Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая? ...
Три бизнесмена — американец, француз и русский — обсуждают, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей...
Француз:
— Счастье — это пять любовниц, дом на Елисейских Полях, свои виноградники в провинции Гасконь...
Русский:
— Нет, парни, счастье — это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел — «Бентли» блестит, «Феррари» блестит — эх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного — налоговая, из другого — ОБЭП, и орут тебе:
— «Это Озерная, дом 8?!»
А ты им:
— «Да ни хрена, дом 9!».