- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
***
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
***
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
***
- Роза, а шо Вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
***
Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
***
- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
***
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
***
Одесса. Кондуктор:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну, шо, зайчики мои?Оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
***
Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
- Hу и шо? Он поедет?
***
- А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
- Ну, шо Вы, Абрам Маркович? Тогда же интернета не было!
- А шо тебе тот интернет? Пишешь мелом на стене имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии!
***
- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
***
- Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение?
- Это таки какое?
- «Откройте форточку»!
***
- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
***
После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.
***
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?
***
- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
- Как говорит моя тётя Соня: «Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!»
***
- Сёма, ты знаешь? Я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну, что ты, Фима? Одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
***
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
|