05.2017), Tantal80 (25.05.2017), VSG (07.06.2017), Йура (27.05.2017), Кирпичев (25.05.2017), Макс7504 (25.05.2017)
Старый 25.05.2017, 16:29 (16:29)   #10488
ARAGOND
Мореплаватель
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 2,425
Поблагодарил(а): 2,756
Благодарностей: 12,618
Изображений в галерее: 9
Репутация: 15493

ARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND Магистр
По умолчанию

Пентагон. Трамп и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... "
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать?
Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром "Восточный" достраивают, мост на Крым начали, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в
Бога, но очень торопятся Его увидеть!

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Barthuk (25.05.2017), Leva63 (30.05.2017), Sergius der Stahlhelm (27.05.2017), sana79 (30.05.2017), VSG (07.06.2017), Александр74 (30.05.2017), Кирпичев (29.05.2017)
Старый 26.05.2017, 12:06 (12:06)   #10489
ALEX 40
Бывалый
 
Аватар для ALEX 40
 
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 22.09.2010
Сообщений: 1,318
Поблагодарил(а): 274
Благодарностей: 900
Изображений в галерее: 4
Репутация: 875

ALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 Старшеклассник
По умолчанию

"Ради бабы своей все дела отложу,

Чтоб в тоске у окна не сидела, -

То коня шугану, то избу подожгу...

Ей нельзя без любимого дела..."(с)
ALEX 40 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Leva63 (30.05.2017), mars13 (26.05.2017), mkv22 (27.05.2017), sana79 (30.05.2017), Tantal80 (26.05.2017), VSG (07.06.2017), БаZooка (26.05.2017), Ден3,2silver (06.06.2017), Йура (27.05.2017), Кирпичев (29.05.2017)
Старый 29.05.2017, 14:08 (14:08)   #10490
ARAGOND
Мореплаватель
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 2,425
Поблагодарил(а): 2,756
Благодарностей: 12,618
Изображений в галерее: 9
Репутация: 15493

ARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND Магистр
По умолчанию

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: - Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: - На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: - Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада............

Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! а я живой!
Что тут началось.Все радуются,смеются,хлопушки взрывают,жена от радости плачет...
... ... ...Вообщем, еле закопали.
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
LUES (02.06.2017), Sergius der Stahlhelm (30.05.2017), sana79 (30.05.2017), VSG (07.06.2017), Кирпичев (29.05.2017)
Старый 30.05.2017, 08:44 (08:44)   #10491
ALEX 40
Бывалый
 
Аватар для ALEX 40
 
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 22.09.2010
Сообщений: 1,318
Поблагодарил(а): 274
Благодарностей: 900
Изображений в галерее: 4
Репутация: 875

ALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 Старшеклассник
По умолчанию

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Госдумы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
ALEX 40 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
AlexKo (04.06.2017), ARAGOND (30.05.2017), LUES (02.06.2017), Sergius der Stahlhelm (30.05.2017), sana79 (30.05.2017), VSG (07.06.2017), Ден3,2silver (01.06.2017), Йура (03.06.2017), Челябинский Мужик (09.06.2017)
Старый 30.05.2017, 12:10 (11:10)   #10492
Leva63
Местный
 
Аватар для Leva63
 
Город: Москва
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 789
Поблагодарил(а): 531
Благодарностей: 2,198
Репутация: 3248

Leva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курс
По умолчанию

У маленькой квартиры есть свои плюсы
— ты можешь отапливать ее феном.

— Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
— Ох@евшая.

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет.
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, может еще вырастут!!!
Leva63 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (30.05.2017), Sergius der Stahlhelm (30.05.2017), sana79 (30.05.2017), VSG (07.06.2017)
Старый 01.06.2017, 09:25 (09:25)   #10493
ALEX 40
Бывалый
 
Аватар для ALEX 40
 
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 22.09.2010
Сообщений: 1,318
Поблагодарил(а): 274
Благодарностей: 900
Изображений в галерее: 4
Репутация: 875

ALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 СтаршеклассникALEX 40 Старшеклассник
По умолчанию

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ! Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку. Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте. Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать. Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена. Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, диреткорам и таджикам... ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!

Добавлено через 4 минуты 28 секунд
Уроки толерантности
по-русски.
"Либерасьен"

Франция.
Маленький городок Авиньон.

В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.

Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.

Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!»

Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.

А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

Последний раз редактировалось ALEX 40; 01.06.2017 в 09:25. Причина: Добавлено сообщение
ALEX 40 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
AlexKo (04.06.2017), Mike_3 (01.06.2017), Sergius der Stahlhelm (02.06.2017), ss33 (01.06.2017), VSG (07.06.2017)
Старый 02.06.2017, 11:54 (11:54)   #10494
ARAGOND
Мореплаватель
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 2,425
Поблагодарил(а): 2,756
Благодарностей: 12,618
Изображений в галерее: 9
Репутация: 15493

ARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND Магистр
По умолчанию

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник:
знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу.
Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на цветочник, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно...

