Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на ху#! Капитан в лодку: — Господа, мы в России!
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: — А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: — Зато триппер настоящий, дорогой...
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...
Сегодня он спросил - не было ли в семье еб*нутых...
На пивоваренном заводе
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Коллега пришел к его супруге и сообщил о случившемся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг,
на что коллега сказал:
- Нет, я не думаю, он ещё
три раза из бочки пос*ать вылезал.
- Жора,ты за что получил 15 суток ареста?
- кидал лебедям хлеб...
- и что тут противозаконного?
- дело было в Большом театре на "Лебедином озере"