Анекдоты

[Ден3,2silver]

Пилот греческих ВВС майор Гомер Сисостопулус на истребителе F-16 приземлился в Турции недалеко от банкомата, снял 2078€ и, используя складки местности (чтобы не быть замеченным турецкими радарами) вернулся на аэродром вылета.
Как сообщила французская радиостанция, пилот приземлился в трех километрах от Секе, на заброшенном военном аэродроме, невидимый для турецких радаров, вызвал такси, снял в ближайшем банкомате 6000 турецких лир (около 2078 евро) после чего в установленном заданием на полет срок приземлился на ародроме вылета.
Полетное задание майора включало в себя контроль за участком Эгейского моря, из-за которого в последнее время между Турцией и Грецией достаточно разногласий. Войдя в зону, где контроль грецеских РЛС был недостаточен, пилот снизился на малую высоты, после чего совершил посадку в Турции. Бортовой номер самолета с греческими опознавательными знаками был сообщен в полицию турецким таксистом, по данным из банкомата была установлена фамилия пилота.
В Греции с банкомата можно снять только 60 евро в день, иностранные переводы валюты в Грецию приостановлены. http://www.radiocockpit.fr/…/le-pilo...on-de-chass…/…

[ALEX 40]

Купил Iphone 6, положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… А сам думаю: хоть бы спина.

[ARAGOND]

Вот жила себе царевна-лягушка,не тужила...Так нет,явился Иван-царевич и началось-пироги пеки,перед гостями пляши,да ещё и утешай его!...называется,в СКАЗКУ ПОПАЛА!!!

Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут»...

Купила себе серёжки в виде комаров...Прикольные такие!...Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

[Leva63]

- Бросил пить - вернулась жена.
- Погорячился...

- Я бы у Вас конечно спросил "Как дела?"...
- Но Вы же потом... хрен заткнетесь!

- Взрослые не матерятся при детях.
- Дети не матерятся при взрослых.
- Вот такая забавная игра общества приличных людей!

[Николай2]

- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

[mkv22]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[ARAGOND]

Поджарила котлеты.В сковороде остались кусочки лука,фарша,немного масла.Залила это дело чуть-чуть водой и средством для мытья посуды.Отошла к звонившему телефону.
Возвращаюсь через пару минут,а муж стоит и хлебушек в сковороду макает.Молча дождалась комментариев...
Минут пятнадцать пузырями ругался!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Хер его знает как будем отмечать.

[ALEX 40]

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

[Ден3,2silver]

- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было

[ALEX 40]

В вечернем небе девушка увидела падающую звезду и попыталась успеть загадать желание... Теперь она все время "хочет".

[Андрей_NR09]

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaсами, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

[ROGER64]

   Цитата:

ALEX 40

В вечернем небе девушка увидела падающую звезду и попыталась успеть загадать желание... Теперь она все время "хочет".

В вечернем небе девушка увидела падающую звезду, но не успела загадать желание... и теперь она все время "хочет" - так немного проще звучит

[Leva63]

Моня звонит из Израиля своему другу в Одессу:
- Сеня, что у Вас там творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да есть. Украина потеряла Крым, пару областей, танков там, самолетов, БТРов разных...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну еще так и не приехали...

[Jujutsu]

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.

Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."?

Лена: - "Vayatе a la verga!"

Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"?

Лена: - "Chinga tu madre!"

Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?

(тут даже я покачнулась)

Лена (растерянно): - Не знаю...

Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!

[ARAGOND]

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

*********

Заходит девушка в магазин.Продавец,улыбаясь,спрашивает:
-чего девушка хочет?
Та отвечает:
-девушка хочет "мартини","бентли",мужика хорошего и секса регулярного,...но пришла она за хлебушком...!

*********

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

[Tron]

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

[Ден3,2silver]

Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.

[al777ex]

   Цитата:

Ден3,2silver

Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.

это когда неправильная версия лекарства устанавливается

0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola fanta 7-UP — trojan viruses.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

al777ex

это когда неправильная версия лекарства устанавливается

0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola fanta 7-UP — trojan viruses.

0.05 - Пробник - рекламная акция-)))))) (как шампунь в женских журналах-))))))))))))

[ARAGOND]

Стою на балконе,... любуюсь звёздами.... Под балконом идёт пьяный мужик,... чихает... Я сверху,.. басом : - Будь здорооов!!.... Мужик... падает на колени... и каааак заорёт : - Спааасибоооо, ГОСПОДИ!!!....

*********

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих прислать и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

*********

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!