///////////////////

Трамвай,давка.Мужчина пытается прокомпостировать билет,но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- мужчина! вы на мне уже полчаса лежите и ещё ни разу не вставили!!!
- а что я сделаю,если он у меня мятый?!
Остановка.Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- мужчина! суйте,пока стоим!!!

///////////////////

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
LUES (03.06.2017), sana79 (02.06.2017), VSG (07.06.2017), Кирпичев (16.06.2017), Челябинский Мужик (09.06.2017)
Старый 03.06.2017, 06:51 (05:51)   #10495
doc600
Бывалый
 
Аватар для doc600
 
Город: Курган
Регистрация: 30.10.2009
Сообщений: 1,215
Поблагодарил(а): 11
Благодарностей: 247
Репутация: 247

doc600 Первоклашкаdoc600 Первоклашкаdoc600 Первоклашка
По умолчанию

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и намахнули
doc600 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Gb1969 (07.06.2017), sana79 (03.06.2017), VSG (07.06.2017), Кирпичев (16.06.2017), Челябинский Мужик (09.06.2017), Юнус (04.06.2017)
Старый 03.06.2017, 15:07 (15:07)   #10496
Йура
Новенький
 
Город: Бабаево
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 02.07.2014
Сообщений: 66
Поблагодарил(а): 1,499
Благодарностей: 383
Репутация: 408

Йура Ученик младших классовЙура Ученик младших классовЙура Ученик младших классовЙура Ученик младших классовЙура Ученик младших классов
По умолчанию

Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все втроем и втроем.
Жена мужу:
-Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.
Муж подумал "Кум свой человек. Надо позвать".
Приходит муж к куму, и говорит:
- Кум помощь твоя нужна. Купили мол камасутру, а там все втроем и втроем, ты же свой человек, приходи мол вечером.
Кум подумал: - Мол, приду коровку выдою токо.
Пришел кум.Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.
Проходит время, кум срывается включает свет и начинает одеваться,
жена с мужем:
- Кум ты куда?
- Куда? куда? уже 41-я поза, а я х@@ как сосал так и сосу...
Йура вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
VSG (07.06.2017), Макс7504 (07.06.2017)
Старый 06.06.2017, 18:21 (18:21)   #10497
ARAGOND
Мореплаватель
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 2,425
Поблагодарил(а): 2,756
Благодарностей: 12,618
Изображений в галерее: 9
Репутация: 15493

ARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND МагистрARAGOND Магистр
По умолчанию

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая? ...

Три бизнесмена — американец, француз и русский — обсуждают, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей...
Француз:
— Счастье — это пять любовниц, дом на Елисейских Полях, свои виноградники в провинции Гасконь...
Русский:
— Нет, парни, счастье — это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел — «Бентли» блестит, «Феррари» блестит — эх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного — налоговая, из другого — ОБЭП, и орут тебе:
— «Это Озерная, дом 8?!»
А ты им:
— «Да ни хрена, дом 9!».
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ISherban (06.06.2017), Sergius der Stahlhelm (07.06.2017), VSG (07.06.2017), доминик (07.06.2017), Йура (09.06.2017), Кирпичев (16.06.2017), Макс7504 (07.06.2017)
Старый 07.06.2017, 12:32 (15:32)   #10498
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: КАРАГАНДА
Touareg NF 4.2 V8TDI Exclusive
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 422
Благодарностей: 2,535
Репутация: 2817

VSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курсVSG Второй курс
По умолчанию

- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (07.06.2017), Gb1969 (07.06.2017), Sergius der Stahlhelm (07.06.2017), Кирпичев (16.06.2017), Макс7504 (07.06.2017), Челябинский Мужик (09.06.2017)
Старый 07.06.2017, 15:18 (14:18)   #10499
M.A.S.T.E.R
Гость
 
Город: Москва
Touareg 2.5 R5 BlueTDI
Регистрация: 06.06.2017
Сообщений: 3
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 6
Репутация: 6

M.A.S.T.E.R Младенец
По умолчанию

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
M.A.S.T.E.R вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Andre58 (09.06.2017), Gb1969 (07.06.2017), Йура (09.06.2017), Кирпичев (16.06.2017), Макс7504 (07.06.2017), Челябинский Мужик (09.06.2017)
Старый 09.06.2017, 13:19 (12:19)   #10500
Leva63
Местный
 
Аватар для Leva63
 
Город: Москва
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 789
Поблагодарил(а): 531
Благодарностей: 2,198
Репутация: 3248

Leva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курсLeva63 Третий курс
По умолчанию

Пошел куда глаза глядят ... И уперся в женскую грудь ...

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не! За работу — по полной!

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
— Это как?
— Х%и пинаю...

Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет cекc!
Leva63 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (10.06.2017), LUES (09.06.2017), Александр74 (09.06.2017), Йура (09.06.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:03. Часовой пояс GMT +3.

 

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.

 
     

    Сайт посвящён автомобилю VW Touareg и является частным.
Данный проект не имеет никакого отношения к концерну Volkswagen AG.

 
Отказ от ответственности      Условия предоставления информации      Правовая информация      Защита данных      Cookies
Разработка — Сергей Крикун
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Модуль vBGarage — kerk